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如果孩子不聽話該打呢-(孩子不聽話到底該打不該打)

如果孩子不聽話該打呢?(孩子不聽話到底該打不該打)

 

優(yōu)秀的家庭教育,本質(zhì)都是愛的教育。

家庭教育是每一個(gè)父母必修的課程,國(guó)家也推出家庭教育促進(jìn)法,主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng),讓孩子身心健康成長(zhǎng)的,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié):家庭教育應(yīng)實(shí)現(xiàn)三個(gè)目標(biāo):第一個(gè)孩子身心健康成長(zhǎng),第二個(gè)孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng),第三個(gè)孩子的完成學(xué)業(yè),家長(zhǎng)你認(rèn)可嗎?

而不分青紅皂白的打罵永遠(yuǎn)都是與此背道而馳的。

挨打的孩子,就真的記錯(cuò)嗎?

昨天在閨蜜群聊天,小楠一通吐糟:

“放假以來,我和老公各揍了兒子3次,總算打成平手?!?/p>

另一個(gè)閨蜜薇薇看熱鬧不嫌棄事大的說:“孩子就得打,打了他才怕,不打不聽話?!?/p>

小楠發(fā)來苦臉:“你跟我老公才是一家的吧,這也是他的教育觀。”

事實(shí)上,孩子淘氣起來,真的一點(diǎn)不像孩子,每天讓家長(zhǎng)崩潰10086次。

別說“打”了,塞回肚子,返廠重造的心都有。

公安大學(xué)教授李玫瑾在《圓桌派》中,曾說過一段話:

“人的成長(zhǎng)過程中,要形成一些東西,除了愛之外,還要有敬畏。

如果孩子違法了,懲罰實(shí)際上是一種保護(hù),讓他知道怕,知道后悔,以后再也不敢了,真的讓他不敢了才是保護(hù)他。”

那么,什么樣的懲罰,才能達(dá)到讓孩子“不敢”、“怕”的效果呢?

知乎上的高贊回答是“打”。

對(duì)一個(gè)涉世未深,對(duì)道理一知半解,對(duì)人性一片空白的孩子而言,唯有讓他們的身體感受到鉆心的痛,才會(huì)讓他們的身體對(duì)某些事產(chǎn)生“不能干”、“不敢干”的記憶。

不可否認(rèn),人這一生,的確需要對(duì)生命和規(guī)則,有敬畏之心,但絕不是“不敢”和“怕”。

而是內(nèi)心對(duì)生命和規(guī)則的信任,并愿意為之做出讓步和遵守。

家長(zhǎng)會(huì)在什么情況下“打孩子”

第一次打兒子,是他一年級(jí)放暑假時(shí)。

放假前,我們約法三章:均勻分配時(shí)間,計(jì)劃每天作業(yè)量,先完成作業(yè),再適當(dāng)看電視、玩手機(jī)等其它。

但是,暑假過去20多天,手機(jī)和電視時(shí)間超額完成任務(wù),作業(yè)卻只歪歪扭扭寫了幾個(gè)字。

那20多天里,與他說得最多的話是“快去寫作業(yè)”,他的反應(yīng),要么是知道了,卻頭也不抬的看著手機(jī);

要么在我強(qiáng)行拿走手機(jī)后,勉強(qiáng)坐到課桌前,卻無(wú)法靜心寫作業(yè),但凡離開我的視線范圍,他就各種小動(dòng)作。

我和他,就像貓和老鼠。

擔(dān)心他作業(yè)沒法完成的焦慮,孩子不聽勸導(dǎo)產(chǎn)生的憤怒,更多的是,對(duì)他行為無(wú)能為力的無(wú)助,幾種情況交織在一起,沖動(dòng)之下,我順手拿起擺在桌上的書本,朝他的后背打了一幾下。

