很早之前,我就覺得我可能會(huì)是得了抑郁癥,因?yàn)槲铱创虑榭倳?huì)很悲觀,我覺得我配不上所有的好的結(jié)果,我也不可能會(huì)有好的結(jié)果,我總是很負(fù)面,但我不確定自己是否就是抑郁。
很早之前想去看心理醫(yī)生,但因?yàn)楹ε滤詻]去,前幾天在網(wǎng)上有看到一個(gè)SDS抑郁癥的測(cè)試表,測(cè)了幾次,都是重度抑郁。

當(dāng)自我否定成了常態(tài)
我總是覺得,我的人生好像也只能就這樣了,記得在十多年前我還不是這樣,也就是說(shuō),這個(gè)狀態(tài)持續(xù)了十幾年。
我好像變得沒那么愛說(shuō)話了。在父母印象當(dāng)中,我從小就是嘴巴很甜,甜到左鄰右舍都會(huì)夸贊的那種,現(xiàn)在我在他們面前也還是一直這樣,盡管我沒那么想去做那個(gè)受歡迎的人了,但我還能裝下去。
我養(yǎng)了一只貓,我覺得只有貓懂我,我只有在貓面前才敢做自己。
在外人眼里。我是個(gè)能夸夸其談,喜歡嘻嘻哈哈的人,只會(huì)偶爾會(huì)有心情不好的時(shí)候。可是沒人知道,我時(shí)常不想講話,時(shí)常會(huì)發(fā)呆,經(jīng)常性地懷疑自己。覺得人生沒有希望,沒有意義。又或許唯一的意義就是活著,別讓父母白發(fā)送黑發(fā),要活著養(yǎng)貓。
是的,我想過(guò)死,想過(guò)很多很多次,也做夢(mèng)夢(mèng)過(guò)很多種死法,最近一次夢(mèng)到是在幾天前,我夢(mèng)到自己從十樓往下跳,跳了之后沒死,但很痛…我知道我不能走上這一條路,我不能讓他們失望。沒關(guān)系,我還能撐下去。
又或許,我沒有抑郁,我可能只是一個(gè)天生的悲觀主義者,我覺得我配不上所有的美好,像我這樣一無(wú)是處的人,我怎么配呢?
一邊懷疑一邊又在釋然
我不止懷疑自己,我還懷疑結(jié)果,我不確定的是,那個(gè)重度抑郁的結(jié)果,是真的患有抑郁,還是只是在測(cè)試的那個(gè)當(dāng)下剛好抑郁而已?
我有把測(cè)試的鏈接發(fā)給了朋友去測(cè),發(fā)現(xiàn)她也測(cè)出了重度抑郁,我知道她最近過(guò)得挺艱難,但一直沒把她往抑郁的那個(gè)方面去猜測(cè),我一直覺得她很堅(jiān)強(qiáng),似乎什么事都難不倒她。
所以我也會(huì)懷疑測(cè)試結(jié)果的準(zhǔn)確性,就像我一直在懷疑自己是否真的抑郁一樣。但同時(shí)又松了一口氣,告訴自己我只是生病了,悲觀并不是我的本意,我也不想的。

天不渡人,人自渡
我已經(jīng)去選擇了和自己和解,不想去糾結(jié)抑郁的原因,是時(shí)代的原因也好、或是真的自己懦弱也好,當(dāng)你意識(shí)到自己情緒有問(wèn)題的時(shí)候,再糾結(jié)原因已經(jīng)于事無(wú)補(bǔ)了。
我只能和自己和解,承認(rèn)自己真的沒那么厲害沒那么重要。抑郁癥也只不過(guò)是一種病而已,還病不至死不是么,不是每一種病都會(huì)死人的。要堅(jiān)強(qiáng),要撐下去。
如果看到的你,也有情緒問(wèn)題的煩惱,你也可以去測(cè)測(cè)看,如果你也在受情緒方面的困擾,可以一起交流,我們一起撐下去