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青春期孩子叛逆,脾氣很暴躁,應(yīng)該怎么管-(小孩青春叛逆期脾氣好大是什么引起)

青春期孩子叛逆,脾氣很暴躁,應(yīng)該怎么管?(小孩青春叛逆期脾氣好大是什么引起)

青春期的孩子叛逆、不好管?可能是你沒找到那把打開孩子心扉的鑰匙。

家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié):家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo):第一個(gè)孩子身心健康成長,第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認(rèn)可嗎?

了解過青春期孩子的這7份心情后,相信你會(huì)有新的收獲。

養(yǎng)育孩子,最難過的是哪一關(guān)?

答案是:青春期

心理學(xué)研究數(shù)據(jù)顯示:

成年人患有的心理疾病,約有一半來自于青春期;

在12-16歲的青少年中,有20%的女生和10%的男生考慮過自殺。

青春期是埋在成長路上的一顆雷,稍有不慎,一觸即爆。

但同時(shí),李玫瑾教授也指出:

“青春期是早期教育缺陷的補(bǔ)救期?!?/strong>

青春期的孩子,如同一朵長在懸崖邊上的花,既有旺盛的生命力,也充滿了未知的風(fēng)險(xiǎn)。

能否安然度過“危險(xiǎn)期”,取決于父母是否懂得孩子的7種心聲。

 

  • 請(qǐng)不要在朋友面前批評(píng)我,因?yàn)楸绕鹉愕脑u(píng)價(jià),我更在乎他們的看法。

明代學(xué)者呂坤曾提出,孩子犯錯(cuò)有“七不責(zé)”,其中第一條,就是“對(duì)眾不責(zé)”。

青春期心理發(fā)育的一個(gè)重要特征,就是孩子對(duì)自我價(jià)值的認(rèn)同來源,已經(jīng)從父母、老師的肯定,慢慢轉(zhuǎn)變?yōu)橥g人的認(rèn)同。

可以說,青春期的孩子,是依靠同伴的評(píng)價(jià)在成長的,他只有憑借周圍的人,才能認(rèn)識(shí)“自己是誰”。

躁動(dòng)敏感、自尊心又極強(qiáng)的孩子,一旦在同伴面前失了“面子”,很可能會(huì)做出傷害自己或他人的極端行為。

還記得去年,那個(gè)在學(xué)校走廊被母親當(dāng)眾扇耳光后跳樓的14歲男孩嗎?

誰也不知道,在跳下欄桿之前,那沉默的2分鐘里,他的內(nèi)心經(jīng)歷了怎樣的山崩地裂。

新聞底下的一條評(píng)論,道出了所有孩子的心聲:

“這位母親有沒有想過,孩子被你隨意打罵的時(shí)候,他的身邊有他的朋友,他的同學(xué),也許還有他暗戀很久的女孩。

你踏碎了一個(gè)孩子的自尊心,還是被母親踏碎的?!?/strong>

鄭淵潔說過:“要想毀掉自己的孩子,首先應(yīng)該做的是摧毀孩子的自尊?!?/p>

孩子的面子,就是他們的“里子”。

維護(hù)孩子的自尊,是每一位青春期孩子的父母最該學(xué)會(huì)的功課。

  • 請(qǐng)不要用命令的語氣和我說話,因?yàn)楸绕鹉阏f話的內(nèi)容,我更在乎你說話的態(tài)度。

很多父母深有體會(huì),和青春期的孩子溝通,只能軟著說,不能硬著來。

你越是命令他、控制他,他越是跟你對(duì)著干;你越強(qiáng)硬,他越排斥、越叛逆。

好比彈簧,父母施加多少壓力,孩子就反彈多少對(duì)抗。

反之,父母給予多少溫柔,孩子就回饋多少良善。

電視劇《小歡喜》中,高中生方一凡對(duì)待父母的態(tài)度截然不同。

媽媽董文潔對(duì)他是“命令式教育”,凡事喜歡呼來喝去,他要么假裝“失聰”,要么陽奉陰違;

爸爸方圓則是把他當(dāng)成大人,說話和風(fēng)細(xì)雨,態(tài)度溫和,他不僅能聽進(jìn)耳里,也能裝進(jìn)心里。

說話語氣不同,溝通的效果也就不同。

父母什么語氣,就塑造什么樣的孩子。

多用尊重的語氣,孩子就懂得尊重他人;

多用商量的語氣,孩子就學(xué)會(huì)平等溝通;

多用信任的語氣,孩子才擁有自信自強(qiáng);

多用鼓勵(lì)的語氣,孩子將無懼面對(duì)挑戰(zhàn);