見他始終無(wú)動(dòng)于衷,眼里滿是憤怒,我的情緒仿佛被澆上了油,使勁拉起他的身體,拿起長(zhǎng)長(zhǎng)的戒尺朝他的屁股、小腿處抽去。

彼時(shí),正是夏天,身上只穿了一層衣服,大概是感覺到疼痛,他的身體下意識(shí)的往下拽。

已經(jīng)急火攻心的我,一邊打,一邊罵:油鹽不進(jìn)、好賴不聽,就是皮癢,沒挨過打……

不可否認(rèn),比起說服教育,“打”的確見效更快。

被打之后的那半個(gè)下午,兒子一直坐在課桌前寫作業(yè),字跡和準(zhǔn)確率比之前好很多。

只不過,看著他小腿處的紅色打痕,心里滿是愧疚。但想到當(dāng)天的作業(yè)保質(zhì)保量的完成了,也算欣慰。

可是,第二天,他還是原來的他。

那時(shí)候,我忽然意識(shí)到,被打的孩子,看上去變乖了,實(shí)際上,只是身體的痛疼讓他“不敢”,而不是內(nèi)心真正意識(shí)到寫作業(yè)的重要性。

反思的時(shí)候,想起英國(guó)作家尼爾在《夏山學(xué)?!分性啻沃苯又赋觯?/p>

打孩子,只是父母逞一時(shí)之快,逃避父母本該尋求有效教育方式的責(zé)任而已。

也就是說,“打孩子”反應(yīng)出的是,父母的教育無(wú)能,不愿意付出耐心和精力,借著自己身體上的優(yōu)勢(shì)圖省事,對(duì)孩子以強(qiáng)凌弱。

打孩子會(huì)有什么樣的后果

前段時(shí)間,陜西的7歲男孩天天被媽媽打上了熱搜。

扒掉衣服,用電線抽;用棍子抽打腿部;用刀割兇前……

渾身上下全是淤青,額頭、脖子、肚子、小腿全是新舊傷痕,渾身上沒有一處完好的皮膚。

誰(shuí)又能想到,這是孩子的親生母親打的。

事情曝光后,許多人譴責(zé)天天的媽媽。

她也為此做出了回應(yīng):打完也很后悔,可是獨(dú)自撫養(yǎng)的難處,孩子不能體諒,反而在學(xué)校處處惹麻煩。

同為獨(dú)自帶孩子的母親,我不支持打孩子,但也同情這個(gè)只有20來歲的女人,與丈夫離婚,在情感上就受了挫折,還要帶著個(gè)孩子,生活、教育的各種壓力,唯有身邊這個(gè)小小的人兒,是她可以掌控的對(duì)象。

所以,在孩子一次次犯錯(cuò)后,她沒有刻意控制自己的情緒,任性的動(dòng)手打了孩子。

自此,有了第一次,就有第二次,接著是無(wú)數(shù)次,變本加厲,一次比一次打得更厲害。

打孩子并不能解決孩子的問題,卻可以一次次激怒父母的情緒,讓父母的教育底線越來越低,漸漸地,孩子就是家長(zhǎng)出氣筒。

長(zhǎng)期被打的孩子,裹脅著他們的是擔(dān)驚受怕、恐懼不安、焦慮緊張等情緒。

在知乎上看過一個(gè)話題:父母打你時(shí),是什么感受?

有個(gè)回答這樣說:

“父母奉行的是棍棒教育,考試成績(jī)不好、做錯(cuò)事都會(huì)引來一頓打。

久而久之,我感覺身體里的每個(gè)毛孔都打開了,時(shí)刻防備著抵擋外侵,但凡有人靠緊我,哪怕一個(gè)抬手的動(dòng)作,我都會(huì)下意識(shí)的拿手去擋,或往后閃躲?!?/strong>

在身體和能力都占優(yōu)勢(shì)的成年人面前,被打的孩子,仿佛一只受到驚嚇的綿羊,只能躲在角落里瑟瑟發(fā)抖。

不僅如此,《原生家庭:如何修正性格缺陷》一書里曾寫道:

“不健康的原生家庭,就像高速公路上的連環(huán)追尾,其惡劣影響會(huì)代代相傳?!?/strong>

打孩子的暴力式教育,就是原生家庭中,典型的不健康行為。

要知道,孩子的眼睛,如同一臺(tái)不設(shè)上限的攝像機(jī)和復(fù)印機(jī),他們記錄著父母的一言一行,一舉一動(dòng),并悄悄地將這些行為,復(fù)印到自己的思維和生命中。

