家長怎么幫孩子走出焦慮癥?
近段時間,大家經常會看到一些新聞上面的新聞:
甘肅臨夏高考的學生,為了在家中玩手機,最后跳樓自殺的。
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在我們的觀念中,焦慮感是一種病,沒有焦慮感才是不好的。
確實,有很多孩子患有焦慮癥,對考試、升學、就業(yè)等多方面的焦慮,并不是因為他們的“病”讓他們很有壓力,而是焦慮父母對他們的高期待。
在心理學家看來,父母對孩子高期待,高要求,是一種攻擊。
父母覺得孩子的成績應該是中上等,但是,對孩子高期待的背后,卻是父母對孩子低要求的一種驅動力。
正如美國詩人梅爾茲所說:
“只有遠離引發(fā)你焦慮的因素,才能成就你想要的人生?！?/p>
父母過度焦慮,是對孩子的隱形傷害
哈佛大學心理學教授艾默生曾說:
“孩子最終極的成功其實都源自對自己的關心和愛。”
也就是說,父母要善于挖掘孩子的潛在能力,幫助孩子建立自我認同感,為孩子的成功做準備,讓他們有勝任感。
曾在知乎上看到過這樣一個問題:
一個拿著80分的試卷,你覺得自己能考到90分,媽媽會是什么態(tài)度?
”
一位網友回答道:“我媽從來不會對我這樣,即使我考了90分,她也不會滿意,但如果考了90分,她會揍我一頓。”
是啊,孩子的分數(shù)不應該是父母的晴雨表,天妒英才。
如果孩子考了98分,父母卻說:“你這才考98分,我都替你丟人了!”
孩子考了95分,父母說:“你才考了98分,我都替你丟人了!”
孩子考了100分,父母說:“我都替你感到高興,因為你平時非常努力,這次期末考試又取得了第一名?！?/p>
很多父母都喜歡用物質獎勵激勵孩子,比如考得好,就帶他去游樂園玩、買好吃的、買心儀已久的玩具、買心儀已久的衣服等等。
但這種激勵是以父母的心情和孩子的愿望為出發(fā)點的,會使孩子誤以為,只有達到父母的期望,自己才是值得被愛的。這樣的孩子很難樹立正確的價值觀,認為努力是為了父母的面子,如果努力了卻得不到實質的回報,他們會對學習產生絕望。
所以在孩子的學習過程中,父母應該給予孩子幫助,讓孩子感受到自己學習的快樂,孩子并不是父母的附屬品,他們有自己的人生。
“如果我學得了一點點,就有更多的機會”
在孩子剛開始學習的時候,父母應該給予孩子幫助,讓孩子對自己的學習充滿信心,從而產生上進心。
不要總是和別人比
很多父母都有一個錯誤的想法,就是“為了孩子好”,孩子如果有什么不足就否定他。
但其實在這種想法下,孩子更加不容易養(yǎng)成“努力學習,只要讓父母滿意”的學習態(tài)度,因為在他看來,父母的愛是沒有條件的。
要讓孩子體會到,自己“取得了好成績”,才是真正的“值得被愛”。
懂事的孩子,身后往往站著一對懂事的父母。
去年,廣西南寧某初中一名女生,在家中墜樓身亡。
經警方詢問,墜樓女孩生前為了不讓自己媽媽自殺,做好了準備自殺準備,并在遺書中寫道:“媽媽是因為成績下滑才拋棄我的,媽媽都不愛我了?！?/p>
現(xiàn)實生活中,這樣的孩子不在少數(shù),有多少孩子總是這樣不自信,自卑,自我懷疑,甚至做出一些極端行為,如此這般的悲劇也不在少數(shù)。
都說養(yǎng)孩子是“3歲看老”,孩子在3歲之前,父母是他的第一責任人,所有的孩子都是通過父母的行為養(yǎng)成的,如果孩子的行為讓人厭惡,那一定是你的行為影響了他。
著名教育學家陶行知曾說:“人人都說小孩要懂事,小孩懂事。”
只是孩子有時候會犯懶,不想做個懂事的“好孩子”,所以父母在孩子懂事的時候就應該嚴格要求孩子,讓孩子懂事的時候,要讓他學會為自己的行為負責任。
