沒媽的孩子易焦慮
我是一個樂觀開朗的媽媽,從小在山區(qū)長大,沒有受過苦,看見父母對生活的熱愛和對未來的美好期待,我也經(jīng)常跟母親分享我的經(jīng)歷和想法,“我媽之前總跟我說,‘我們這輩子只能照這個樣了’?！?/p>
小時候我就發(fā)現(xiàn),家人的感情其實(shí)很復(fù)雜。
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家里有爸媽,有家人,是一件很幸福的事情。
但我卻不快樂。
比如,從上學(xué)到參加工作,爸媽在一起,永遠(yuǎn)都是吵架。
有的朋友說:
有的父母在童年的時候,受不了父母粗暴的打罵,干脆就把鍋臺甩給了爺爺奶奶。
我為什么要童年受這樣的傷害呢?
爸爸媽媽,當(dāng)你們打我的時候,我會感到很恐懼,很害怕,甚至有時候都不知道自己是從哪里又跑出來了。
你們覺得我怎么樣?
爸媽打我的時候,我就是想逃過去,因?yàn)樵谖业男睦?爸爸媽媽是愛我的,可是當(dāng)我被打的時候,我也有一種想要離家出走的感覺。
我很愛我的爸爸媽媽,可是我現(xiàn)在我很想離家出走。
父母打我,我也想逃走,可是真的,我不敢,我怕爸爸媽媽真的打我。
打我,真的是一種很可怕的心情,讓我覺得難過。
所以,我想告訴爸爸媽媽們,如果你打了我,我會很內(nèi)疚,很害怕,我希望我可以告訴你們,我真的會很愛你們,我希望你們可以接納我,但是現(xiàn)在很多的父母,都沒有能力去接納孩子,他們對孩子的愛已經(jīng)超出了對孩子的所有。
每個孩子的心理承受能力都是不一樣的,我們也應(yīng)該是有自己的底線的。
2.愛孩子,對孩子的需求也應(yīng)該盡量去滿足
我們總是希望孩子們不要太苦,不要吃苦,但事實(shí)上,當(dāng)你覺得孩子承受能力太差的時候,最應(yīng)該的就是在孩子做錯事的時候,其實(shí)你的做法是不對的,他們的需求是不被重視的。
可是,孩子們做錯了事情,在公眾場合,爸爸媽媽媽們的第一反應(yīng)應(yīng)該是憤怒、指責(zé)、批評、指責(zé)。
而孩子們在成長的過程中,他們的需求是一樣的,他們在這個時期的需求是不一樣的。
當(dāng)他們遇到挫折時,他們會有各種各樣的情緒,比如:害怕被打、討厭被父母的責(zé)備、恐懼自己被拋棄、被拋棄、被扔掉等等,他們因?yàn)樗麄儾皇且恢痹诔砷L,而是通過這種方式向世界宣告自己的獨(dú)立,可是卻沒有得到有效的支持。
其實(shí),孩子到了一定的年齡段,會有這樣的需求:
他們其實(shí)心里有一個非?？释玫礁改傅恼J(rèn)可和回應(yīng)的愿望;
渴望得到父母的關(guān)注、認(rèn)可;
他們渴望得到父母的愛與幫助;
渴望得到同伴的認(rèn)同。
很多時候,我們家長覺得孩子叛逆,孩子卻覺得我們不理解他,或者孩子叛逆,我們覺得孩子有些許陋習(xí),叛逆。
其實(shí),孩子叛逆,不過是他長大了,跟父母有了思想感情,有了解的渠道;而已。
他的“叛逆”,只是他的求救信號,這種依靠是個對話的出口。
孩子叛逆,父母也有不可推卸的責(zé)任。
這個“鍋”,需要父母來背。
1、不做遙控,而是給孩子空間
哈佛大學(xué)教授威廉·杰姆士曾說:
“每個孩子都是伴隨著問題成長的,每個父母也都是伴隨著問題成長的,不碰到問題的孩子是找不到的,不碰到問題的父母也是找不到的,關(guān)鍵是要像那些優(yōu)秀的父母們那樣能夠靜下心來找到解決問題的辦法?！?/p>
父母的一言一行,都在影響著孩子,會潛移默化地影響著孩子。
前幾天,鄰居跟我吐槽,說他們家孩子小陽脾氣越來越差了,在家里無論說什么,他都習(xí)慣性地反駁,有時他們讓他做什么,他也總是不聽。
每次說多了他還會頂嘴,最后被氣得連說了他很多壞話,而且還學(xué)會了狡辯。
