什么是十二個(gè)絆腳石？

十二個(gè)絆腳石這一理論源自于被譽(yù)為溝通之父的托馬斯戈登博士所著的《PED父母效能訓(xùn)練》，也稱為十二個(gè)溝通障礙！當(dāng)孩子產(chǎn)生情緒的時(shí)候，如果父母用這十二種方法跟孩子進(jìn)行溝通，將會(huì)破壞孩子和父母的親子關(guān)系，甚至?xí)斐珊⒆釉诔扇撕蟪霈F(xiàn)自卑、焦慮、逃避、投機(jī)取巧、不信任別人、無法獨(dú)立解決問題等嚴(yán)重后果！

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十二個(gè)絆腳石有哪些？

1、命令 指示 指揮

告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。

典型語(yǔ)言：

”你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”

“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”

“我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！”

“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”

“你不能再哭！”

“只有做完作業(yè)才能出去玩！”

所傳達(dá)的信息：

這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的；他必須遵從父母的感情需要。 (“我不在乎你想干什么；你立刻到房間里來。”)

它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)怒、反擊、抵抗、考驗(yàn)父母的意志。

它們向孩子傳達(dá)這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷力和能力。 (“不許動(dòng)那盤菜、離你弟弟遠(yuǎn)點(diǎn)兒。”)

可能造成的后果：

會(huì)使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；

孩子沒有價(jià)值感，我是不重要的。

讓孩子沒有責(zé)任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)任；

使孩子產(chǎn)生逆反心理或報(bào)復(fù)行為。

2、警告 責(zé)備 威脅

以警告、責(zé)備或威脅的語(yǔ)氣告訴孩子如果他做了某件事情會(huì)產(chǎn)生什么樣的后果。

典型語(yǔ)言：

“你不聽話，就讓你爸爸打你！”

“我已經(jīng)給你說過三遍了，再記不住，今天晚上就不要睡覺了?！?/p>

“不聽我的話，你就不要呆在這個(gè)家里了，你該去哪里去哪里！”

“再考不及格，看我怎么收拾你！”

所傳達(dá)的信息：

這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。(“再不聽話你試試看，打不死你！”)

它們會(huì)和命令、指示和指揮一樣招致反感和敵視。(“要是你不立刻上床睡覺，我馬上把你關(guān)到門外去?！?

它們傳達(dá)的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。(“你要是敢到玲玲家去，你就永遠(yuǎn)別回來”)

面對(duì)威脅，孩子會(huì)產(chǎn)生挑戰(zhàn)父母的欲望：“我就是要去，看你能把我怎么樣！”

這些信息同樣使孩子想考驗(yàn)一下父母威脅的堅(jiān)定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時(shí)他們會(huì)忍不住誘惑，想親自看看父母預(yù)見的后果會(huì)不會(huì)真的發(fā)生。“我倒要試試看，你說的是不是真的，有這么嚴(yán)重嗎？”

可能造成的后果：

造成溝通不良；父母和孩子是不平等的。

孩子會(huì)因?yàn)楹ε露槒模?/p>

威脅的結(jié)果會(huì)使孩子產(chǎn)生“僥幸”的心理，學(xué)會(huì)投機(jī)，甚至欺騙；

會(huì)導(dǎo)致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見。

3、說教 規(guī)勸 教訓(xùn)

強(qiáng)制告訴孩子他應(yīng)該如何做

典型語(yǔ)言：

“現(xiàn)在應(yīng)當(dāng)把注意力放在學(xué)習(xí)上，將來考個(gè)好大學(xué)，考不上大學(xué)，將來是不會(huì)有出息的！”

“你應(yīng)當(dāng)象玲玲那樣把字寫得工工整整的。”

“我像你這么大的時(shí)候，學(xué)習(xí)是很努力的，哪像你這樣懶散！”

所傳達(dá)信息：

這些信息是要讓孩子承受外界施加的權(quán)威、職責(zé)或義務(wù)。對(duì)“應(yīng)該”、“應(yīng)當(dāng)”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會(huì)進(jìn)行更加強(qiáng)烈的抵抗，可能會(huì)更加強(qiáng)烈堅(jiān)持自己的立場(chǎng)。

