我家孩子比較內向，不愛說話
我家孩子很淘氣，可糟心了
我家孩子挺聰明的，就是不愛學習
生活中，你是否經(jīng)常會說出類似的話語？這些話語，都是對孩子的評價。這樣的評價可能存在哪些問題呢？
評價導致的問題
負面評價使情況更“糟”
每當對孩子不盡如人意的表現(xiàn)感到憤怒，或是為孩子的“不思進取”感到焦慮，家長可能就會批評孩子：“你怎么這么不聽話”、“你怎么這么不愛學習”。但這些批評不僅不能讓孩子變“好”，反而使情況變得更糟，這是為什么呢？
這可能是孩子在向你的批評“靠近”。心理學中的標簽效應（Label effect）表明：標簽具有強烈的指引作用，人們會不自覺地向標簽所標定的方向行動，不斷“修正”自己的行為，使得自己的行為與標簽相一致。
當大人通過評價將孩子簡單歸類后，孩子就會得到“原來我是這樣的孩子”的訊息，為自己貼上諸如“不聽話”、“不愛學習”的標簽，進而影響孩子對自我個性的認同?？偸潜挥柍狻罢{皮搗蛋”、“淘氣”的孩子，他可能會越來越愛惡作??；而總是被認為是內向的孩子，他可能也更難展現(xiàn)出外向活潑的一面。
值得注意的是，家長對孩子的負面評價很多都是片面的。孩子可能只是在某一階段有特定的表現(xiàn)，而表象背后又往往有深層的原因，但家長卻常常匆忙下結論。
正面評價也是一種審視
如果負面評價對孩子的成長不利，那是不是正面評價就一定好？不一定。
很多家長從小就會夸孩子“聰明”、“真棒”，“有天賦”，家長夸獎孩子是希望孩子得到鼓勵，做得更好，但這可能起到反作用。當你在孩子解答出某道題目夸獎他聰明時，也有可能給孩子這樣的心理暗示：如果他下次解答不出某道題目，就“不聰明”了；他獲得好的表現(xiàn)，不是因為后天的功勞，例如努力，而是因為他自己不能左右的先天條件。這樣的夸獎會給孩子造成不小的壓力，反而不利于孩子的成長。
家長習慣評價孩子，孩子也更容易將自己置于被評價、被審視的環(huán)境中，時刻關注外界評價。有的孩子會為了維持外界對自己的高評價而行動，甚至會為了不搞砸而放棄嘗試一些對成長有好處的挑戰(zhàn)。從這個角度而言，正面的評價有時也會阻礙孩子的成長。
負面評價可能會驅使孩子不斷靠近負面標簽，正面評價則可能使得孩子陷入被審視的陷阱，那我們是不是就不能評價孩子了呢？事實上，在家庭生活中，家長免不了評價孩子，孩子也需要得到反饋才能不斷成長。關鍵是要掌握恰當?shù)脑u價方法。
家長應該怎樣對孩子進行評價？
一個好的評價，往往需要清晰、全面、準確的事實支撐，而不是想當然地用主觀感受來界定。這首先需要家長們具備區(qū)分事實和評價的能力。
區(qū)分事實和評價
先來看一個問題：“我的孩子不愛學習”，你覺得這是一個事實還是評價？
“事實啊，你看他就是不愛學習?！庇械募议L可能要搶答了。
要回答這個問題，我們需要知道事實和評價是如何定義的。事實，是客觀存在的事物或客觀發(fā)生的事件，它可以被證實或證偽。而評價，則是表達人們的判斷、推斷或建議，它通常跟評價者自身的價值判斷相關。基于同一事實，人們可能會做出不同的評價。
例如，“學習成績差”是一個評價，它涉及判斷，無法被驗證；但學習成績平均70分就可以是一個事實，它可以通過孩子的測驗成績計算得出；而70分的成績是好還是差，不同要求的家長又會有不同的看法。
那在日常生活中，家長們可以怎么區(qū)分事實和評價呢？看有沒有相對客觀的標準可以驗證真?zhèn)?/strong>。具體而言，可以通過以下幾個方法來識別評價：
1、涉及到相對抽象的概念、副詞、形容詞，通常是評價。比如“經(jīng)?！薄翱偸恰薄昂堋薄胺浅！边@樣帶有主觀判斷的副詞，“不乖”“聰明”“態(tài)度不好”這些抽象的形容詞，都需要有進一步的具體事實去論證說明。
