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如果孩子不聽話該打呢-(孩子不聽話到底該打不該打)

如果孩子不聽話該打呢?(孩子不聽話到底該打不該打)

 

優(yōu)秀的家庭教育,本質(zhì)都是愛的教育。

家庭教育是每一個父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié):家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標:第一個孩子身心健康成長,第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個孩子的完成學(xué)業(yè),家長你認可嗎?

而不分青紅皂白的打罵永遠都是與此背道而馳的。

挨打的孩子,就真的記錯嗎?

昨天在閨蜜群聊天,小楠一通吐糟:

“放假以來,我和老公各揍了兒子3次,總算打成平手?!?/p>

另一個閨蜜薇薇看熱鬧不嫌棄事大的說:“孩子就得打,打了他才怕,不打不聽話?!?/p>

小楠發(fā)來苦臉:“你跟我老公才是一家的吧,這也是他的教育觀?!?/p>

事實上,孩子淘氣起來,真的一點不像孩子,每天讓家長崩潰10086次。

別說“打”了,塞回肚子,返廠重造的心都有。

公安大學(xué)教授李玫瑾在《圓桌派》中,曾說過一段話:

“人的成長過程中,要形成一些東西,除了愛之外,還要有敬畏。

如果孩子違法了,懲罰實際上是一種保護,讓他知道怕,知道后悔,以后再也不敢了,真的讓他不敢了才是保護他?!?/strong>

那么,什么樣的懲罰,才能達到讓孩子“不敢”、“怕”的效果呢?

知乎上的高贊回答是“打”。

對一個涉世未深,對道理一知半解,對人性一片空白的孩子而言,唯有讓他們的身體感受到鉆心的痛,才會讓他們的身體對某些事產(chǎn)生“不能干”、“不敢干”的記憶。

不可否認,人這一生,的確需要對生命和規(guī)則,有敬畏之心,但絕不是“不敢”和“怕”。

而是內(nèi)心對生命和規(guī)則的信任,并愿意為之做出讓步和遵守。

家長會在什么情況下“打孩子”

第一次打兒子,是他一年級放暑假時。

放假前,我們約法三章:均勻分配時間,計劃每天作業(yè)量,先完成作業(yè),再適當看電視、玩手機等其它。

但是,暑假過去20多天,手機和電視時間超額完成任務(wù),作業(yè)卻只歪歪扭扭寫了幾個字。

那20多天里,與他說得最多的話是“快去寫作業(yè)”,他的反應(yīng),要么是知道了,卻頭也不抬的看著手機;

要么在我強行拿走手機后,勉強坐到課桌前,卻無法靜心寫作業(yè),但凡離開我的視線范圍,他就各種小動作。

我和他,就像貓和老鼠。

擔(dān)心他作業(yè)沒法完成的焦慮,孩子不聽勸導(dǎo)產(chǎn)生的憤怒,更多的是,對他行為無能為力的無助,幾種情況交織在一起,沖動之下,我順手拿起擺在桌上的書本,朝他的后背打了一幾下。

見他始終無動于衷,眼里滿是憤怒,我的情緒仿佛被澆上了油,使勁拉起他的身體,拿起長長的戒尺朝他的屁股、小腿處抽去。

彼時,正是夏天,身上只穿了一層衣服,大概是感覺到疼痛,他的身體下意識的往下拽。

已經(jīng)急火攻心的我,一邊打,一邊罵:油鹽不進、好賴不聽,就是皮癢,沒挨過打……

不可否認,比起說服教育,“打”的確見效更快。

被打之后的那半個下午,兒子一直坐在課桌前寫作業(yè),字跡和準確率比之前好很多。

只不過,看著他小腿處的紅色打痕,心里滿是愧疚。但想到當天的作業(yè)保質(zhì)保量的完成了,也算欣慰。

可是,第二天,他還是原來的他。

那時候,我忽然意識到,被打的孩子,看上去變乖了,實際上,只是身體的痛疼讓他“不敢”,而不是內(nèi)心真正意識到寫作業(yè)的重要性。

反思的時候,想起英國作家尼爾在《夏山學(xué)?!分性啻沃苯又赋觯?/p>

打孩子,只是父母逞一時之快,逃避父母本該尋求有效教育方式的責(zé)任而已。

也就是說,“打孩子”反應(yīng)出的是,父母的教育無能,不愿意付出耐心和精力,借著自己身體上的優(yōu)勢圖省事,對孩子以強凌弱。

打孩子會有什么樣的后果

前段時間,陜西的7歲男孩天天被媽媽打上了熱搜。

扒掉衣服,用電線抽;用棍子抽打腿部;用刀割兇前……

渾身上下全是淤青,額頭、脖子、肚子、小腿全是新舊傷痕,渾身上沒有一處完好的皮膚。

誰又能想到,這是孩子的親生母親打的。

事情曝光后,許多人譴責(zé)天天的媽媽。

她也為此做出了回應(yīng):打完也很后悔,可是獨自撫養(yǎng)的難處,孩子不能體諒,反而在學(xué)校處處惹麻煩。

同為獨自帶孩子的母親,我不支持打孩子,但也同情這個只有20來歲的女人,與丈夫離婚,在情感上就受了挫折,還要帶著個孩子,生活、教育的各種壓力,唯有身邊這個小小的人兒,是她可以掌控的對象。

所以,在孩子一次次犯錯后,她沒有刻意控制自己的情緒,任性的動手打了孩子。

自此,有了第一次,就有第二次,接著是無數(shù)次,變本加厲,一次比一次打得更厲害。

打孩子并不能解決孩子的問題,卻可以一次次激怒父母的情緒,讓父母的教育底線越來越低,漸漸地,孩子就是家長出氣筒。

長期被打的孩子,裹脅著他們的是擔(dān)驚受怕、恐懼不安、焦慮緊張等情緒。

在知乎上看過一個話題:父母打你時,是什么感受?

