打敗異地戀的不是距離是時間（異地戀經(jīng)不起時間的和距離的考驗）

七年異地戀經(jīng)驗現(xiàn)身說法，分享異地戀保命經(jīng)驗貼。不灌雞湯也不打雞血，我下面說的每一句話，都有心理學(xué)研究做支撐?？赐昴憔兔靼滓欢握娴暮玫膼矍槭鞘裁礃拥?。

心理健康是每一個父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。

我和我對象婚前婚后都是異地戀，我們倆工作忙的時候最高紀錄長達16天沒有任何聯(lián)系。鬧情緒的時候，也會吵翻天；情緒上頭的時候，也會做出很多非理性的行為；情緒下頭的時候，也會對關(guān)系產(chǎn)生懷疑。很多你們踩過的雷，我們倆也都沒少踩！??！但是鬧完了我們立馬就能復(fù)合。

有一次我們鬧得最嚴重的時候，她的反應(yīng)特別激烈，我都感覺我們這次肯定是徹底玩完了，但是第二天她竟然主動打電話給我，語氣還賊溫柔，我當(dāng)時瞬間就松了一口氣。后來誰也沒有提復(fù)合，我們見了一面，沒多久我們就結(jié)婚了，并且從那以后很少發(fā)生大的爭吵。

我一開始也有一種“命中注定”的感覺，以為我們分不開是因為我們是天生一對，一切都是上天的安排，等等，但是后來我會發(fā)現(xiàn)根本不是什么怪力亂神的東西，因為我可以從中總結(jié)出一些“可復(fù)制”的方法，并且很幸運的是，我們恰好誤打誤撞地運用了這些方法。

所以后來我們之所以很少發(fā)生爭吵，并且在現(xiàn)實的摧殘之下沒有離心離德，就是因為我們會有意識地將這些抽象的東西具象化，寫進手機備忘錄甚至是寫進大腦里，讓這些經(jīng)驗指導(dǎo)我們?nèi)ソ?jīng)營我們的關(guān)系。

所以永遠不要只是用“感覺”去戀愛，愛情可以是一種感覺，但是情侶、夫妻是一種關(guān)系，需要用理性的、可視的東西去維系。

下面我就分享幾個我認為最關(guān)鍵的點，有人看的話我再繼續(xù)寫。

認知篇

在我看來，很多談異地戀的人并不知道，打敗他們的不是不夠愛，而是不自知。

比如人最喜歡做的一件事，叫貼標簽：異地戀太苦了、異地戀成功的概率很低、男人早晚都是要變心的、遠嫁是要吞針的、人心易變初心難守、婆媳是宿敵……而一旦你的心里有了這些消極的預(yù)期，這些預(yù)期就像是一顆惡魔的種子埋在了你的心里。

心理學(xué)上有一個詞叫“自證預(yù)言（self-fulfilling prophecy）”，是說當(dāng)你在潛意識中相信了一個預(yù)言以后，不管你嘴上怎么說，你的行為都會不由自主地去實踐它，從而讓預(yù)言成真。

所以當(dāng)你認為異地戀走到最后的概率很低的時候，你就會不自覺地去“制造”一些難題去測試對方，但是感情總是最經(jīng)不起測試的。因為一旦你們之間有了摩擦，這顆種子就會在你的心里瘋長，你會不斷的放大這些負面的信息，而這些負面的信息又進一步強化了你的“預(yù)期”。這個時候你就會很慌，你害怕事情真的會變成你預(yù)期中的那個樣子，你就會更加急切地想去驗證，從而陷入惡性循環(huán)。

但如果你有意識地去覺察一下你就會發(fā)現(xiàn)，引發(fā)你負面情緒的根源并不是你們之間的矛盾真的有那么難以解決，而是因為這些矛盾印證了你的“消極的預(yù)期”。但這個惡性循環(huán)又很難被打破，因為大部分人往往只是去解決引發(fā)矛盾的具體事件，但卻意識不到這些矛盾背后的“消極預(yù)期”。所以不管你們溝通多少遍，往往都無濟于事。