2、涉及價值判斷，一定是評價。價值判斷，就是基于一定的價值標準對客觀事物做出的評價。說孩子的某個行為是對的錯的，評判孩子的性格是好的壞的，判斷孩子的某個選擇值得還是不值得，這些都是家長基于自己的價值體系做出的評價。
3、提出意見建議，一定是評價。如果你對孩子說的話，是在提出解決方案，給出意見建議，“我們應該做什么”——那通常涉及評價。
很多家長覺得顯而易見的“事”都涉及評價，而并非事實，比如孩子不聽話、不愛做作業(yè)、不懂得感恩。在跟孩子討論問題的時候，我們應該盡量討論事實，而不要輕易繞過事實下評價。若想評價站得住腳，也需要進一步的事實支撐。
避開評價的思維謬誤
有意識地用事實支持評價，會使得評價更有說服力，也不容易因為主觀揣測而傷害到孩子。而從事實到評價的推導過程中，也需要掌握一些基本的原則，其中，最重要的原則是不要過度概括。
過度概括，是一種常見的思維謬誤，指的是在沒有充分證據(jù)的情況下，輕易做出一般性的結論。生活中，我們可能經(jīng)常聽到這樣的評價：這孩子頂撞長輩，太不聽話了；這孩子遇到事情就哭，太膽小懦弱了；這孩子表達能力有點弱，因為作文老寫不好……
類似的評價都是看到孩子在特定階段、某一方面呈現(xiàn)出來的行為表現(xiàn)，就匆忙對孩子的個人特質下結論，卻沒有思考：孩子為什么會頂撞長輩？有沒有可能僅僅是因為孩子不認可長輩的做法？孩子反對長輩的意見，就是不聽話嗎？回答完這些問題，你可能就會發(fā)現(xiàn)：自己結論下得太早了。
怎樣才能做到不過度概括呢？一個簡單可行的方法是：只評價某個時點的某個具體行為，不評價人。依舊以孩子頂撞長輩為例，比起直接給孩子套上“不聽話”的標簽，更好的評價方式是：我不贊同你剛剛表達反對意見的方式，因為這會讓對方傷心，我希望下次你有不同意見，能心平氣和地說。
把行為跟孩子分開，能讓孩子知道這些行為是可以改進的，不是他身上一成不變的特質；又因為這樣的評價不輕易否定孩子本身，也不容易挫傷孩子的自尊心。心理學的研究也發(fā)現(xiàn)，評價孩子的特質，比如夸孩子“聰明”，會讓孩子在面對問題時變得更加脆弱；而評價孩子的行為，比如做事積極努力，則能夠幫助孩子更好地應對挑戰(zhàn)。
孩子又該如何看待評價？
如果家長能掌握上面所說的原則，對孩子進行更恰當?shù)脑u價，在家庭中，孩子或許能在得到更好反饋的同時，也保持對自我的信心。但孩子也需要面對家庭外，來自老師、同學、甚至陌生人的目光。因此，培養(yǎng)孩子正確看待外界評價同樣重要。
首先，需要幫助孩子正確認識評價這一行為。評價的本質是觀點，不同的人會有不同的觀點，它受評價人的生活經(jīng)歷、價值偏好、立場等各方面因素影響，我們要有識別不同質量評價的意識。而評價往往也只是單面的，我們不需要陷入某個評價中，完全通過評價來認識自己，可以嘗試探索更多面的自我。
其次，要幫助孩子掌握獨立思考評價質量的能力。怎樣判斷某個評價有沒有道理？孩子同樣需要學會區(qū)分事實與評價，對于沒有事實依據(jù)的主觀臆測，大可一笑置之。低質量的評價又可以怎樣識別？可以引導孩子將行為跟人區(qū)分開，人們常常因為某個行為而全盤肯定或否定某人，要引導孩子：不管是錯誤、缺點，還是行為習慣，都不等于你，這些都是可以通過調整不斷改善的，我們不需要因為別人的思維謬誤而讓自己沮喪。
最后，也要培養(yǎng)孩子積極樂觀的心態(tài)。即使面對別人對自己行為的評價，也不需要總盯著沒做好的部分發(fā)愁。成長的過程從來不會是完美的，它是一個不斷犯錯、改錯的過程，解決問題永遠比盡善盡美更重要。
家長從自己對孩子的評價開始，幫助孩子逐步建立對評價的良性認知。當孩子獨自面對外界審視的目光時，就能多一些直面的勇氣和判斷的能力，少一些糾結和懷疑。