有個回答這樣說:

“父母奉行的是棍棒教育,考試成績不好、做錯事都會引來一頓打。

久而久之,我感覺身體里的每個毛孔都打開了,時刻防備著抵擋外侵,但凡有人靠緊我,哪怕一個抬手的動作,我都會下意識的拿手去擋,或往后閃躲?!?/strong>

在身體和能力都占優(yōu)勢的成年人面前,被打的孩子,仿佛一只受到驚嚇的綿羊,只能躲在角落里瑟瑟發(fā)抖。

不僅如此,《原生家庭:如何修正性格缺陷》一書里曾寫道:

“不健康的原生家庭,就像高速公路上的連環(huán)追尾,其惡劣影響會代代相傳?!?/strong>

打孩子的暴力式教育,就是原生家庭中,典型的不健康行為。

要知道,孩子的眼睛,如同一臺不設(shè)上限的攝像機和復(fù)印機,他們記錄著父母的一言一行,一舉一動,并悄悄地將這些行為,復(fù)印到自己的思維和生命中。

當父母給予的是耐心理解,那么,愛和接納就刻進孩子的生命中。

當父母給予的是責(zé)、罵、打,那么,烙在孩子心靈上的,就是暴力就是解決問題最有效、最快的方式。

孩子不聽話時,到底該如何教育

《育兒經(jīng)濟學(xué)》中提到一個觀點:采用哪種教養(yǎng)方式,取決于父母對孩子未來的預(yù)測。

也就是說,養(yǎng)育方式,不僅與父母自身的觀念有關(guān),還與生活環(huán)境有關(guān),尤其是父母預(yù)測的未來生活環(huán)境。

事實上,打孩子這種教育方式,傷娃也傷已。

那么,在孩子不聽話時,該如何有效的教育呢?

1. 控制好自己的情緒,是為人父母的本份。

美國心理學(xué)家蘇珊?福沃德說:

“多數(shù)父母都會時不時地產(chǎn)生想要打孩子的沖動,與其說這種感覺是孩子的行為所致,倒不如說是來自于我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。”

試想一下,每次打完孩子之后,最原始的感覺是什么?

答案是:后悔

細細想來,孩子的行為,并不是到了非打不可的地步。

而之所以動手打孩子,只不過是生活的瑣事、工作的煩惱、家庭的矛盾等疊加一起。

彼時,孩子的調(diào)皮搗蛋、不聽話,就成了我們情緒發(fā)泄的導(dǎo)火線。

而每一次有效的溝通和教育,都是建立在情緒平和的基礎(chǔ)上。

2. 孩子做錯事,比起打罵,承擔(dān)自然后果有效。

法國教育家盧梭提出“自然后果法”的教育方式。

即如果孩子犯了錯,造成了不良的后果,讓他自作自受,親身體驗并承擔(dān)自己所犯錯誤造成的不良后果,從中接受教訓(xùn)。

曾看過一個新聞,一個男孩在電梯里撒尿,家長知道后,沒有過多給孩子講道理,更沒有打罵,而是首先在業(yè)主群里向大家道歉,然后,帶著孩子給電梯打掃一個月衛(wèi)生。

孩子犯錯后,最急需解決的問題,不是逼孩子認錯,而是讓孩子知道自己錯了,要如何去彌補和承擔(dān)這個錯誤。

而犯錯后的自然后果,就是最好的選擇。

如果孩子還小,亦或有抵觸情緒,父母最好帶著孩子,共同承擔(dān)這個后果,有助于親子關(guān)系的發(fā)展。

3. 無聲勝有聲。

其實,在李玫瑾教授提醒家長要讓孩子有敬畏之心前,還說過一句話:

“孩子犯錯時,家長最好不要動手,盡量無言自威。”

顧名思義,無言自威,也就是讓自己不要在有情緒時,去教育孩子,而是用冷靜的態(tài)度,讓孩子自覺去反思問題。

大多數(shù)時候,孩子對自己的行為是非,有最基本的判斷,他們之所以會反復(fù)犯錯,只不過是年齡讓他們達不到良好的自控,好奇心趨使他們嘗試各種新事物,導(dǎo)致錯誤事件的發(fā)生。

所以說,無聲勝有聲的方式,既可以給父母一些整理自己的情緒時間,也能靜心觀察孩子的態(tài)度和反應(yīng),從而更好的做出合理有效的判斷。

教育專家陳鶴琴說:

“任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的,只有用溫和的方式,才能走進孩子的心靈?!?/strong>

父母到底應(yīng)不應(yīng)該打孩子,其實,每對父母心中早已有了答案。

因為,愛就在親子之間。

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