多用贊賞的語氣,孩子便永遠(yuǎn)向陽而生。

良言一句,勝抵千金。

你對(duì)孩子說話的態(tài)度,藏著孩子將來要走的路。

  • 請(qǐng)不要拿我和別的孩子比較,這會(huì)讓我的內(nèi)心很受傷。

幾乎每個(gè)孩子的成長過程,都少不了一個(gè)夙敵,那就是“別人家的孩子”。

某機(jī)構(gòu)曾對(duì)3000多名中學(xué)生做過一份問卷調(diào)查,在“你最討厭父母的哪種行為”下面,有超過一半孩子的回答是:

“總拿我跟別人孩子比?!?/strong>

父母的初衷,也許是為了激勵(lì)孩子,但在孩子的眼里,傳達(dá)的卻是:

“你很糟糕”,“我對(duì)你不滿意”。

這樣的否定,很可能讓正在尋求和構(gòu)建自我價(jià)值的青春期孩子,陷入無盡的自我懷疑、甚至自暴自棄的深淵之中。

南京有一個(gè)13歲的男孩,因爸爸總是拿自己跟別人家成績好的孩子比較,負(fù)氣離家出走。

被民警找到時(shí),男孩哭了:

“爸爸覺得我這不行那不行,還經(jīng)常拿我和別人家孩子比,他不喜歡我?!?/strong>

喬布斯曾說:

“很多時(shí)候,我們覺得孩子逆反、不聽話,也許僅僅是因?yàn)?,他已?jīng)長大,有了自己內(nèi)心的聲音,希望得到你的認(rèn)可而已?!?/strong>

青春期孩子最大的痛苦,是父母從未認(rèn)可自己。

一句“你看看別人家孩子”,就像一個(gè)枷鎖,讓多少孩子捆縛一生。

  • 請(qǐng)把我當(dāng)成大人一樣尊重。

李玫瑾說:

“當(dāng)孩子進(jìn)入青春期,我們要改變所有的教育模式,把孩子當(dāng)成自己的同事一樣尊重對(duì)待?!?/strong>

很多青春期孩子和父母關(guān)系的惡化,都是從不尊重開始的。

還記得那個(gè)寫了萬言控訴書,拉黑父母6年的北大才子王猛嗎?

他從小被父母管控,哪怕上了高中,交朋友也必須父母過目;

想學(xué)奧數(shù),父母不讓;想去外地讀書,父母拒絕;

就連自己衣服的顏色,也要由父母決定……

擁有不懂尊重的父母,對(duì)于青春期的孩子來說,是一場(chǎng)災(zāi)難。

《極簡(jiǎn)父母法則》的作者理查德?泰勒普,曾在書中提到自己和青春期兒子相處的故事。

有一次,他叫兒子跟自己出門辦事,但兒子正在看電視,說什么也不肯離開。

對(duì)此,他并沒有氣急敗壞,而是極為認(rèn)真地詢問孩子原因。

了解到這個(gè)節(jié)目是兒子最喜歡的,而且他為此等了兩個(gè)星期后,泰勒普和孩子商量,把節(jié)目錄了下來,然后一起出門。

泰勒普說,之所以事情能夠順利解決,是因?yàn)楹⒆痈惺艿搅俗约簩?duì)他的尊重。

把孩子當(dāng)大人一樣尊重,是和青春期孩子溝通最有力量的語言。

  • 在你拒絕我之前,先耐心聽聽我的觀點(diǎn)

曾看過一段話:

“青春期孩子的悲劇,很大原因不是父母愛得不夠多,而是溝通的方式錯(cuò)了。

比起嘮叨的說教,他們更需要真誠的聆聽?!?/strong>

心理學(xué)家認(rèn)為:

“‘傾聽’是相當(dāng)有效的一種非語言信息,讓對(duì)方感到真正地被接納?!?/p>

知乎上有一個(gè)問題:你從什么時(shí)候起,不再想和父母溝通?

高贊回答說:

“當(dāng)我滿心歡喜和他們分享一天的趣事,被潑了一次又一次冷水時(shí);

當(dāng)我所有的想法才剛剛說出口,就被他們?nèi)P否定時(shí);

當(dāng)我初中第一次月考語文考了92分,他們轉(zhuǎn)身就把鍋鏟往我身上砸的時(shí)候……

從那時(shí)起,我學(xué)會(huì)了閉嘴?!?/strong>

教育學(xué)家帕梅拉?德魯克說:

“即使孩子有不對(duì)的地方,父母也有責(zé)任傾聽并且領(lǐng)會(huì)他們的動(dòng)機(jī)。”

坦誠和不加批判的傾聽,是和青春期孩子有效溝通的前提。

別顧著說教,試著把嘴巴閉上;