所以很多時候不是異地戀成功率低，而是因為是因為你們本身就對這段感情缺乏信心。打敗你們的，不是異地，而是你們自己的心魔。

所以，如果你選擇了異地戀，那么你就要堅定地相信你們一定可以走到最后，并且盡最大的努力去維護它，而不是測試它。一旦當(dāng)你意識到自己產(chǎn)生了消極的預(yù)期，一定要想想這些預(yù)期來自哪里。

順便提一句，不管你做任何事情，信念感對一個人來說都是一件很重要的事情，演戲是這樣、工作是這樣、感情也是這樣。這并不是什么玄學(xué)，而是兩個人之間的這種對這段感情的堅定的信念本身，就會自動為你們篩選和解決掉大部分的“矛盾”，即便有了矛盾，你也不會太把它當(dāng)回事，吵完就完事兒了，不會過度延伸，所以這些矛盾也影響不到你們。

而有的人一遇到點兒矛盾心態(tài)就崩了，那這樣的關(guān)系本身就是很脆弱的，不用經(jīng)歷什么風(fēng)浪就散了。

大家都知道異地戀有一個最大的痛點就在于“出軌率高”，由于缺少足夠的陪伴，很多人就會去別的人那里“尋求寄托”。

所以談異地戀的人一定要有自知之明，如果你是一個十分需要陪伴的人，那么你就不要談異地戀，你就老老實實地找一個本地的人，想見面的時候不需要花費太高的成本就能見到的那種。千萬不要因為貪圖對方身上的某一點而騙自己說應(yīng)該沒問題，但長久的煎熬卻讓你無時無刻不在后悔。

要想建立起這種深深的相互認可和相互信任，我認為至少要做到這三點：

1.因為相愛而在一起。

兩個人是因為真正認可和欣賞對方而在一起，而不是為了填補空虛、為了有個人來照顧自己、為了完成任務(wù)等理由在一起。

因此，“你要照顧好我這個小朋友”這種話就不要再說了，非異地戀也許可以把愛情當(dāng)成一個找“父母”的游戲，享受對方無微不至的照顧，一個喜歡照顧人，一個享受被照顧，但是異地戀真的不行。

這就是為什么戀愛談著談著就變得很累。因為雙方的需求無法得到即時的滿足，而我們又缺乏延遲滿足的能力。

2.兩個人都要有自己熱愛的事情和社交圈。

一個很普遍的現(xiàn)象是，很多人在戀愛后就把生活的重心都慢慢轉(zhuǎn)移到了對方身上，每天心心念念的就是跟對方見面，其他事情都沒有心思做了，朋友也都不聯(lián)系了。

可能在很多人看來，這是一種“愛”的表現(xiàn)，但是，這實際上就失去了戀愛的意義。因為戀愛的核心在于欣賞、理解、支持、認可，而不是時刻的擁有或者是為了對方放棄一切。

談異地戀之前，一定要明確對方在你生活的扮演的角色是什么。

3.行為的穩(wěn)定性和可預(yù)測性。

異地戀的人也很容易缺乏安全感，而一個人言行舉止的穩(wěn)定性和可預(yù)測性是雙方信任感的主要來源。

所以這個時候就可以有效地利用“儀式感”，固定的時間視頻、固定的地點見面、固定的作息、固定的禮物，等等，這些都能有效地增加兩個人的親密度。

比如我們就有一個儀式，每次很想對方的時候，就給對方買一雙襪子，然后對方就會選擇一個他想送的禮物寄給對方。

愛情不是虛無縹緲的、形而上的東西，沒有落向現(xiàn)實的愛情，最后也很難留下什么痕跡。

剛開始戀愛的時候，我們也有很長時間沒有聯(lián)系，感覺要徹底失去對方的時候。所以后來我發(fā)現(xiàn)，正常戀愛的維系主要靠吸引，但是異地戀可能需要更多，兩個人之間可以聯(lián)結(jié)的地方越多，這段關(guān)系就會更穩(wěn)固。

