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孩子不聽話了用什么打_

孩子不聽話了用什么打,用什么打,打完又后悔,今天我們一起來探討一下吧。

相信,有些家長也經(jīng)歷過,你也和我一樣,認(rèn)為孩子不聽話,是最正常的事情。不聽話,對(duì)孩子是這樣一種結(jié)果,但是我們不知道,孩子不聽話背后的原因是什么。

孩子不聽話背后的秘密

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孩子不聽話有很多可能,但是我們不知道為什么會(huì)這樣,很多人甚至不明白為什么孩子不聽話背后的秘密,甚至覺得這是“奇思妙想”,都是從“身心靈”的角度出發(fā)的。

比如,孩子不聽話就打,打到他不會(huì)再哭鬧;孩子說話說不清楚,讓他講清楚;孩子亂扔?xùn)|西,就制止他扔?xùn)|西;孩子和別的小朋友玩耍,就阻止他,還有很多家長認(rèn)為孩子沒有禮貌,會(huì)給孩子扣上不懂事的帽子,如果孩子和小朋友打架,家長還要找老師理論。

我還有一個(gè)好朋友,她總是指責(zé)孩子:“你個(gè)沒用的孩子!”

結(jié)果她的孩子當(dāng)著她的面,也毫不避諱地反擊:“誰的小孩打架!”

我趕緊說:“對(duì)呀,他動(dòng)手打人。”

結(jié)果她的孩子后來干脆不搭理她,我跟她的孩子說:“你是女孩子,應(yīng)該讓著弟弟妹妹?!?/p>

等孩子平靜下來的時(shí)候,我跟她說:“你沒有權(quán)利在媽媽面前大聲喊叫?!?/p>

等孩子平靜下來的時(shí)候,我問她:“你是不是生媽媽的氣?”

她說:“是?!?/p>

我問她:“你是不是生氣了?”

她說:““是的,如果生氣的話,可以把孩子推開,但是不能推開。”

我又問她:“如果推開的話,你會(huì)有什么感受?”

她說:“我覺得很生氣,明明就是因?yàn)楹⒆哟罂?我才把他推開的,所以我才推開的?!?/p>

其實(shí)我知道她的情緒已經(jīng)很嚴(yán)重了,已經(jīng)傷了孩子的自尊心。

但是她依然固執(zhí)地要推開孩子,我沒有繼續(xù)指責(zé)她,只是告訴她,這樣做是不對(duì)的。

如果她繼續(xù)推開我,我可以大聲說出來,我會(huì)大聲地說出來。

只是我一直沒在意,覺得這是一個(gè)很正常的事情。

孩子每一次的破壞,都是對(duì)我的不尊重。

這次她還是推開了,但是在我看不過去的時(shí)候,又推開了。

所以我知道她的情緒已經(jīng)平復(fù)了,我把她推開了,那么她需要我的時(shí)候我不在,我不在,我就不值得了。

我表示無所謂,不去就不去了。

現(xiàn)在我明白了,孩子所謂的“問題”其實(shí)就是她的訴求,她需要的只是被看見。

這個(gè)需求是孩子的內(nèi)在的需要,不是像原來那樣的哭鬧、糾纏、討好。

所以我覺得看見她,理解她,接納她,允許她,是最重要的。

這也是孩子被看見的需求,當(dāng)孩子感覺到被看見,被理解的時(shí)候,她就會(huì)產(chǎn)生一股力量感和安全感。

這種力量感,就是指孩子在日常生活中的一種自我價(jià)值感,被認(rèn)可和接納的感覺。

在日常生活中,我們的示弱不僅僅是看到孩子做了什么,還包括孩子自己在做什么,我們會(huì)本能的覺得孩子是需要我們的,需要我們的照顧,需要我們給他空間,需要我們給他支持和自由。

所以,孩子會(huì)在我們這里,需要我們的時(shí)候,能夠給他更多的支持和接納。

所以說,當(dāng)我們覺得自己在孩子心目中失去了某些特別的地位時(shí),想讓孩子做你認(rèn)為你希望的事時(shí),才會(huì)讓你感受到安全感,才會(huì)讓孩子感受到我的存在,才會(huì)對(duì)父母愿意接受父母的教育。

如果我們希望孩子能夠成為一個(gè)獨(dú)立的人,就必須要先做自己能夠成為一個(gè)獨(dú)立的人,從而具備足夠獨(dú)立的能力。

那就要學(xué)會(huì)理解孩子,站在他的角度換位思考問題。

他只有自己才可能成為一個(gè)獨(dú)立的人,所以,他才會(huì)向父母要求自己成為一個(gè)獨(dú)立的人。

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