雖然最近因為疫情我的線下咨詢都停了，但一直在線上接待各類兒童青少年案例，遇到最多的話題仍然是：厭學。

不少父母跟我訴苦：“劉醫(yī)生，我們看了很多關于厭學的書（其中估計也包括我的書），上面的好多方法也都用了，但就是沒法讓孩子愛上學習?！?/p>

一般聽到這兒我都會問：“等會兒，你們所謂的‘愛上學習’里的‘學習’，究竟指什么？”

他們會說：“那還用問嗎？當然是希望孩子能夠充滿熱情地上網(wǎng)課、做作業(yè)、鉆研那些老師出的難題啊?！?/p>

這時候我可能會反問：“如果換成您，讓您每天做這些事兒，您愿意嗎？”

不少父母會一愣：“哦，這樣說來，估計我也不會喜歡吧?！?/p>

那不就結了嗎？許多父母其實對厭學的“學”有誤解，會把孩子不想去學校、不想上課、不想做作業(yè)、對老師布置的難題有畏難情緒這些統(tǒng)統(tǒng)都歸入“厭學”范疇。但其實很多孩子“厭”的，是每天起早貪黑上下學、完成繁重的作業(yè)、沒完沒了地刷題考試、補課這種刻板的學習方式，而不是要學的知識本身。

如果我們仔細去觀察這些所謂“厭學”的孩子，會發(fā)現(xiàn)他們當中大部分人對知識其實是充滿興趣的。

比如我見過的一個初中男生，他平時就對重復練習、刷題這檔子事兒深惡痛絕，覺得這些東西我都懂了，為什么還要浪費時間去重復做無用功呢？但你讓他去學校上課，還有和同學打交道，他是愿意的。另外，這小家伙平日在家沒事兒時，居然把自家書架上父母買的書都讀完了，包括歷史的、文學的、經(jīng)濟的、科學的，可以說是滿腹經(jīng)綸，而最近他更是研究起了疫情對經(jīng)濟和民生的影響。

而對平時學校的網(wǎng)課，他則是采取一種“我人坐在電腦前面保證‘物理出席’，能應付就應付”的原則。老師布置的作業(yè)他也會完成得七七八八，給足老師面子，但就是不想把心思都花在那些絮絮叨叨的，乏味的應試教育課程上。

但他的父母就堅定地認為兒子想法有問題，覺得他患上了嚴重的“厭學癥”，堅持要他帶著“飽滿的激情和熱愛”不遺余力地投入到線上網(wǎng)課的學習中。結果可想而知，雙方自然是鬧得很不愉快，最后孩子索性課也不上了，書也不看了，一天到晚抱著手機玩，以此來報復父母。

這就是我們通常說的：父母連孩子究竟是啥狀況都沒搞清楚。其實這樣的孩子嚴格來說并不算厭學，只能算拒學，也就是拒絕接受別人指派給他的學習方式（當然，那些有嚴重抑郁、雙相或對立違抗性障礙等情況的孩子除外）。

面對這種情況，我一般給父母的第一條建議是：搞清狀況，也就是先搞清孩子厭的“學”究竟是什么“學”。

一種狀況是：孩子厭惡的不是知識本身，而是僵化的學習方式。那就建議父母去好好問清楚孩子，究竟ta對什么事情和知識感興趣，希望父母提供什么樣的條件來幫助ta獲取知識或達成心愿。

同時可以和孩子就事論事地討論清楚，怎么樣從現(xiàn)實層面把學校布置的，當下必須要完成的底線“學習業(yè)務”完成?？傊褪窍蚝⒆觽鬟f一個態(tài)度：你想要的有現(xiàn)實可能性的東西，我們在能力范圍內(nèi)盡力滿足。但作為交換條件，學校和老師布置的最基本的活兒你還是得干的。

比如我見過的一個男孩，也是對學校追求高分的“雞血”政策深惡痛絕，不想做作業(yè)。但他倒是對音樂很感興趣，也很有天賦，小小年紀已經(jīng)和朋友一起出過歌、寫Rap，而且還賺了一些小錢。他在做音樂時會投入到抱著吉他在房間里坐一天，飯都可以不吃的程度。

最開始他和父母因為作業(yè)吵得不可開交，父母還因此沒收了他的吉他。后來男孩抑郁徹底不去學校了，父母才不得不讓步，大家坐下來談判。最后達成協(xié)議，父母同意男孩報考藝術學校，男孩也愿意去上學，把文化課成績搞到將來報考的學校要求的水平，但他希望父母平時不要盯著自己的睡覺時間、手機使用這些過程性的細節(jié)不放，只要他能如約達成和父母談好的目標就行了。父母接受了，這個男孩反倒是“活過來”了。