它們可能引起孩子的內(nèi)疚感——他是個(gè)“壞孩子”。

會(huì)讓孩子覺得自己不需要思考，只要聽父母的就行了。

可能造成的后果：

會(huì)讓孩子產(chǎn)生愧疚感或自卑感，感到自己不好。

會(huì)引起孩子的自我辯護(hù)或爭(zhēng)論，使溝通成為一場(chǎng)爭(zhēng)論。

會(huì)導(dǎo)致孩子退縮、疏遠(yuǎn)或反抗，嫌父母羅嗦。

4、提供解決方案

向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法。

典型語(yǔ)言：

“你最好先做完語(yǔ)文作業(yè)再做數(shù)學(xué)作業(yè)?！?/p>

“玲玲不理你，你可以找別的小朋友玩嘛！”

所傳達(dá)的信息：

在孩子看來，這樣的信息表明，父母對(duì)孩子的判斷力或是解決問題的能力沒有信心。

它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨(dú)立思考。（“我該怎么辦，爸爸？”）

提出忠告有時(shí)表明你比孩子優(yōu)越。（“我和你媽媽知道什么是最好的”）孩子也會(huì)產(chǎn)生自卑的感覺。（“為什么我沒有想到那一點(diǎn)？”“你們總是比我更知道該怎么做?！保?/p>

提出忠告使孩子感到他的父母一點(diǎn)也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不會(huì)這么建議了。”）

可能產(chǎn)生的后果：

暗示孩子不具備解決自己?jiǎn)栴}的能力；

阻礙孩子自己去面對(duì)問題，想出解決方法并且采取實(shí)際的行動(dòng)；

會(huì)使孩子產(chǎn)生依賴心或反抗心。

5、爭(zhēng)論 辯駁

用事實(shí)、道理說服，用反駁手段、邏輯知識(shí)或父母自己的意見去影響孩子。

典型語(yǔ)言：

“上大學(xué)將是你人生最美好的經(jīng)歷?！?/p>

“你必須學(xué)會(huì)與人相處?！?/p>

“我像你這么大時(shí)，我做的事情是你的兩倍?！?/p>

所傳達(dá)的信息：

竭力教導(dǎo)的做法常常使孩子感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。講道理和擺事實(shí)常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。（“你以為我不知道啊？”）

一般來說，孩子討厭父母對(duì)他講道理。

孩子常常采取極端的方法，輕視父母陳述的事實(shí)。（“啊呀，你太老土了，不了解現(xiàn)在的情況，你的思想完全過時(shí)了。”）

把他們當(dāng)成一無所知的孩子令他們憤恨。（“那一切我全知道—–你不必告訴我”）

可能產(chǎn)生的后果：

會(huì)造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對(duì)抗心理；

通常會(huì)造成孩子反抗父母，不聽父母的話；

讓孩子覺得自己是不好的、錯(cuò)誤的、失去自信。

6、貼標(biāo)簽、評(píng)判、責(zé)備

對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面評(píng)價(jià)

典型語(yǔ)言：

“你總是偷懶?！?/p>

“你就是不誠(chéng)實(shí)?！?/p>

“你怎么老是這么拖拖拉拉？”

“都這么大了，怎么還不懂事！”

“你怎么總是這么幼稚的呢！”

“遇到稍微難一點(diǎn)的題就不知道思考，簡(jiǎn)直是個(gè)沒腦的人！”

所傳達(dá)的信息：

這些信息最可能使孩子覺得自己無能、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對(duì)他的評(píng)判和評(píng)價(jià)形成的。父母如何評(píng)價(jià)孩子，孩子就會(huì)如何評(píng)價(jià)自己。（“總說我很壞，我也許真的很壞?！保?/p>

批評(píng)招致反批評(píng)（“你自己也好不了多少！”）

評(píng)價(jià)孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩飾起來不讓父母知道。（“若是我告訴了他們，就該挨批了?！保?/p>

孩子像大人一樣憎恨別人對(duì)自己進(jìn)行否定性評(píng)判。他們會(huì)奮起捍衛(wèi)自己的形象。

對(duì)愛評(píng)價(jià)人的父母他們常常是又氣又恨，即使是父母的判斷是正確的，頻繁的評(píng)價(jià)和批評(píng)使孩子覺得他們一無是處。

可能產(chǎn)生的后果：

暗示孩子是能力差的人，是笨蛋。

因?yàn)榕碌玫椒穸ǖ呐袛?，孩子?huì)拒絕和你溝通，心理上遠(yuǎn)離你。

孩子會(huì)接受父母的判斷，產(chǎn)生自卑心理，認(rèn)為“我真是不好的”，或不服氣：“你們也好不到哪里去！”

