孩子兩歲多越來越不聽話愛哭鬧,跟他說了好多遍,就是不聽,有時候媽媽講道理,他都聽不進去,最后媽媽很無奈,吼了他。
我們經(jīng)常會看到,很多家長在教育孩子的時候,吼孩子的次數(shù)明顯增多,但實際上孩子的感受是非常低的,甚至很多時候,孩子就是被吼后的“應(yīng)激反應(yīng)”。
因此,吼完孩子后,家長要及時安撫孩子的情緒,避免孩子因此受到傷害,從而使自己的心情更加糟糕。
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研究表明,每次受到吼叫后,孩子的內(nèi)心會感到一種壓抑、恐懼,這些負面情緒積累到一定程度,就容易導(dǎo)致身體出現(xiàn)各種不適的癥狀。
為了避免這種情況發(fā)生,家長要在吼罵孩子之前,主動和孩子溝通,想辦法緩解孩子內(nèi)心的緊張情緒,避免再犯同樣的錯誤。
3、不做“熊孩子”,做情緒的“仆人”
著名的育兒專家馬歇爾德布姆林斯基曾說:
“也許我們并不認為自己的談話的方式是暴力,但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。”
情緒的發(fā)泄,會對孩子造成怎樣的影響呢?
情緒的發(fā)泄,其實是在告訴孩子:你對我沒有信心
。
在心理學(xué)上,有一個名詞叫做“情緒ABC理論
”,翻譯過來就是:
A是發(fā)生了什么事情;B是我們對這件事情的看法;C是對這件事情的想法和態(tài)度。
因此,在這個理論基礎(chǔ)之上,我們會產(chǎn)生什么樣的想法,我們的態(tài)度,以及我們的行為對于孩子來說是否影響。
A的影響,
指的是我們對孩子的反應(yīng),在我們自己的情緒產(chǎn)生之后,對孩子產(chǎn)生影響。
比如,當我們看到孩子磨磨蹭不睡覺,又或者是我們生氣的時候,我們脫口而出的一句話“都怪你”,在情緒產(chǎn)生之后,會引起孩子的反應(yīng)。
而當孩子的情緒逐漸平復(fù)之后,我們的溝通也會更加順暢,那么我們就可以進入下一步。
03 寫作業(yè)是孩子完成作業(yè)的捷徑
——因為每個人都有惰性,如果孩子作業(yè)寫得慢,父母就不督促了,孩子的惰性是很強的,如果作業(yè)一旦完成,就會立即去做。
可如果父母能多陪陪孩子,培養(yǎng)孩子的學(xué)習(xí)興趣,那么就會事半功倍。
因為孩子是在跟父母的互動過程中學(xué)習(xí),而不是在父母的監(jiān)督下學(xué)習(xí)的,當父母主動給孩子傳遞信息的時候,孩子往往能通過父母的反饋來進行判斷。
因此,對于這個階段的孩子來說,父母可以適時的向孩子表達愛,讓孩子通過這樣的過程,從被動的依賴走向獨立。
結(jié)局很美好——
孩子感受到父母的愛,會表現(xiàn)出勤奮努力的樣子。當父母給了他尊重和理解之后,就不會覺得孩子磨蹭、不懂事,慢慢轉(zhuǎn)變成了自己的個性。
可是當父母發(fā)現(xiàn)孩子的這種表現(xiàn)后,孩子依舊會很氣餒,覺得孩子不可能會這么快就有所改變,于是會跟孩子一起抱怨,抱怨他怎么變得這么慢。
這時候,父母的嘮叨、指責(zé)、催促,就會強化了孩子的磨蹭行為,更加變成了孩子身上的負面標簽。
但是,家長若是經(jīng)常“有意無意”地把對孩子的打擊和批評,傳遞給孩子的,不僅僅只有責(zé)備、批評和否定,還有責(zé)備、訓(xùn)斥、訓(xùn)斥和否定。
結(jié)果,是孩子的拖延行為越來越嚴重。
孩子為什么會這樣呢?
知乎上有一個這樣的提問:“拖延是如何產(chǎn)生的?”
有網(wǎng)友的回答很真實:“長期的、一個月的、一年的?！?/p>
這句話,在回答這個問題之前,我先反問了一個問題:“為什么你認為自己已經(jīng)完成的事情,總是那么著急?”
“因為每天都要催促孩子去做,其實真的沒有時間嗎?”
“很多時候,真的因為不懂我們,所以,我們就只能慢下來,喜歡催促孩子,以為這樣做是因為孩子好?！?/p>
“每次一著急起來,就忘記了給孩子時間,結(jié)果卻把孩子催得更大聲,一催促孩子,孩子更加磨蹭。
