正面溝通非暴力人際溝通技巧（非暴力溝通最受歡迎的溝通方式與技巧）
客觀地說，我們每個人都可以稱得上是“語言大師”，配合語氣、表情能夠精確地表達(dá)出心中的想法，但這個“想法”不一定是理性的聲音，很有可能只是情緒。如果說的話帶上了負(fù)面情緒，就有了攻擊性，而我們卻往往低估了語言的攻擊力。
心理健康是每一個父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。
《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡，他通過自己的生活經(jīng)歷以及觀察和實踐，發(fā)現(xiàn)并總結(jié)出了一套溝通方式，他稱之為非暴力溝通，這樣的溝通方式能夠避免產(chǎn)生矛盾，使人際關(guān)系更和諧。
非暴力溝通有四個基本要素，觀察、感受、需要和請求。
1.觀察：留意發(fā)生的事情，并客觀地敘述出來
這看起來挺簡單，然而不帶偏見的觀察，其實并不容易做到，我們往往是一邊看一邊評估、判斷，很快就有了自己的意見?？吹揭粋€人為了某件事而傷心，可能會覺得“多大點事，傷心成這樣”，我們在評估的時候，常常會把自己代入進(jìn)去，“如果是我面對這樣的情況，肯定沒多大事，所以他傷心是因為他太脆弱了”。
除了看，還要聽，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對方。
我們在溝通的過程中喜歡以自我為中心，希望自己表現(xiàn)得有愛心、有實力、有經(jīng)驗、有學(xué)問……，因此，在傾聽時總想說點什么，例如，給對方提建議、作比較、說教、安慰、否定、辯解等等。這樣的表現(xiàn)欲望會妨礙傾聽，不能體會到對方的感受和需要。
把看到的說出來，要注意區(qū)分觀察和評論。
大多數(shù)情況下，我們說什么、怎么說，都有一定的目的，是服務(wù)于自己的情感需求的，因此，使用的言辭往往就有了偏向性。想要回避責(zé)任，就會用“不得不”、“你讓我”等詞語；想要對方做什么，就會用“應(yīng)當(dāng)”、“應(yīng)該”、“必須”等詞語；想要壓制對方，就會用“每次”、“總是”、“從來不”、“經(jīng)?！钡雀爬ㄐ曰驑?biāo)簽式的詞語。
舉個例子感受一下：
某人坐在沙發(fā)上看電視，沒留意，有東西掉地上了，他的家人走過來，看到了地上的東西，于是對他說：“東西掉地上了，都不知道撿一下”。他聽到了，會有什么感受呢？如果說的是“有東西掉地上了”，會有什么感受呢？
前面那一句，是想要壓制對方的“有罪式”推論，有可能被對方反擊，后面那一句，只是客觀地說出了事實，更有可能得到對方的配合。
如果說出來的事實帶有偏見，或隱含操控對方的意思，必然會激起對方的負(fù)面情緒，雙方的溝通就有了障礙。
2.感受：體會和表達(dá)感受
把心里的真實感受，用恰當(dāng)?shù)脑~語表達(dá)出來。
表達(dá)感受并不容易，通常有兩個障礙，一個是不愿說，認(rèn)為把心里的感受說出來，會被看作是一種示弱，會被別人看不起。其實，很多時候，把自己的狀態(tài)清晰地告訴對方，也是一種信任，通常都能獲得善意的回應(yīng)，很多的演講者都很善于利用示弱來取得聽眾的信任。
另一個是不會說，不知道自己的真實感受是什么，或者不知道用什么詞語表達(dá)出來，經(jīng)常把自己的看法當(dāng)作是感受。
例如：某人躺在床上，被室友玩游戲的聲音吵得睡不著，如果他說“你這么晚了還玩游戲，吵死人了”，這表達(dá)的就是看法，認(rèn)為這么晚了室友不應(yīng)該玩游戲，吵到別人。如果他說“你玩游戲的聲音讓我心情煩躁，睡不著”，這表達(dá)的就是感受。
表達(dá)看法時往往會把不愉快的感受歸咎于對方，含有指責(zé)的意思，而表達(dá)感受，只限于對方的行為，沒有指責(zé)的意思。
3.需要：說出自己的需要
表達(dá)自己的需要，也有兩個障礙，一個是不好意思說，從而寄希望于別人能夠主動看到。就像熱戀中的情侶，把自己的心愿藏起來，可還是被伴侶發(fā)現(xiàn)了，那種被關(guān)愛的感覺，幸福滿滿。但是，平常打交道的人沒有那么強(qiáng)的洞察力和意愿，來發(fā)現(xiàn)你的需要。
另一個是不清楚自己的需要，不知道自己想要什么，只知道自己的感覺不太好，有很多的不滿。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常抱怨、指責(zé)別人的時候，就應(yīng)該好好想想“我有什么需要沒有得到滿足？”
說出自己的需要，也是給溝通指出了一個方向，大家可以討論彼此的需要，而不是互相指責(zé)，就有可能找到辦法來滿足需要。
4.請求：提出自己的愿望
清楚地告訴對方，你希望對方具體做什么。
如果你的請求含糊不清，對方?jīng)]能意識到問題所在，雙方的溝通就會出現(xiàn)障礙，而清晰的行動路徑，其實也讓對方減輕了心理負(fù)擔(dān)，更有可能回應(yīng)你的請求。
在溝通的過程中產(chǎn)生矛盾，往往是因為沒有表達(dá)清楚而產(chǎn)生誤會，或者一方過于強(qiáng)勢造成的，以下的兩種情況就很常見：
1）自己也不清楚想讓對方怎么做，只是在抱怨這不好、那不好。就像某位妻子對自己的丈夫說“你整天說工作忙，有空了又和你的朋友鬼混，你不要這個家了？”，其實她只是希望丈夫能多回家陪陪孩子，但是她的丈夫聽了，可能會理解為不養(yǎng)家。
2）表達(dá)方式過于強(qiáng)勢，如果對方認(rèn)為不答應(yīng)你的請求就會受到責(zé)罰，或者可能會產(chǎn)生不好的結(jié)果，對方就會把你的請求看作是命令。
非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求，并不僅僅是一些溝通技巧，也包含了處理人際關(guān)系的基本原則：了解事實、尊重事實、坦誠、友好。
說話是一門藝術(shù)，我們應(yīng)該掌握一些方法、技巧，但也不能生搬硬套，書中例舉的一些事例，說的話就讓人感覺過于講究技巧而不真誠。
