福州孩子不聽話怎么辦?如何幫助孩子解決問題?
“十個媽媽九個手”,四個家庭孩子都讓我頭疼。
而我沒有察覺到,孩子出現(xiàn)了問題。
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在2016年的一次月考后,我和孩子爸爸在談到孩子的問題時,一臉茫然,當時覺得孩子總是不聽話,怎么說都不聽,不知道該怎么辦?
其實,父母們不用擔心,孩子突然變得不聽話,或許不是進入了叛逆期,而是經(jīng)歷了自我意識敏感期。
心理學(xué)家研究表明:每個人的內(nèi)在都有一個心理密碼,通過這個密碼,我們可以更好地了解自己和他人。
自我意識敏感期是孩子對自己的認識和評價,是形成獨立人格的過程。
而“自我意識”又恰恰就是一個人與他人產(chǎn)生鏈接的過程,尤其是在孩子六歲前,他們的自我意識萌發(fā),更是對父母的一個確認。
只有在這個階段,孩子才能更加清晰的認識自己、認可自己,同時也知道自己是誰。
一個從小被父母給予厚望的孩子,能更加自信、敢于直面挫折、不斷前進。
03
當一個孩子被父母給予了足夠的愛
有時候他們會對父母說:“媽媽,我做的飯菜太難吃了,你有沒有給我吃啊?”
這時,我們就知道,對孩子表達愛的最好方式,是和孩子站在一起,看見孩子的內(nèi)心。
只有在這樣的時候,孩子才會放下自己的防御,才有機會看見自己的美好。
當一個人懂得愛自己的時候,就會對別人更加信任,更加尊敬。
要懂得保護自己,才會對別人更加敬畏。
一個不能對自己的內(nèi)心毫無保留的愛,會給孩子帶來傷害。
父母對孩子的影響,比對孩子說更加重要。
小雪從小就被父母溺愛,小時候她在同學(xué)面前經(jīng)常要面子。
因為她覺得她每次考不好,爸爸都會說她是垃圾。
小雪對學(xué)習充滿了恐懼,如果她考不好,爸爸只會責罵她。
這樣,她無論做什么都會被罵,從而越來越自卑。
在小雪上初中時,媽媽在城里打工,爸爸在廣州打工,她沒有人照顧她。
有一次小雪生病,她忍不住打電話給媽媽,希望得到她的理解和幫助。
媽媽卻因為她成績不好,否定了她所有的努力,又一次當著她的面否定了她所有的努力。
這次被否定后,她就更加努力地想要做好事。
直到后來,她被診斷出抑郁癥。
她在日記里寫到:
“我感覺自己很沒用,是一個很糟糕的人,充滿了挫敗感和自責。
我現(xiàn)在的狀態(tài)是:很迷茫,很煩惱,很痛苦,很無奈,感覺自己一無是處,沒有任何價值,一無是處,沒有任何人喜歡我?！?/p>
她覺得自己一無是處,有一種很糟糕的感覺,沒有人愛她。
她甚至覺得自己現(xiàn)在一無是處。
現(xiàn)在,她徹底崩潰了。
她覺得自己像一個傀儡一樣,可以為了避免失敗而活著。
4.
抑郁癥的孩子很多時候都是在一個被接納的環(huán)境中,孩子也需要被理解、被關(guān)愛,如果父母不理解、不支持,孩子就會選擇逃避。
抑郁的孩子背后,往往都有一個控制欲強、一直在監(jiān)視著他的人。
在他們眼里,是為他們好,孩子永遠不會幸福,他們永遠都是受害者。
父母從來沒有尊重過孩子的感受,孩子無法找到自己的價值感,自然也就很難快樂。
孩子內(nèi)心的安全感,就會被父母的焦慮情緒所掩蓋,很難融入到生活中。
所以,當孩子的感受長期得不到回應(yīng),負面情緒就會在內(nèi)心形成,孩子的問題也會在日積攢到爆發(fā)。
而我們卻不以為然。
孩子內(nèi)心焦慮,就會帶著孩子遠離焦慮,也就無法安靜下來學(xué)習。
誤區(qū)二:想要改變孩子,先從改變自己開始
看過一則新聞:
一位美國年輕媽媽帶著3歲女兒到美國旅游,路上遇到一個黑人男孩,被逗得開心壞了。
她站在孩子一邊,認真傾聽孩子的每一句話。
男孩說:“今天我被美國人罵了?！?/p>
她接著問:“為什么?”
孩子很干脆地回答:“因為我說了他,他罵我。”
媽媽啞口無言。
其實,這位媽媽的想法很有道理,孩子只是希望得到媽媽的關(guān)注,而不是命令式的說教。
03
其實,孩子在聽完后,也會因為有自己的想法,而感到快樂,被父母的鼓勵打斷和限制而感到難過。
比如,孩子說:“媽媽,我覺得很失望?！?/p>
媽媽立馬給出肯定的答復(fù):“是啊,聽到這句話,我感覺真的很難過。”
孩子被鼓勵了以后,會認為自己的想法得到了尊重和重視,他下次會更愿意做這個決定。
04
大人:用對話溝通的方式,取代抗拒溝通
最后一種可能是,孩子和你交流,但是被拒絕后,很難過。