7、贊美 贊同

對(duì)孩子進(jìn)行正面評(píng)價(jià)，附和孩子

典型語(yǔ)言：

“嗯，我認(rèn)為你做的非常好?！?/p>

“你一直都是很聽話的。”

“你很聰明，我想你是對(duì)的。”

“我同意你的意見。”

“你不會(huì)讓我們失望的?！?/p>

所傳達(dá)的信息：

通常認(rèn)為表?yè)P(yáng)總是對(duì)孩子有益的，但是，表?yè)P(yáng)不當(dāng)也常常產(chǎn)生消極影響。

孩子常常會(huì)認(rèn)為父母贊揚(yáng)自己是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事。（“既然你這樣說了，我學(xué)習(xí)就再努力些吧”）

受到贊揚(yáng)時(shí)，孩子常會(huì)感到尷尬，也不會(huì)舒服，尤其當(dāng)著他們朋友的面。（“哦，那不是真的”）

接受表?yè)P(yáng)多的孩子可能逐漸依賴表?yè)P(yáng)甚至要求表?yè)P(yáng)。（“媽媽，我看起來怎么樣？難道我不是個(gè)好男孩嗎？”）

可能產(chǎn)生的后果：

暗示孩子父母有較高的期望，并要孩子達(dá)到父母的目的，讓孩子服從。

讓孩子覺得父母在施恩圖報(bào)，極不情愿的被父母操縱。

當(dāng)孩子的感覺和父母的稱贊不相符時(shí)，孩子會(huì)感到焦慮。

8、侮罵、嘲弄、諷刺

使孩子人格和名譽(yù)受到損害、蒙受恥辱。

典型語(yǔ)言：

“你真不知恥辱?！?/p>

“你真蠢！”

“你的腦子灌水了，什么時(shí)候才能開竅啊？”

“考這么點(diǎn)分，你還好意思吃?。俊?/p>

“只要沒長(zhǎng)腦子的人才會(huì)這樣說話，知道嗎？”

所傳達(dá)的信息：

這樣的信息能給孩子的自我形象造成摧毀性的影響。它們會(huì)讓孩子感到自己無用，拙劣，沒有人喜歡。

得到這種信息的孩子極不可能改變自己。相反，他會(huì)與父母的不公正信息針鋒相對(duì)，為自己解脫。

可能產(chǎn)生的后果：

孩子會(huì)覺得自己沒有價(jià)值，沒有人會(huì)喜歡自己，包括父母；

孩子自卑，感到無地自容；

通常會(huì)有語(yǔ)言和行動(dòng)上的反擊。

9、分析、診斷

告訴孩子他的動(dòng)機(jī)是什么，給他的行為分類，找原因，下定義，或者分析他為什么那樣做、那樣說，讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。

典型語(yǔ)言：

“讓你走快點(diǎn)你偏走得慢，你是在故意氣我！”

“老師把你單獨(dú)留下，一定是你又做錯(cuò)了什么事?！?/p>

“這次沒考到90分，一定是你沒努力?！?/p>

“一定是你上課沒認(rèn)真聽課，所以你的作業(yè)才不會(huì)做?！?/p>

所傳達(dá)的信息：

這樣的信息告訴孩子，父母對(duì)他了如指掌，知道他的動(dòng)機(jī)是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會(huì)給孩子帶來威脅和挫敗感。

若是父母的分析和理解碰巧是準(zhǔn)確的，內(nèi)心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。

當(dāng)父母的分析或是理解錯(cuò)了時(shí)（事實(shí)上常常會(huì)錯(cuò)），孩子會(huì)非常惱恨。（“我不是你說的那樣。”）

經(jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人，讓孩子感覺父母是一幅盛氣凌人的架勢(shì)。像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語(yǔ)，常常會(huì)中斷和孩子的進(jìn)一步交流，阻止孩子把問題擺出來和父母一同商議。

可能產(chǎn)生的后果：

會(huì)使孩子有挫折感和被脅迫；

孩子感到自己的缺點(diǎn)被公開很沒面子；

孩子會(huì)因?yàn)楹ε卤徽`會(huì)或缺點(diǎn)被公開，而不愿和父母溝通。

10、保證、同情、安慰、支持

父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味的勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一點(diǎn)。或者說，父母總是勸說、安慰孩子，想讓他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響。

