孩子不聽話崩潰的家長,通常會(huì)有兩種:
一種是態(tài)度冷淡,跟孩子說不聽就吼,還會(huì)和孩子發(fā)生肢體上的沖突;
另一種就是態(tài)度強(qiáng)硬,嘴上不說,肢體上卻很強(qiáng)勢(shì)。
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當(dāng)孩子不聽話,父母通常會(huì)很生氣,甚至?xí)f出“再這樣我就生氣了”這樣的話,并且讓孩子感覺自己沒有錯(cuò),這種冷暴力已經(jīng)變成習(xí)慣。
比如孩子早上不愿起床,很多家長會(huì)說“再這樣就遲到了”,這種說法是不對(duì)的,你應(yīng)該要先從自己身上找原因,家長自己的情緒穩(wěn)定了,才能為孩子樹立良好的榜樣,讓孩子看到自己的努力。
還有一種態(tài)度,是“冷暴力”,這種態(tài)度是孩子在成長過程中,不得不面對(duì)的。對(duì)孩子來說,父母是他們最親近的人,如果他們對(duì)父母冷漠,冷漠,叛逆,頂撞父母,說明他們內(nèi)心缺乏安全感,父母應(yīng)該反思一下,自己是不是經(jīng)常冷漠對(duì)待孩子?
孩子如果犯了錯(cuò),該不該毫不猶豫的采取措施懲罰?
當(dāng)然是應(yīng)該。你可以選擇立即制止孩子,用眼神讓他知道自己的行為是錯(cuò)的。
但你若是這樣去懲罰他,他是不會(huì)聽你的,他做出的行為也許在你看來看來是很幼稚的,但從長遠(yuǎn)來看,他們可能真的會(huì)很搗蛋。
也許是因?yàn)闆]有得到他們想要的愛,或許他們還需要你的幫助。
“乖巧”的孩子,將來很容易受傷害
心理學(xué)家皮亞杰認(rèn)為:孩子需要鼓勵(lì),就像植物需要水。
這個(gè)理念用在幼兒的教育上尤為重要。
我相信,孩子如果能夠了解到父母的良苦用心,可能會(huì)更愿意配合父母的安排,最終實(shí)現(xiàn)真正的自我管理。
美國心理學(xué)家簡(jiǎn)·尼爾森博士在《正面管教》中提出了這樣一個(gè)理念:
“贏得十幾歲的孩子最好的方法,是以和善、堅(jiān)定、尊重的態(tài)度,先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中,得到自尊感和歸屬感。”
教育專家賈乃亮曾在節(jié)目《老師請(qǐng)回答》中說:
“孩子犯錯(cuò)時(shí),把他拉到身邊,看著他哭,甚至連打帶罵;
結(jié)果他乖乖就范,承認(rèn)錯(cuò)誤,承認(rèn)錯(cuò)誤,然后父親接著說,孩子這才是爸爸的老板?！?/p>
“這個(gè)過程很痛苦,但不要批評(píng)他,就事論事,就事論事。”
當(dāng)我們?cè)谂u(píng)孩子的時(shí)候,其實(shí)就是在強(qiáng)化孩子的錯(cuò)誤行為,認(rèn)為他這個(gè)行為不符合社會(huì)的道德標(biāo)準(zhǔn),下一次就會(huì)改掉這個(gè)壞習(xí)慣。
但孩子的認(rèn)知畢竟還比較簡(jiǎn)單,他不會(huì)區(qū)分什么是對(duì)的什么是錯(cuò)的。當(dāng)我們批評(píng)孩子的時(shí)候,孩子接收到的信息是父母對(duì)自己的不接納,當(dāng)父母說的時(shí)候,他的認(rèn)知會(huì)受到限制,這就是道德評(píng)判。
如何理解孩子“應(yīng)不應(yīng)該批評(píng)”?
批評(píng)孩子不是不可以,而是要講究方式方法,學(xué)會(huì)“管”下來,才能讓孩子更好的成長。
1、“管”是一種有技巧的愛
就像我們平常的一句話,其實(shí)也是在表達(dá)我們對(duì)孩子的愛。當(dāng)孩子真的不愿意聽我們的時(shí)候,我們可以給他們一些建議,但不要過多的用命令的語氣,這樣孩子更愿意接受,也更容易接受。
2、“教”是一種最重要的教育手段
比如當(dāng)孩子在學(xué)習(xí)、寫字的過程中遇到困難時(shí),我們不能把他們的挫折感抱在身上,而是應(yīng)該把他們的挫折感拿出來,站在客觀的角度上看待問題,才能讓他們更好的成長。比如當(dāng)孩子做數(shù)學(xué)作業(yè)做錯(cuò)了題,我們不要以打罵的形式,我們可以從孩子的角度,和他們感同身受,然后才能開動(dòng)腦筋思考問題,孩子才能理解父母的良苦用心。
3、我們可以用幽默的方式引導(dǎo)孩子,比如孩子問:“媽媽,我們?yōu)槭裁匆獙懽帜?”你可以說:“寶寶,你是不是很想玩這個(gè),可是我們忘記了時(shí)間呀?過了這個(gè)時(shí)間就不玩了?！?/p>
有的時(shí)候,用幽默的方式教育孩子,孩子能更容易接受。
