很早之前，我就覺得我可能會是得了抑郁癥，因為我看待事情總會很悲觀，我覺得我配不上所有的好的結(jié)果，我也不可能會有好的結(jié)果，我總是很負(fù)面，但我不確定自己是否就是抑郁。
很早之前想去看心理醫(yī)生，但因為害怕所以沒去，前幾天在網(wǎng)上有看到一個SDS抑郁癥的測試表，測了幾次，都是重度抑郁。
當(dāng)自我否定成了常態(tài)
我總是覺得，我的人生好像也只能就這樣了，記得在十多年前我還不是這樣，也就是說，這個狀態(tài)持續(xù)了十幾年。
我好像變得沒那么愛說話了。在父母印象當(dāng)中，我從小就是嘴巴很甜，甜到左鄰右舍都會夸贊的那種，現(xiàn)在我在他們面前也還是一直這樣，盡管我沒那么想去做那個受歡迎的人了，但我還能裝下去。
我養(yǎng)了一只貓，我覺得只有貓懂我，我只有在貓面前才敢做自己。
在外人眼里。我是個能夸夸其談，喜歡嘻嘻哈哈的人，只會偶爾會有心情不好的時候?？墒菦]人知道，我時常不想講話，時常會發(fā)呆，經(jīng)常性地懷疑自己。覺得人生沒有希望，沒有意義。又或許唯一的意義就是活著，別讓父母白發(fā)送黑發(fā)，要活著養(yǎng)貓。
是的，我想過死，想過很多很多次，也做夢夢過很多種死法，最近一次夢到是在幾天前，我夢到自己從十樓往下跳，跳了之后沒死，但很痛…我知道我不能走上這一條路，我不能讓他們失望。沒關(guān)系，我還能撐下去。
又或許，我沒有抑郁，我可能只是一個天生的悲觀主義者，我覺得我配不上所有的美好，像我這樣一無是處的人，我怎么配呢？
一邊懷疑一邊又在釋然
我不止懷疑自己，我還懷疑結(jié)果，我不確定的是，那個重度抑郁的結(jié)果，是真的患有抑郁，還是只是在測試的那個當(dāng)下剛好抑郁而已？
我有把測試的鏈接發(fā)給了朋友去測，發(fā)現(xiàn)她也測出了重度抑郁，我知道她最近過得挺艱難，但一直沒把她往抑郁的那個方面去猜測，我一直覺得她很堅強(qiáng)，似乎什么事都難不倒她。
所以我也會懷疑測試結(jié)果的準(zhǔn)確性，就像我一直在懷疑自己是否真的抑郁一樣。但同時又松了一口氣，告訴自己我只是生病了，悲觀并不是我的本意，我也不想的。
天不渡人，人自渡
我已經(jīng)去選擇了和自己和解，不想去糾結(jié)抑郁的原因，是時代的原因也好、或是真的自己懦弱也好，當(dāng)你意識到自己情緒有問題的時候，再糾結(jié)原因已經(jīng)于事無補了。
我只能和自己和解，承認(rèn)自己真的沒那么厲害沒那么重要。抑郁癥也只不過是一種病而已，還病不至死不是么，不是每一種病都會死人的。要堅強(qiáng)，要撐下去。
如果看到的你，也有情緒問題的煩惱，你也可以去測測看，如果你也在受情緒方面的困擾，可以一起交流，我們一起撐下去
