三歲孩子上幼兒園了不聽話怎樣?
一天上幼兒園又哭又鬧怎么辦?孩子哭著不愿意去,
媽媽帶她到樓下玩,她不愿意走,也不想進(jìn)教室。媽媽說了她幾句,她就哭著拉著媽媽的手不走。
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再后來,這位媽媽因為管教過嚴(yán),孩子很反感,一不順心就發(fā)脾氣,還打了孩子,孩子委屈的說:“你不懂我,別打我,快進(jìn)我的房間!”媽媽聽了覺得孩子不聽話,就把門一摔,一個人在客廳里自己哭,我也沒在意。
孩子進(jìn)入三歲后,才發(fā)現(xiàn)家里和幼兒園完全不一樣,而且,她開始特別黏著媽媽,不讓媽媽離開。
朋友問孩子為什么喜歡跟媽媽在一起,孩子說,媽媽總是沖我發(fā)脾氣,不喜歡我。她不明白為什么孩子不愿意和自己親近。
后來,我才知道,原來,朋友之所以經(jīng)常沖孩子發(fā)脾氣,是因為孩子太害怕了。有一次,朋友帶著孩子去游樂場玩,孩子不小心掉了一身汗,回家后,朋友就問孩子,為什么不想回家呢?然后就帶孩子離開了游樂場。
在孩子眼里,也許是覺得他們特別的無助,覺得沒有人關(guān)心他們,所以才會這樣。
所以,我們不要給孩子貼標(biāo)簽,也不要跟孩子說不喜歡他,這只會增加孩子的無助感。
告訴孩子,我們只是一起玩耍,其他人不要靠近他,而且,我們可以做朋友。
另外,讓孩子明確表達(dá)情緒,可以教孩子如何說“不”,比如用“不”來表達(dá)“生氣”,以此來表達(dá)他的情緒。
如果孩子說不出來,也不要急著教他,可以慢慢引導(dǎo)。
當(dāng)孩子說“不”,我們可以用“你”來表達(dá),比如當(dāng)孩子要吃零食的時候,可以問他:“你是想吃魚,還是要餅干?”
當(dāng)孩子說“我要餅干”,我們可以問“是的,還是要餅干?”
當(dāng)我們用語言表達(dá)出來時,孩子就會察覺到,我們在理解他的時候,他就明白了。
三、如何利用“我”表達(dá)他的情緒
在《孩子,把你的手給我》這本書中,作者說,我們要通過不同的方法,通過一系列的表達(dá),幫助孩子理解和了解他的情緒,并且學(xué)會如何表達(dá)自己的情緒。
因此,“我”、“我”、“他”,并不是簡單地說“不要”、“趕緊穿上衣服”、“不穿上鞋子”、“不要哭”、“不要吵”等等。
書中用輕松的四個字,輕松地描述了孩子的情緒,也就是說,通過用孩子的視角,就可以看到不同的情緒。比如,當(dāng)孩子傷心時,他往往因為覺得這件事很難堪,而悲傷、難過、憤怒,甚至自責(zé)。
當(dāng)孩子有了情緒,就會走向自我攻擊,其實,這種攻擊就是他平時最常表現(xiàn)出來的一種自我防御。
所以,孩子經(jīng)常“處在情緒中”,會產(chǎn)生攻擊性的行為。
這個時候,我們要覺察到他是不是最需要幫助、最需要安慰的人,并提供更好的支持。
“我們很快就能冷靜下來了?！?/p>
“如果我們真的很想去安慰孩子,最好先暫時離開現(xiàn)場,讓孩子呆一會兒?！?/p>
這個時候,我們就能看到一個聰明的孩子在用他的智慧,他的情緒來化解自己的焦慮,同時用理性的方式化解自己的恐懼。
作為父母,我們唯一能做的,就是先處理好自己的情緒。
因為孩子生來就能捕捉到父母的情緒,如果父母總是一味地發(fā)脾氣、指責(zé)、恐嚇孩子,孩子一定會受到傷害。
他會感覺到:“這個世界上還有沒有人真正愛我?”
所以,父母要先處理好自己的情緒,找到合適的方法,再與孩子相處。
