正面溝通非暴力人際溝通技巧（非暴力溝通最受歡迎的溝通方式與技巧）
客觀地說，我們每個(gè)人都可以稱得上是“語言大師”，配合語氣、表情能夠精確地表達(dá)出心中的想法，但這個(gè)“想法”不一定是理性的聲音，很有可能只是情緒。如果說的話帶上了負(fù)面情緒，就有了攻擊性，而我們卻往往低估了語言的攻擊力。
心理健康是每一個(gè)父母最擔(dān)心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動(dòng)，父母就會(huì)擔(dān)心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統(tǒng)學(xué)習(xí)了解各年齡階段孩子的身心發(fā)展特點(diǎn)，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養(yǎng)，心理建設(shè)等，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)老師在直播課里都有系統(tǒng)講解，想學(xué)習(xí)的家長聯(lián)系我們。
《非暴力溝通》，作者馬歇爾·盧森堡，他通過自己的生活經(jīng)歷以及觀察和實(shí)踐，發(fā)現(xiàn)并總結(jié)出了一套溝通方式，他稱之為非暴力溝通，這樣的溝通方式能夠避免產(chǎn)生矛盾，使人際關(guān)系更和諧。
非暴力溝通有四個(gè)基本要素，觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
1.觀察：留意發(fā)生的事情，并客觀地?cái)⑹龀鰜?/p>
這看起來挺簡單，然而不帶偏見的觀察，其實(shí)并不容易做到，我們往往是一邊看一邊評(píng)估、判斷，很快就有了自己的意見?？吹揭粋€(gè)人為了某件事而傷心，可能會(huì)覺得“多大點(diǎn)事，傷心成這樣”，我們?cè)谠u(píng)估的時(shí)候，常常會(huì)把自己代入進(jìn)去，“如果是我面對(duì)這樣的情況，肯定沒多大事，所以他傷心是因?yàn)樗嗳趿恕薄?/p>
除了看，還要聽，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注地傾聽對(duì)方。
我們?cè)跍贤ǖ倪^程中喜歡以自我為中心，希望自己表現(xiàn)得有愛心、有實(shí)力、有經(jīng)驗(yàn)、有學(xué)問……，因此，在傾聽時(shí)總想說點(diǎn)什么，例如，給對(duì)方提建議、作比較、說教、安慰、否定、辯解等等。這樣的表現(xiàn)欲望會(huì)妨礙傾聽，不能體會(huì)到對(duì)方的感受和需要。
把看到的說出來，要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。
大多數(shù)情況下，我們說什么、怎么說，都有一定的目的，是服務(wù)于自己的情感需求的，因此，使用的言辭往往就有了偏向性。想要回避責(zé)任，就會(huì)用“不得不”、“你讓我”等詞語；想要對(duì)方做什么，就會(huì)用“應(yīng)當(dāng)”、“應(yīng)該”、“必須”等詞語；想要壓制對(duì)方，就會(huì)用“每次”、“總是”、“從來不”、“經(jīng)?！钡雀爬ㄐ曰驑?biāo)簽式的詞語。
舉個(gè)例子感受一下：
某人坐在沙發(fā)上看電視，沒留意，有東西掉地上了，他的家人走過來，看到了地上的東西，于是對(duì)他說：“東西掉地上了，都不知道撿一下”。他聽到了，會(huì)有什么感受呢？如果說的是“有東西掉地上了”，會(huì)有什么感受呢？
前面那一句，是想要壓制對(duì)方的“有罪式”推論，有可能被對(duì)方反擊，后面那一句，只是客觀地說出了事實(shí)，更有可能得到對(duì)方的配合。
