加強親子溝通,關(guān)注孩子成長(家長跟孩子的溝通技巧)
《論語·學而》的第16章中,子曰:“不患人之不己知,患不知人也。”意思是,孔子說:“不要擔憂別人不了解自己,要擔憂自己不了解別人?!?/strong>
家庭教育是每一個父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié):家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標:第一個孩子身心健康成長,第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個孩子的完成學業(yè),家長你認可嗎?
然而很多人的通病卻是:自己不了解別人,渾然不覺;別人不了解自己,耿耿于懷。
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那么,父母了解孩子嗎?如果不了解,親子關(guān)系能和諧嗎?
親子關(guān)系其實早就出問題了,是這些溝通方式長期積累所導致。
經(jīng)常聽到有些父母說,不知道從什么時候開始,我家孩子仿佛變了一個人,不愿意與爸爸媽媽說心里話,還總頂嘴,我說一句,他還十句。
其中一位媽媽說,有一次我說兒子:“你不是打游戲,就是瞎玩!人家小雨每次的數(shù)學考試成績,都比你高出幾十分!”兒子馬上頂起嘴:“你學習好,你怎么連大學都沒能考上!”旁邊的爸爸,聽他這樣一頂撞,忍不住伸手打了他兩巴掌,他惡狠狠地瞪向爸爸,一字一頓地說:“你如果再動手,我會毫不留情地反擊!”看著兒子的眼神,我們心里直打顫。
羅馬不是一天建成的,寒冰不是一夕凝結(jié)的。上述這些家庭的親子溝通方式,其實早就出現(xiàn)問題了。
“你應(yīng)該”“你不應(yīng)該”的說教式;“你必須”“你快點”的命令式;“你真不懂事”“你就知道玩”的批評指責式;“你是任性的”“你是不講理的”“你懂什么”的貼標簽羞辱式;“你再不聽話,我就不客氣了”的威脅式等等,是許多家長的口頭禪。
孩子小的時候有可能比較容易屈從,但是隨著年齡的增長,他們要么像居住在飛機場附近的人,聽不到飛機呼嘯著劃過天際的馬達聲一樣,對那些毫無意義的聲音,他們都會充耳不聞,選擇性地聽自己想聽的。要么像前面說的那個孩子一樣,瞬間點燃了怒火。最終所有的溝通,必然是無效的。因為這種談話方式,沒人會喜歡。更糟糕的是,孩子再也不愿意和父母說心里話了。
談感受,是打開心門的最好鑰匙。
父母要開門見山地講,自己對孩子行為的感受,以及孩子的行為可能帶來的影響。
比如,“你玩過玩具之后,如果不放回原處,我擔心你下次再想玩的時候,就不容易找到了。”“你如果繼續(xù)看電視,我很擔心你寫不完作業(yè),你的睡覺時間,又要延后了?!薄澳愦舐暢臭[,我很煩,還會影響周圍買東西的人。所以要么咱們不買了,馬上回家;要么回到車里,等你安靜下來,再進超市去買?!?/p>
父母這樣既坦率又直接的態(tài)度,更容易讓孩子有一定的回應(yīng)。比如,孩子就知道了,以后玩具從哪里拿的,玩過之后,就放回原處?!笆堑泌s緊寫作業(yè)了,不然,作業(yè)會寫不完,睡眠時間少了,明天課堂上還會打瞌睡。即便是寫完了,作業(yè)質(zhì)量也不過關(guān),也許老師還會批評我。”“超市里購物的人都是安靜的,我也要安靜下來,否則我今天想買的玩具,媽媽肯定不會給買了?!?/p>
而且父母的坦誠態(tài)度,還更容易贏得彼此的尊重。
父母要用清晰的語言表達,共情孩子的感受。
孩子說:“小宇要我的小火車玩,可我也想玩,他就過來奪走了?!眿寢屨f:“哦,你一定很難過,你一定不愿意他奪走你的小火車?!?/p>
孩子說:“爸爸,我今天的跳繩比賽得了冠軍。”爸爸說:“你一定高興壞了?!?/p>
孩子說:“我和幾個同學今天在玩一個游戲,航航過來破壞,我們不讓他搗亂,他還強詞奪理,他真是個討厭的家伙?!备改刚f:“聽起來,你對航航很失望?!?/p>
家長用“難過”“高興”“失望”等語言,描述孩子的內(nèi)心感受,孩子一定能體會到父母的理解認可,以及誠意。
父母跟孩子這樣交流,孩子更愿意接受,三個有效的溝通方式。
做個積極的傾聽者
許多媽媽是家里的說話主力,是吧?媽媽要改做孩子的顧問、盟友,多傾聽少演說,讓孩子充分表述想法。期間媽媽可以用簡單的話語表達:“我很感興趣,咱們一起討論一下,好嗎?”“聽起來你很重視這件事?!薄昂髞碓趺礃恿耍俊薄芭?,我懂了。”“原來是這樣的?!薄澳阍敢庠僬?wù)勀羌虑閱???/strong>
說得少往往聽得多,有利于調(diào)動孩子的積極性和主動性,協(xié)助孩子自己找出解決問題的方法。而且孩子有父母這個忠實聽眾,會滿足他的傾訴欲,孩子今后有什么事情也喜歡跟父母說,找父母商談。
用“我發(fā)現(xiàn)”“我注意”做開頭
比如,“我注意到你今天有些不高興,發(fā)生什么事了?”接下來,父母啟發(fā)孩子談?wù)劯惺埽龑Ш⒆又v講原因和補救辦法,以及將來如何做才能避免產(chǎn)生類似的事情。家長一定先讓孩子想辦法,自己的補充和完善放在最后。
用書信溝通
面對面交談,如果意見有分歧,人很容易激動,言辭比較激烈,雙方也都不能準確表達自己的意思。不僅最終溝通無效,還會傷害彼此。在理智的前提下,父母把要說的話,寫成動之以情、曉之以理的文字,應(yīng)該更容易打動孩子的心。
孩子進入青春期以后,有了自己的想法和秘密,心靈上往往開始封閉自己。這種隔閡,可能會讓父母無所適從,用書信和孩子交流互動更有必要。
住宿生和業(yè)余時間緊張的高中生,這種方式更有效。