媽媽怎樣關(guān)心青春期孩子（作為青春期孩子的媽媽心理感受）
經(jīng)常會見到家長對孩子的情緒無法涵容的情況。
孩子學(xué)習(xí)？對于所有的家長來，最關(guān)心就是孩子的學(xué)習(xí)，對吧？如何幫孩子提升學(xué)習(xí)成績呢？影響孩子學(xué)習(xí)成績的因素有哪些？左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié)，影響孩子學(xué)習(xí)的主要因素有22條之多，家長你了解幾條呢？
一種是只要孩子一有情緒，父母就會訓(xùn)孩子：
這有什么，你為什么受挫能力這么差？
你跟誰甩臉呢？
你怎么這么沒出息
等等
另一種情況是家長會立刻為孩子想辦法解決問題：
那我給你找家教老師吧！
我明天去找你們班主任
我去學(xué)校替你解決
……
曾經(jīng)遇到一個家長，因?yàn)樗囆g(shù)節(jié)沒選上自家孩子，沒跟孩子商量，就去找了熟人，打算給孩子安排節(jié)目，卻遭到了孩子的拒絕。
代替孩子出主意真的能解決問題嗎
為什么當(dāng)遇到孩子的負(fù)面情緒時，我們?yōu)槭裁纯傁脍s快替孩子解決呢？
當(dāng)我們還是小孩子遇到困難的時候，渴望父母能幫助自己一下，但是我們的“吶喊”從未被父母聽見。
于是，如果我的孩子遇到困難，投射性地認(rèn)為孩子自己也無法處理自己的情緒。
我們發(fā)誓，我必須要為他解決，一定不要成為我父母這樣的人。
我們總覺得需要為他做點(diǎn)什么，不然我們不安心。
于是，我們出主意、想辦法，或者說一些看起來是安慰，但實(shí)際上是無效的話。
最常見的是，比慘。
朋友講述了一個發(fā)生在她自己身上的故事：
我的閨蜜她跟婆婆發(fā)生了不愉快，來跟我吐槽。
作為閨蜜，我覺得我應(yīng)該幫助她，于是我給她出各種“對付”婆婆的辦法。
可是我發(fā)現(xiàn)，無論我說什么方法，她都會說，這在他們家是沒辦法使用的。
然后我就開始開導(dǎo)她，跟她說我自己的婆婆多么惡毒，似乎我比她慘了，她的慘就可以被忽略。
但是當(dāng)我說得比她慘的時候，她不僅沒有消氣，反而更生氣了。
看起來我是努力安慰她，但其實(shí)，我們的安慰、比慘是把注意力放在了自己的身上。
我們沒有看到她在婆媳關(guān)系里受的委屈、擔(dān)心和憤怒，那她當(dāng)然會生氣了。
其實(shí)對方就想聽到的話是，認(rèn)可她的感受就可以：
“是是是，你婆婆這么做真是很不好，難怪你生氣?！?/p>
然后什么意見都不要給，也許更適合她。
把這個例子放到親子關(guān)系里，我們就會明白，為什么我們滿腔熱情地幫孩子解決問題，和孩子討論，可是孩子越來越不愿意理我們了。
他們不需要我們給建議，他們只需要我們看到他內(nèi)心的感受，最好是能說出他的感受。
我們聽到的，永遠(yuǎn)不是孩子要說的
從什么時候開始，不論孩子說什么，我們都要拐到學(xué)習(xí)上，不論孩子說什么，我們都在講大道理，或者預(yù)設(shè)孩子說這些是想要變壞？
這個模式很多人都這樣，而且成為了一個慣性，也沒覺察過這種表達(dá)是否有效，反正一直這么做。
我們需要的不是技巧，而是我們內(nèi)心的成長。
當(dāng)我們把自己的潛意識搞清楚了，我們就能管理好自己，那就不需要通過外界，通過孩子來安撫自己了。
回想一下，當(dāng)初孩子還愿意跟我們聊天的時候，孩子是怎么說的，我們是怎么說的？
我們聽到的，永遠(yuǎn)不是孩子要說的。
舉個例子，當(dāng)孩子跟我們說：“媽媽，我們班上的某某談戀愛了?！?/p>
媽媽聽到后的第一反應(yīng)是什么呢？
緊張，擔(dān)心，還有點(diǎn)興奮？
緊張和擔(dān)心大家能理解，興奮似乎不太好理解。
當(dāng)我們面對一件事，變得話多、動作多、想得多的時候，就是一種興奮。
孩子可能就是覺得新鮮，想看看父母的反應(yīng)，判斷假如自己戀愛該不該和父母說。
大部分父母會把這當(dāng)成孩子要談戀愛的信號，馬上就開始說教：
學(xué)習(xí)期間，不適合分心；你不能跟他們談戀愛，耽誤學(xué)習(xí)等等。
更有甚者，會對孩子正常的性心理進(jìn)行各種貶低、攻擊。
朋友女兒上初二的時候，班里有個女同學(xué)，長得挺漂亮。
那孩子的父母自從孩子上了初中，就開始旁敲側(cè)擊的說不允許談戀愛。
媽媽會無中生有一些情況，比如：”今天媽媽同事某阿姨看見你跟一個小男生在街上走，是誰?。俊?/p>
爸爸更過分，直接罵女兒不要臉。
沒多久，那女孩子就找了個男朋友，父母終于“心想事成”了。
所以，當(dāng)孩子說什么做什么的時候，就很容易激活父母未被修復(fù)的創(chuàng)傷，而這一部分又沒有被覺察，從而用行動表現(xiàn)出來。
接納孩子的情緒，為什么那么難？
已經(jīng)有一個女兒的顧媽媽說：“老師，我從小到大都不敢哭，我媽不讓我哭，她一看見我哭就說，不許哭！咽回去！”
這個女孩子長到十七八歲，只能躲在被窩里偷偷地哭。
一個孩子在痛苦的時候哭，這不是很正常嗎？為什么媽媽就不允許孩子哭呢？
因?yàn)檫@個媽媽無法面對孩子的哭。
當(dāng)孩子哭的時候，她立刻就非常焦慮，孩子的哭立即就擾動了她，使她處于一種極大的崩潰的狀態(tài)，而這種狀態(tài)她自己無法涵容，更無法處理。
孩子的哭，讓她覺得自己太無能了，自己太破碎了，這種痛苦讓她無處可逃。
那么她唯一能做的就是不讓孩子哭。
這就在象征層面上把“迫害”她的外在力量給切斷了，她就能恢復(fù)平靜。
于是，她一看到孩子哭就會大聲呵斥孩子，不許哭！
而一個從小沒哭夠的孩子，長大了也不敢快樂。
一個從小就不被允許表達(dá)情緒的人，逐漸會形成虛假自體。
不管是痛苦還是快樂都是情緒的一種，沒有好壞，都需要被看見，被表達(dá)。
當(dāng)孩子遇到困難的時候，我們總是忍不住出手幫孩子解決。
這部分是家長自己對遇到困難的痛苦感受無法涵容，我們投射性地認(rèn)為孩子也無法涵容。
當(dāng)我們面對孩子有情緒時，需要先體會一下自己當(dāng)前的狀態(tài)，自己的感受是什么。
我們?nèi)滩蛔∮?xùn)孩子的時候，忍不住讓孩子不許哭的時候，忍不住出手幫孩子解決問題的時候，我們需要問問自己，我這是在干什么？
當(dāng)我們了解了自己，我們就有能力真正了解孩子，那時候，我們進(jìn)退自如，才是對孩子最大的幫助。