如果說出來的事實(shí)帶有偏見，或隱含操控對(duì)方的意思，必然會(huì)激起對(duì)方的負(fù)面情緒，雙方的溝通就有了障礙。
2.感受：體會(huì)和表達(dá)感受
把心里的真實(shí)感受，用恰當(dāng)?shù)脑~語表達(dá)出來。
表達(dá)感受并不容易，通常有兩個(gè)障礙，一個(gè)是不愿說，認(rèn)為把心里的感受說出來，會(huì)被看作是一種示弱，會(huì)被別人看不起。其實(shí)，很多時(shí)候，把自己的狀態(tài)清晰地告訴對(duì)方，也是一種信任，通常都能獲得善意的回應(yīng)，很多的演講者都很善于利用示弱來取得聽眾的信任。
另一個(gè)是不會(huì)說，不知道自己的真實(shí)感受是什么，或者不知道用什么詞語表達(dá)出來，經(jīng)常把自己的看法當(dāng)作是感受。
例如：某人躺在床上，被室友玩游戲的聲音吵得睡不著，如果他說“你這么晚了還玩游戲，吵死人了”，這表達(dá)的就是看法，認(rèn)為這么晚了室友不應(yīng)該玩游戲，吵到別人。如果他說“你玩游戲的聲音讓我心情煩躁，睡不著”，這表達(dá)的就是感受。
表達(dá)看法時(shí)往往會(huì)把不愉快的感受歸咎于對(duì)方，含有指責(zé)的意思，而表達(dá)感受，只限于對(duì)方的行為，沒有指責(zé)的意思。
3.需要：說出自己的需要
表達(dá)自己的需要，也有兩個(gè)障礙，一個(gè)是不好意思說，從而寄希望于別人能夠主動(dòng)看到。就像熱戀中的情侶，把自己的心愿藏起來，可還是被伴侶發(fā)現(xiàn)了，那種被關(guān)愛的感覺，幸福滿滿。但是，平常打交道的人沒有那么強(qiáng)的洞察力和意愿，來發(fā)現(xiàn)你的需要。
另一個(gè)是不清楚自己的需要，不知道自己想要什么，只知道自己的感覺不太好，有很多的不滿。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己經(jīng)常抱怨、指責(zé)別人的時(shí)候，就應(yīng)該好好想想“我有什么需要沒有得到滿足？”
說出自己的需要，也是給溝通指出了一個(gè)方向，大家可以討論彼此的需要，而不是互相指責(zé)，就有可能找到辦法來滿足需要。
4.請(qǐng)求：提出自己的愿望
清楚地告訴對(duì)方，你希望對(duì)方具體做什么。
如果你的請(qǐng)求含糊不清，對(duì)方?jīng)]能意識(shí)到問題所在，雙方的溝通就會(huì)出現(xiàn)障礙，而清晰的行動(dòng)路徑，其實(shí)也讓對(duì)方減輕了心理負(fù)擔(dān)，更有可能回應(yīng)你的請(qǐng)求。
在溝通的過程中產(chǎn)生矛盾，往往是因?yàn)闆]有表達(dá)清楚而產(chǎn)生誤會(huì)，或者一方過于強(qiáng)勢(shì)造成的，以下的兩種情況就很常見：
1）自己也不清楚想讓對(duì)方怎么做，只是在抱怨這不好、那不好。就像某位妻子對(duì)自己的丈夫說“你整天說工作忙，有空了又和你的朋友鬼混，你不要這個(gè)家了？”，其實(shí)她只是希望丈夫能多回家陪陪孩子，但是她的丈夫聽了，可能會(huì)理解為不養(yǎng)家。
2）表達(dá)方式過于強(qiáng)勢(shì)，如果對(duì)方認(rèn)為不答應(yīng)你的請(qǐng)求就會(huì)受到責(zé)罰，或者可能會(huì)產(chǎn)生不好的結(jié)果，對(duì)方就會(huì)把你的請(qǐng)求看作是命令。
非暴力溝通的四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求，并不僅僅是一些溝通技巧，也包含了處理人際關(guān)系的基本原則：了解事實(shí)、尊重事實(shí)、坦誠、友好。
說話是一門藝術(shù)，我們應(yīng)該掌握一些方法、技巧，但也不能生搬硬套，書中例舉的一些事例，說的話就讓人感覺過于講究技巧而不真誠。