這就是所謂的“親子談判”。

另一種狀況是：孩子不是出于賭氣，而是很清楚地打定主意說我就是不上學了，甚至直接跟父母表態(tài)：我以后就在家里啃老，要你們養(yǎng)我一輩子。

面對這種局面，我一般就會建議父母好好想想：你們能接受的孩子以后活得最差的樣子是什么樣？你們能容忍孩子啃老啃到多少歲？如果忍耐的時間節(jié)點到了（比如孩子18歲了），你們會采取哪些循序漸進的策略來跟孩子攤牌？比如，先讓孩子在家里自己做飯和收拾房間，而不是像現(xiàn)在這樣替ta萬事包辦，還給ta提供一個“好吃好住有wifi，凡事不用操心”的完美生活環(huán)境。

同時，我也會建議父母：不管你們夫妻之間有多少陳年舊賬沒解決，但在目前的情況下如果你們真的想幫到孩子，就真的要學會統(tǒng)一戰(zhàn)略思想了。就像國共合作那樣，把厭學（而不是孩子）當作鬼子，齊心協(xié)力勁往一處使。并且在接下來很長一段時間里，你們除了作為父母給孩子你們能給到的愛以外，要持續(xù)做的另一件事就是和孩子反復談判，妥協(xié)，然后再談判，再妥協(xié)。

這種時候，指望通過單純地講道理從思想上“感化”孩子，基本上是不可能的。因為許多我們認可的，甚至在我們看來有著血淚教訓的道理，可能在孩子聽來完全無感。為啥呢？因為孩子和我們成長的環(huán)境、所處年代和經(jīng)歷完全不同，他們沒有我們曾經(jīng)的那種體驗。

就拿父母經(jīng)常掛在嘴邊的“你現(xiàn)在受不了上學的苦，將來你就會挨餓受凍，就會受生活的苦”這條道理來說，許多孩子自打娘胎里出生那天起基本上就是衣食無憂，他們壓根兒沒體會過吃不飽、穿不暖和物資匱乏是什么感覺，也不知道“生活的苦”究竟是啥滋味。所以，就算父母再怎么跟他們講自己小時候過得有多苦，不讀書會過得有多慘，他們也基本上沒感覺，有時甚至還會蹦出一句讓父母聽了能背過氣去的話：“煩死了，都什么年代了，還一天到晚把你小時候這些事拿出來講，你out不out啊？！”

另外，現(xiàn)在網(wǎng)絡信息這么發(fā)達，好多孩子打小就通過網(wǎng)絡知道了世界各地不同的人是怎么生活的，他們早就提前“預知”了自己未來的生活大概會是啥樣。所以“努力讀書”這種看上去既辛苦又沒有任何新意的未來構想，在他們看來往往毫無吸引力。

很多孩子甚至還相信“學習無用論”。我經(jīng)常聽到有孩子說：“上學有啥用？像我父母那樣苦哈哈地讀了個研究生出來，還不是給老板和領導打工，一天到晚被呼來喝去，叫干嘛就得干嘛，像孫子一樣。不要給我灌‘讀書能讓我有更多的選擇’這樣的毒雞湯，因為如果這些選擇都是我討厭的，就相當于我沒有選擇，所以還不如認命躺平算了，以后如果過不下去，大不了就不活了?！?/p>

對于這些孩子，大人講的道理“忽悠”不了他們，也說服不了他們。說句不好聽的，大人講的那些道理給他們帶來的情感沖擊，有時還不如他們打游戲時遇到豬隊友，輸了一局比賽時產(chǎn)生的情緒體驗來得強烈。

所以，許多時候我們只能接受“孩子就是不喜歡上學，我們也沒法按我們預期的那樣改造他們的想法或是控制他們的行為，只能跟他們談判”這樣一個硬核的現(xiàn)實。而在我的經(jīng)驗里，許多父母往往只有在接受了這個“殘酷”的現(xiàn)實后，才能真正心平氣和地去跟孩子談判。

否則，許多孩子往往會認為：父母只是表面上裝作尊重我的意愿，實際上他們打心底還是想通過所謂的談判逼我就范。這樣一來，孩子反而容易對父母更警覺提防，最后搞得任何事都沒得談。

另外，在談判時，不同的孩子能接受的風格也是不一樣的。有孩子更愿意接受“目標導向”的合約，也就是和父母定一個在一定時限內(nèi)要完成的目標。至于自己怎么完成目標，希望父母就不要管了，比如“我保證最近一個月內(nèi)不會讓老師因為作業(yè)問題找你們麻煩，但至于我要怎么做你們就別叨叨了，只要我不違規(guī)就行”。

而有的孩子更愿意接受“過程導向”的合約：我不想要父母給我下一個必須完成的現(xiàn)實任務，但我愿意在日常生活細節(jié)上接受他們的一些建議。比如“你們可以給我學習時間安排提建議，但不要要求我一定要考多少分”。

所以，建議父母在用上面講的“搞清狀況，接受現(xiàn)實&親子談判”的方法時，也觀察一下自己的孩子究竟對哪一種風格更受用。

（注：圖片來源于網(wǎng)絡，侵刪；文中所提及案例信息已獲得當事人同意）