比如說雙方在事業(yè)上有交集、有共同的朋友圈、有相同的愛好、喜歡同一個偶像、同處一個圈子，等等，只要是能把兩個人連在一起的就可以，有了牽絆，當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)危機的時候，才能把兩個人及時的扯回來。

比如我們最大的一個牽絆在于，我們有共同的事業(yè)，所以我們的共同話題特別多，我們對彼此的需求和唯一性也特別強。當(dāng)我們需要幫助的時候，第一時間想到的就是對方。

兩個人在一起，除了第一眼是看感覺，后面的全要看如何相處。每一對情侶都有自己的相處之道，這里我就分享三個關(guān)鍵的原則。

第一，在不侵犯自己邊界的前提下，盡可能多地給對方安全感。

安全感的多少，在很大程度上決定了一段關(guān)系的穩(wěn)定程度。每個人對于安全感的需求是不同的，比如有的覺得給我花錢是安全感，有的人覺得隨時報備是安全感，有人覺得每天視頻是安全感……兩個人要直接地跟對方表達出自己想要什么樣的安全感，然后要求對方滿足自己。異地戀，一定要敢于跟對方表達出自己的需求，不然你自己一邊委屈巴巴的，對方還不知道怎么哄好你，關(guān)系就很容易變得很累。

但前提一定不能侵犯對方的邊界，要求對方做一些違背自己原則的事情。比如刪除自己所有的異性好友等干涉對方社交的行為，一定不能有。

第二，主動給對方找一個“替代品”。

異地戀的硬傷在于沒有辦法時刻陪伴在對方身邊，兩個人會感覺很孤獨，那么就給對方尋找一個能替代自己履行這種“陪伴功能”的替代品。

比如我倆各自都會養(yǎng)一些小動物，目前我有四只，她有兩只。這些小動物也會成為我們的聯(lián)結(jié)之一，有一次我們吵架了，她找我的理由就是想看看我家貓，后來我們就復(fù)合了。

第三，沒話說就不說話。

異地戀由于空間的斷層，就會很容易讓兩個的交流流于表面：“早啊，吃了嗎？吃了什么”。說實話，如果兩個人都很喜歡這種交流模式，覺得這是一種愛的儀式感，那么是有益于兩個人的感情的。但是如果其中一個人看到對方的“早啊”就覺得很煩，那么這個儀式還是趁早取消吧。

我一直覺得，兩個人做的所有的事情，一定要對兩個人來說有意義，才值得去做，如果兩個人真的沒話說，那么就不說話，反而沒話找話的時候，會讓兩個人感覺很糟糕。

也不必擔(dān)心兩個人長時間沒有交流就會疏遠了，如果一段感情需要你特別辛苦地去維持，甚至成了一份負擔(dān)，那么還有什么維持的必要呢？

兩個人相處，不管是不是異地戀，最重要的三件事，就是真誠、坦率和接納：

真誠地表達自己的需求，你想要什么直接跟對方說，一切都好商量，你會發(fā)現(xiàn)比你自己在心里嘀咕來嘀咕去要有用得多；坦率地告訴對方自己的感覺，喜歡就喜歡，不喜歡就不喜歡，你會發(fā)現(xiàn)愛恨分明的你，真的會快樂很多；接納人生的無常，接納不如意，接納兩個人之間的矛盾和沖突，因為到最后你會發(fā)現(xiàn)，不管換了誰，這些該有的難過、委屈、失望、憤怒，一個都不會落，因為人生就是這樣。但前提是你確定對方真的是你從心底里想要的那個人，那么所有的不如意，都可以是幸福的前奏。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C