典型語(yǔ)言：

“這種小事就不用傷心了?！?/p>

“心胸放寬些，不要和他一般見識(shí)?！?/p>

“不要擔(dān)心，你現(xiàn)在的情況會(huì)變得越來越好?！?/p>

“你很有潛力，成績(jī)會(huì)很快提升上去?！?/p>

“按我的話去做，你肯定沒問題?！?/p>

所傳達(dá)的信息：

這樣的信息并非像大多數(shù)父母想象的那樣對(duì)孩子有幫助。當(dāng)孩子心煩意亂時(shí)，勸說只能使他覺得你不理解他。

父母看到孩子的感情受到傷害，很沮喪、很消沉，因而勸解和安慰孩子，但是這樣的信息告訴孩子：你想要他抑制那樣的情緒。（“不要太難受，事情總會(huì)好起來的”）孩子可能把父母的勸解看做是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。

輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會(huì)中斷與孩子的進(jìn)一步交流，因?yàn)楹⒆佑X得你想要他抑制自己的感情。

可能產(chǎn)生的后果：

孩子覺得自己不被了解。

會(huì)引起強(qiáng)烈的敵對(duì)意識(shí)（“你說的容易，你自己來試試看”）

孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心、難過是不好的！

11、調(diào)查、詢問

努力去找理由、動(dòng)機(jī)和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。

典型語(yǔ)言：

“你為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢？”

“你到底是怎么想的？”

“是玲玲親口告訴你，她不想和你一塊玩的嗎？”

“你遇到了什么事情讓你產(chǎn)生這種想法？”

“如果不想去上學(xué)，你想去干什么？”

所傳達(dá)的信息：

使孩子認(rèn)為你對(duì)他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。（“你照我說的那樣洗手了嗎”）

孩子有時(shí)也會(huì)看穿父母是想通過詢問引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他們說出實(shí)話然后再批評(píng)他。（“你學(xué)了多長(zhǎng)時(shí)間？只一個(gè)小時(shí)！那好，你考試當(dāng)然不及格！”）

孩子常常感到詢問是對(duì)他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。

如果你對(duì)正在和你商議問題的孩子進(jìn)行詢問，他可能會(huì)以為你是在搜集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。

孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會(huì)告訴我應(yīng)該怎么做?！?/p>

可能產(chǎn)生的后果：

回答常常會(huì)招致批評(píng)，孩子因而學(xué)會(huì)了隱瞞；

孩子會(huì)感到莫名奇妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕；

孩子回答問題時(shí)，可能會(huì)放棄原來的想法，去猜測(cè)父母的心思，學(xué)會(huì)撒謊。

12、退縮、逃避、遷就

努力使孩子從問題中解脫出來。你自己也避開問題，分散孩子對(duì)問題的注意力，引導(dǎo)孩子擺脫問題，把問題擱置一旁。

典型語(yǔ)言：

“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事?！?/p>

“吃飯時(shí)間，我們先不談這件事?！?/p>

“就當(dāng)做這件事沒有發(fā)生吧！”

“你已經(jīng)盡力了，做到這樣已經(jīng)不錯(cuò)了?！?/p>

所傳達(dá)的信息：

這樣的信息向孩子說明你對(duì)他不感興趣，不尊重他的感覺，或者你十分嫌棄他。

一般來說，當(dāng)孩子需要談什么事情的時(shí)候，他們相當(dāng)認(rèn)真也相當(dāng)專心。如果你用開玩笑的方式應(yīng)付他們，你就可能使他們感到委屈和受辱。

推遲解決孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的注意力暫時(shí)看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會(huì)在意想不到的時(shí)候會(huì)再爆發(fā)。推遲問題很少能解決問題。

孩子和大人一樣需要?jiǎng)e人的尊重、傾聽和理解。若是父母對(duì)他們視而不見，他們很快就會(huì)把問題拿到別的地方解決。

可能產(chǎn)生的后果：

暗示孩子對(duì)于生活上所遇上的困難，與其盡力去克服，不如設(shè)法逃避；

暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；

孩子再遇到困擾時(shí)，便不會(huì)對(duì)父母敞開心扉、吐露心聲。

源自網(wǎng)絡(luò) 百功閱讀

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