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裝抑郁癥能騙過醫(yī)生嗎_(裝抑郁能騙得過醫(yī)生嗎)

我之前確診抑郁之后有跟我一個不知情的朋友,聊過抑郁癥,他表示嗤之以鼻,說“其實很多抑郁癥,都是裝的?!?/span>

后來我跟我閨蜜聊起這個事的時候,她說“你不覺得,如果一個人假裝自己抑郁,這個心態(tài)本身就是病態(tài)的嗎?”

我去看了醫(yī)生,但是我覺得我不是很嚴(yán)重,醫(yī)生是說我中度焦慮,中度抑郁。

但是我覺得,我不想吃藥,因為,在確診前,我看過一次醫(yī)生,告訴醫(yī)生我有入睡障礙,醫(yī)生給我開了一款安眠藥,那個安眠藥吃下去,給我的體驗非常不好,我睡醒以后會覺得特別難受,感覺睡了個質(zhì)量很差的覺,而且也就睡了五六個小時,醒了也睡不著了,精神狀態(tài)很差。

我確實吃不下飯,睡不著覺,記憶力下降得讓我恐懼。

但是,我跟我閨蜜一樣,別人可能是抑郁了,不敢去醫(yī)院,不會積極參與治療。

我們是,那天我跟我閨蜜說“我覺得我有點不對勁,我一直是個食欲很好的人,但已經(jīng)有兩個多月了,我越來越吃不下東西,也越來越睡不著,已經(jīng)發(fā)展到我這幾天逼自己吃了半碗飯,還吐了出來,我發(fā)現(xiàn)我記憶力下降得也特別厲害,我以前期末復(fù)習(xí),背題,幾百道選擇題,半天也就搞定了,錯誤大概保證在個位數(shù),現(xiàn)在就這么一百多題,我居然背了兩天還背不下來,我老是發(fā)呆,我自己都控制不了,而且有時候,發(fā)呆著,不知道怎么了,就想起難過的事,就特別想哭?!?/span>

我閨蜜是重度抑郁,她說“你有點像抑郁癥,你要不要去醫(yī)院看看,你去查一下,網(wǎng)上有一些自測題,你去看看。”

然后我就跟我閨蜜討論,哪個醫(yī)院好,放假的時候,我就去了醫(yī)院咨詢,做題,出來醫(yī)生告訴我,是中度焦慮,中度抑郁,問我是不是太累了,讓我多休息,多放松,多出去玩一玩。

但是我沒有選擇吃藥,(這點不要學(xué)我,我不吃,一是因為,我真的不想吃。二是因為,我還是個學(xué)生,抑郁這個事,看病吃藥,我都得自己拿錢,我沒那么多錢,我還要留著錢吃飯。)

那既然決定了,不吃藥,那我就和我閨蜜一起,開始上網(wǎng)查找,如何緩解抑郁情緒,如何加快康復(fù)。

我把目光投給了規(guī)律的生活作息和運動以及健康的飲食和足夠豐富的社交活動。

我搬了出去,不跟我父母一起住,因為我認(rèn)為,我的抑郁,很大原因源自原生家庭的打壓,我用了大概4個月,才調(diào)好了我的作息時間,我后來甚至做到了可以為了第二天能在晚上10點睡著,我今天一天我就不睡覺,我熬到第二天晚上10點睡,睡到8點必須起來。

我開始運動,疫情不能出門,我就拿著手機,邊背英語單詞,邊不停的在房間里走來走去,走滿一個小時,速度還要稍微有點快才行。

我每天還會在keep上去學(xué)著做那些運動,讓自己出一身汗,剛開始每天運動完,都會腰酸背痛,第二天直接疼得懷疑人生,但是我非常清楚,堅持運動最難的就是開頭,我買了一個按摩器,每天運動完就自己給自己按摩,然后洗個熱水澡放松,然后再按摩。

我學(xué)著做飯,每天變著花樣給自己做好吃的,學(xué)著做飯視頻里的一人食,做一些小玩意。

我那個時候,其實一點都不想打游戲,我覺得游戲一點意思都沒有了,不好玩了。但是我就是讓自己,跟朋友一起打游戲,讓自己跟朋友們一起說話,笑啊,聊天啊,摁著自己上。

我閨蜜只要清醒著,就會給我打氣,其實她的狀態(tài)也特別差,比我差多了,我還能克制自己很多東西,她就有點無力,但是她每次都會,告訴我,她會和我一樣努力,我們一起努力。

現(xiàn)在我已經(jīng)好得差不多了,我小時候就是很開朗很活潑的人,我只是病了一段時間而已。

我閨蜜現(xiàn)在也好特別多了,她作息規(guī)律了起來,也再也沒像之前一樣迷迷糊糊的,感覺腦子里被塞了一股棉花,無法正常生活。(她是有吃藥的)

我們兩個眼里也都慢慢的攢起光來。

我想說的是,如果你是真的抑郁,請去看醫(yī)生,醫(yī)生很專業(yè)的,你哪里有問題,他都能告訴你。

你也別單純依靠藥物,你要多運動,多參加社交活動,規(guī)律作息,保持心態(tài)平和(我就是為了保持心態(tài)平和才搬離家居?。┍M量健康飲食,開發(fā)自己的興趣愛好。

我抑郁期間,我還學(xué)會了蘇繡,雖然繡得一般,但是我朋友說我真牛批 ,我也這么覺得。

萬事開頭難,抑郁很難受,我都知道,我經(jīng)歷過了,寶貝,我知道你有多難受,我知道你有多痛苦,但如果你想走出來,你想逃離地獄,你就必須這樣做。

因為我知道有很多人跟我一樣,還在上學(xué),沒有錢買藥,家里可能,也不能理解和支持,所以,可以試試按我說的做。

開頭真的很難,我調(diào)整我睡眠,閉著眼睛,躺了兩個多小時,睡不著,難過得流眼淚,一邊哭,一邊想著,要不然,就這樣,別調(diào)整了,哭了一會,我又把手機放下,接著閉眼睛,調(diào)整呼吸,放空大腦,我要再試一次,一次不行就再來一次,吃了半碗飯想吐,我就吃4分之一碗,過兩個小時再把另外4分之一吃了,少食多餐。要是4分之一都吃不下,那我就吃兩口,能順利吞下去就行,不反胃就行。

背書背不下去,背哭了,就哭個夠,哭完眼淚擦一擦,照照鏡子笑一笑,再打開書接著背。

難過了,我就看看相聲,看看治愈視頻,看看別人的生活,看看別人去旅游啊,別人去吃好吃的啊,看看別人做做手工啊,看看八卦啊。

我知道很難受,很多時候,抑郁的時候天是黑的,但是,我想讓它變成好看的天藍色,我想讓自己變得開心,長痛不如短痛,為了詩與遠方,我必須這樣做,如果我都放棄了我自己,那誰也救不了我。

善自珍重。

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