當(dāng)父母給予的是耐心理解,那么,愛和接納就刻進(jìn)孩子的生命中。

當(dāng)父母給予的是責(zé)、罵、打,那么,烙在孩子心靈上的,就是暴力就是解決問題最有效、最快的方式。

孩子不聽話時(shí),到底該如何教育

《育兒經(jīng)濟(jì)學(xué)》中提到一個(gè)觀點(diǎn):采用哪種教養(yǎng)方式,取決于父母對(duì)孩子未來的預(yù)測(cè)。

也就是說,養(yǎng)育方式,不僅與父母自身的觀念有關(guān),還與生活環(huán)境有關(guān),尤其是父母預(yù)測(cè)的未來生活環(huán)境。

事實(shí)上,打孩子這種教育方式,傷娃也傷已。

那么,在孩子不聽話時(shí),該如何有效的教育呢?

1. 控制好自己的情緒,是為人父母的本份。

美國(guó)心理學(xué)家蘇珊?福沃德說:

“多數(shù)父母都會(huì)時(shí)不時(shí)地產(chǎn)生想要打孩子的沖動(dòng),與其說這種感覺是孩子的行為所致,倒不如說是來自于我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快?!?/strong>

試想一下,每次打完孩子之后,最原始的感覺是什么?

答案是:后悔。

細(xì)細(xì)想來,孩子的行為,并不是到了非打不可的地步。

而之所以動(dòng)手打孩子,只不過是生活的瑣事、工作的煩惱、家庭的矛盾等疊加一起。

彼時(shí),孩子的調(diào)皮搗蛋、不聽話,就成了我們情緒發(fā)泄的導(dǎo)火線。

而每一次有效的溝通和教育,都是建立在情緒平和的基礎(chǔ)上。

2. 孩子做錯(cuò)事,比起打罵,承擔(dān)自然后果有效。

法國(guó)教育家盧梭提出“自然后果法”的教育方式。

即如果孩子犯了錯(cuò),造成了不良的后果,讓他自作自受,親身體驗(yàn)并承擔(dān)自己所犯錯(cuò)誤造成的不良后果,從中接受教訓(xùn)。

曾看過一個(gè)新聞,一個(gè)男孩在電梯里撒尿,家長(zhǎng)知道后,沒有過多給孩子講道理,更沒有打罵,而是首先在業(yè)主群里向大家道歉,然后,帶著孩子給電梯打掃一個(gè)月衛(wèi)生。

孩子犯錯(cuò)后,最急需解決的問題,不是逼孩子認(rèn)錯(cuò),而是讓孩子知道自己錯(cuò)了,要如何去彌補(bǔ)和承擔(dān)這個(gè)錯(cuò)誤。

而犯錯(cuò)后的自然后果,就是最好的選擇。

如果孩子還小,亦或有抵觸情緒,父母最好帶著孩子,共同承擔(dān)這個(gè)后果,有助于親子關(guān)系的發(fā)展。

3. 無(wú)聲勝有聲。

其實(shí),在李玫瑾教授提醒家長(zhǎng)要讓孩子有敬畏之心前,還說過一句話:

“孩子犯錯(cuò)時(shí),家長(zhǎng)最好不要?jiǎng)邮?,盡量無(wú)言自威?!?/p>

顧名思義,無(wú)言自威,也就是讓自己不要在有情緒時(shí),去教育孩子,而是用冷靜的態(tài)度,讓孩子自覺去反思問題。

大多數(shù)時(shí)候,孩子對(duì)自己的行為是非,有最基本的判斷,他們之所以會(huì)反復(fù)犯錯(cuò),只不過是年齡讓他們達(dá)不到良好的自控,好奇心趨使他們嘗試各種新事物,導(dǎo)致錯(cuò)誤事件的發(fā)生。

所以說,無(wú)聲勝有聲的方式,既可以給父母一些整理自己的情緒時(shí)間,也能靜心觀察孩子的態(tài)度和反應(yīng),從而更好的做出合理有效的判斷。

教育專家陳鶴琴說:

“任何粗暴武斷的教育方式都是不合時(shí)宜的,只有用溫和的方式,才能走進(jìn)孩子的心靈。”

父母到底應(yīng)不應(yīng)該打孩子,其實(shí),每對(duì)父母心中早已有了答案。

因?yàn)椋瑦劬驮谟H子之間。

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