別急著否定,學(xué)會(huì)把耳朵打開。

父母的傾聽,是在向孩子傳遞一個(gè)信息:

你允許我表達(dá)自己的感受,你尊重并且接納我所有的情緒,你是愛我的,我是值得被愛的。

傾聽,是父母給青春期孩子最好的禮物。

  • 當(dāng)我叛逆的時(shí)候,其實(shí)只是想換來你們的理解

有人說,青春期的孩子與父母之間,注定有一場(chǎng)戰(zhàn)爭(zhēng)——一方頻頻挑釁,一方拼命壓制。

青春期的叛逆,無異于父母眼中的洪水猛獸。

但其實(shí)很多時(shí)候,孩子叛逆的背后,是我們無法想象的脆弱。

他們像一只刺猬,渾身長滿尖刺,看似張牙舞爪,只是為了獲取關(guān)注和理解。

越是叛逆的孩子,越渴望擁抱的溫暖。

青少年問題專家喬西?西普在《解碼青春期》中寫道:

“在青春期,身體和心靈的突變就像一場(chǎng)劇烈的風(fēng)暴。

每一個(gè)看上去叛逆、難以接近的孩子,都需要父母強(qiáng)有力的支持?!?/strong>

從小在孤兒院長大的喬西,也曾因過于叛逆,多次被領(lǐng)養(yǎng)后,又多次被寄養(yǎng)家庭退回。

后來他遇見了羅德尼——一個(gè)無論他怎么闖禍、怎么惹是生非,都一如既往地包容、接納他的養(yǎng)父。

在一次醉駕被捕后,養(yǎng)父對(duì)他說了一句話:

“你視自己是一個(gè)麻煩,但我們視你為一個(gè)機(jī)會(huì)?!?/strong>

這句話,改變了喬西的一生。

青春期孩子的叛逆,是一個(gè)破繭成蝶的過程。

作為父母,要做的不是壓制,而是放下焦慮,接納他、理解他,讓他以自己的方式積蓄力量。

與此同時(shí),我們還要接住他的試探和攻擊,讓他堅(jiān)信——無論他有多么糟糕,父母都愛他。

只有當(dāng)確認(rèn)了這一點(diǎn),孩子才會(huì)從青春期的“陣痛”中走出來,獲得真正的成長。

  • 我其實(shí)沒有那么難搞定,耐心和信任足矣。

青春期的孩子就像一把鎖,耐心和信任就是開鎖的鑰匙。

韓國校長李柳南,曾是極負(fù)盛名的教育專家,卻被青春期子女視如仇敵。

在兒子和女兒的眼里,她不是溫柔慈愛的母親,而是粗暴霸道的控制者和監(jiān)視者:

兒子想跳街舞,她極力阻止;女兒喜歡漫畫,她覺得“不務(wù)正業(yè)”。

直到兒子患上社交恐懼癥,女兒抑郁自殘,雙雙退學(xué),她才痛定思痛,在反省中做出了改變——

學(xué)會(huì)耐心,聆聽孩子的心聲;學(xué)會(huì)放手,信任孩子的選擇。

結(jié)果奇跡出現(xiàn)了:

女兒考上了美國大學(xué)的心理學(xué)系,成為唯一一個(gè)成績拿全A的留學(xué)生,兒子也考取了哲學(xué)系研究生,立志成為一名作家。

有人說,其實(shí)青春期就是孩子爭(zhēng)取做自己的過程。

他們看似詭異多變,暴躁而又危險(xiǎn)。

但其實(shí),他們并不是那么難以溝通,只要父母賦予耐心和信心,接納他,陪伴他,等待他,適應(yīng)他。

被父母信任的孩子是最有力量的,因?yàn)橛袗鄣耐械祝瑹o論遭遇多大的挫折和風(fēng)浪,都不會(huì)膽怯退縮。

做青春期孩子的父母,很難,因?yàn)楹芏鄷r(shí)候,我們的努力似乎是徒勞的。

然而,我們雖不完美,卻能給孩子完整的愛:

尊重與自由,規(guī)則與底線,寬容與信任,贊美與認(rèn)同。

就像麥家所說:

“青春期就是一個(gè)危險(xiǎn),可以上天也可以入地,可以是一把刀也可以是一朵鮮花。

我們作為長輩,只有一種選擇,幫助他變成一朵花,抹平堅(jiān)韌的地方;幫助他度過最搖擺不定,定時(shí)炸彈的這個(gè)階段。”

青春期是一道坎,邁過去就是成長。

讓我們一起為孩子助力,也和孩子共同蛻變。

當(dāng)孩子卸下尖銳的外殼,重新展現(xiàn)柔軟的那一刻,便是我們身為父母,最為圓滿的時(shí)刻。

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