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媽媽怎樣關(guān)心青春期孩子

媽媽怎樣關(guān)心青春期孩子(作為青春期孩子的媽媽心理感受)

經(jīng)常會見到家長對孩子的情緒無法涵容的情況。

孩子學(xué)習(xí)?對于所有的家長來,最關(guān)心就是孩子的學(xué)習(xí),對吧?如何幫孩子提升學(xué)習(xí)成績呢?影響孩子學(xué)習(xí)成績的因素有哪些?左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié),影響孩子學(xué)習(xí)的主要因素有22條之多,家長你了解幾條呢?

一種是只要孩子一有情緒,父母就會訓(xùn)孩子:

這有什么,你為什么受挫能力這么差?

你跟誰甩臉呢?

你怎么這么沒出息

等等

另一種情況是家長會立刻為孩子想辦法解決問題:

那我給你找家教老師吧!

我明天去找你們班主任

我去學(xué)校替你解決

……

曾經(jīng)遇到一個家長,因?yàn)樗囆g(shù)節(jié)沒選上自家孩子,沒跟孩子商量,就去找了熟人,打算給孩子安排節(jié)目,卻遭到了孩子的拒絕。

 

代替孩子出主意真的能解決問題嗎

為什么當(dāng)遇到孩子的負(fù)面情緒時,我們?yōu)槭裁纯傁脍s快替孩子解決呢?

當(dāng)我們還是小孩子遇到困難的時候,渴望父母能幫助自己一下,但是我們的“吶喊”從未被父母聽見。

于是,如果我的孩子遇到困難,投射性地認(rèn)為孩子自己也無法處理自己的情緒。

我們發(fā)誓,我必須要為他解決,一定不要成為我父母這樣的人。

我們總覺得需要為他做點(diǎn)什么,不然我們不安心。

于是,我們出主意、想辦法,或者說一些看起來是安慰,但實(shí)際上是無效的話。

最常見的是,比慘。

朋友講述了一個發(fā)生在她自己身上的故事:

我的閨蜜她跟婆婆發(fā)生了不愉快,來跟我吐槽。

作為閨蜜,我覺得我應(yīng)該幫助她,于是我給她出各種“對付”婆婆的辦法。

可是我發(fā)現(xiàn),無論我說什么方法,她都會說,這在他們家是沒辦法使用的。

然后我就開始開導(dǎo)她,跟她說我自己的婆婆多么惡毒,似乎我比她慘了,她的慘就可以被忽略。

但是當(dāng)我說得比她慘的時候,她不僅沒有消氣,反而更生氣了。

看起來我是努力安慰她,但其實(shí),我們的安慰、比慘是把注意力放在了自己的身上。

我們沒有看到她在婆媳關(guān)系里受的委屈、擔(dān)心和憤怒,那她當(dāng)然會生氣了。

其實(shí)對方就想聽到的話是,認(rèn)可她的感受就可以

“是是是,你婆婆這么做真是很不好,難怪你生氣?!?/p>

然后什么意見都不要給,也許更適合她。

把這個例子放到親子關(guān)系里,我們就會明白,為什么我們滿腔熱情地幫孩子解決問題,和孩子討論,可是孩子越來越不愿意理我們了。

他們不需要我們給建議,他們只需要我們看到他內(nèi)心的感受,最好是能說出他的感受。

我們聽到的,永遠(yuǎn)不是孩子要說的

從什么時候開始,不論孩子說什么,我們都要拐到學(xué)習(xí)上,不論孩子說什么,我們都在講大道理,或者預(yù)設(shè)孩子說這些是想要變壞?

這個模式很多人都這樣,而且成為了一個慣性,也沒覺察過這種表達(dá)是否有效,反正一直這么做。

我們需要的不是技巧,而是我們內(nèi)心的成長。

當(dāng)我們把自己的潛意識搞清楚了,我們就能管理好自己,那就不需要通過外界,通過孩子來安撫自己了。

回想一下,當(dāng)初孩子還愿意跟我們聊天的時候,孩子是怎么說的,我們是怎么說的?

我們聽到的,永遠(yuǎn)不是孩子要說的。

舉個例子,當(dāng)孩子跟我們說:“媽媽,我們班上的某某談戀愛了?!?/p>

媽媽聽到后的第一反應(yīng)是什么呢?

緊張,擔(dān)心,還有點(diǎn)興奮?

緊張和擔(dān)心大家能理解,興奮似乎不太好理解。

當(dāng)我們面對一件事,變得話多、動作多、想得多的時候,就是一種興奮。

孩子可能就是覺得新鮮,想看看父母的反應(yīng),判斷假如自己戀愛該不該和父母說。

大部分父母會把這當(dāng)成孩子要談戀愛的信號,馬上就開始說教:

學(xué)習(xí)期間,不適合分心;你不能跟他們談戀愛,耽誤學(xué)習(xí)等等。

更有甚者,會對孩子正常的性心理進(jìn)行各種貶低、攻擊。

朋友女兒上初二的時候,班里有個女同學(xué),長得挺漂亮。

那孩子的父母自從孩子上了初中,就開始旁敲側(cè)擊的說不允許談戀愛。

媽媽會無中生有一些情況,比如:”今天媽媽同事某阿姨看見你跟一個小男生在街上走,是誰?。俊?/p>

爸爸更過分,直接罵女兒不要臉。

沒多久,那女孩子就找了個男朋友,父母終于“心想事成”了。

所以,當(dāng)孩子說什么做什么的時候,就很容易激活父母未被修復(fù)的創(chuàng)傷,而這一部分又沒有被覺察,從而用行動表現(xiàn)出來。

接納孩子的情緒,為什么那么難?

已經(jīng)有一個女兒的顧媽媽說:“老師,我從小到大都不敢哭,我媽不讓我哭,她一看見我哭就說,不許哭!咽回去!”

這個女孩子長到十七八歲,只能躲在被窩里偷偷地哭。

一個孩子在痛苦的時候哭,這不是很正常嗎?為什么媽媽就不允許孩子哭呢?

因?yàn)檫@個媽媽無法面對孩子的哭。

當(dāng)孩子哭的時候,她立刻就非常焦慮,孩子的哭立即就擾動了她,使她處于一種極大的崩潰的狀態(tài),而這種狀態(tài)她自己無法涵容,更無法處理。

孩子的哭,讓她覺得自己太無能了,自己太破碎了,這種痛苦讓她無處可逃。

那么她唯一能做的就是不讓孩子哭。

這就在象征層面上把“迫害”她的外在力量給切斷了,她就能恢復(fù)平靜。

于是,她一看到孩子哭就會大聲呵斥孩子,不許哭!

而一個從小沒哭夠的孩子,長大了也不敢快樂。

一個從小就不被允許表達(dá)情緒的人,逐漸會形成虛假自體。

不管是痛苦還是快樂都是情緒的一種,沒有好壞,都需要被看見,被表達(dá)。

當(dāng)孩子遇到困難的時候,我們總是忍不住出手幫孩子解決。

這部分是家長自己對遇到困難的痛苦感受無法涵容,我們投射性地認(rèn)為孩子也無法涵容。

當(dāng)我們面對孩子有情緒時,需要先體會一下自己當(dāng)前的狀態(tài),自己的感受是什么。

我們?nèi)滩蛔∮?xùn)孩子的時候,忍不住讓孩子不許哭的時候,忍不住出手幫孩子解決問題的時候,我們需要問問自己,我這是在干什么?

當(dāng)我們了解了自己,我們就有能力真正了解孩子,那時候,我們進(jìn)退自如,才是對孩子最大的幫助。

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