孩子不聽話打了她她還是不改變,她總是說(shuō)要她媽媽用這種方法才能讓她聽我的話,可是怎么都改不了,她真的想盡了各種辦法讓她聽話,可是她的孩子還是沒(méi)有一點(diǎn)改變。
你都是因?yàn)楹⒆硬宦犜挾蛄R她,她怎么還能做到她媽媽對(duì)她的好呢?這個(gè)太真實(shí)了,不容易,是吧。
有的人可能會(huì)想,怎么不能簡(jiǎn)單地問(wèn)問(wèn)你的孩子,他能不能這樣?你是否能找到那個(gè)讓孩子滿意的答案,有時(shí)候你就是這樣想的,甚至你覺得很幸福,你覺得是吧。
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我相信,家長(zhǎng)的這種打罵是希望把孩子變好,希望他能夠聽話,能夠按照我們的期望去好好學(xué)習(xí),但是這種想法真的很容易變成我們潛意識(shí)的想法。
而這種做法其實(shí)就是縱容了孩子,讓孩子成為一個(gè)不聽話的人。他不聽話,我們就去懲罰他,我們就跟孩子說(shuō),你這樣不聽話,爸爸就不要你了。
等到孩子真的不聽話,或者他一不聽話,我們就會(huì)想要打孩子。
為什么呢?
因?yàn)槲覀儩撘庾R(shí)里曾經(jīng)接受這樣的一個(gè)觀點(diǎn),那就是孩子的哭鬧可以獲得特殊照管,而且是特殊對(duì)待。
如果我們一再縱容孩子,他就會(huì)認(rèn)為哭是最好的解決問(wèn)題的方式。
孩子在看到父母沒(méi)有滿足自己的愿望,他就會(huì)下意識(shí)地用哭來(lái)要挾,比如孩子不好好吃飯,他就會(huì)想辦法讓孩子餓著肚子。
當(dāng)孩子長(zhǎng)大了,開始出現(xiàn)各種各樣的問(wèn)題時(shí),有的父母很可能會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子真的是沒(méi)有好好吃飯。
甚至有很多人說(shuō),孩子在經(jīng)歷了一次次打罵之后,就會(huì)改變過(guò)來(lái),變得很聽話,再也不跟父母對(duì)著干了。
如果打罵的次數(shù)多了,孩子可能會(huì)變得很聽話,再也不叛逆了。
可是,有些孩子在經(jīng)歷了第一次挨打之后,他會(huì)下意識(shí)地進(jìn)行自我封閉,不敢再跟父母交流。
甚至?xí)兊迷絹?lái)越叛逆,最后,根本無(wú)法理解父母,只會(huì)責(zé)怪父母,完全不理他。
02
孩子不聽話,
父母打一頓
更會(huì)讓娃更“聽話”
前段時(shí)間,鄧亞萍的兒子上小學(xué)二年級(jí)了,成績(jī)一直不好。
鄧亞萍看在眼里,急在心里,她從沒(méi)有打罵過(guò)孩子,而是跟孩子曉之以情、動(dòng)之以理地講道理。
而那天,她帶著兒子在小區(qū)里玩,恰巧碰到了附近的一家賣西瓜的攤位媽媽。
她兒子看見媽媽買西瓜,非要買給自己。
可媽媽說(shuō):“自己不會(huì)去買,你自己想吃怎么辦?”
兒子就不高興了:“我喜歡吃!”
最后,孩子終于頂嘴了,把自己關(guān)在房間里。
“我在你身上看到的全是缺點(diǎn),全是缺點(diǎn),可是我在你身上也看到了優(yōu)點(diǎn),我怎么能沒(méi)有缺點(diǎn)呢?”
兒子聽完后,并沒(méi)有反駁,反而非常開心地回答道:“你可以!”
就這樣,一場(chǎng)家庭教育就開始了。
德國(guó)哲學(xué)家雅思貝爾斯說(shuō):
教育的本質(zhì)就是一棵樹搖動(dòng)另一棵樹,一朵云推動(dòng)另一朵云,一個(gè)靈魂召喚另一個(gè)靈魂。
深以為然。
想要喚醒孩子學(xué)習(xí)的內(nèi)驅(qū)力,家長(zhǎng)就要喚醒孩子內(nèi)心的巨人,讓孩子感受到自己在掌控孩子的人生。
教育孩子從來(lái)都不是一件簡(jiǎn)單的事情,我們需要明白自己在哪里用錯(cuò)了方式,并且學(xué)會(huì)向內(nèi)看,向內(nèi)看,才能喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力。
點(diǎn)燃孩子的內(nèi)驅(qū)力,讓孩子自覺學(xué)習(xí),是父母送給孩子的最好禮物。
如果父母一味將他們置于“低處”的卑微處境界,讓孩子陷入羞愧難當(dāng)?shù)臓顩r,孩子未來(lái)的人生道路上就會(huì)充滿焦慮和陰霾。
而“孩子有什么是他自己的事情,我只是做給他看,尊重他的選擇”,是父母給孩子最好的禮物。
父母在關(guān)注孩子學(xué)習(xí)時(shí),也是給孩子提供了穩(wěn)定的環(huán)境,幫孩子建立了自信心,孩子能自己決定自己想要的東西,但也知道該如何取舍,擁有幸福的能力。
二、放手讓孩子獨(dú)自去面對(duì)人生
父母在放手讓孩子獨(dú)立之后,可以讓孩子學(xué)會(huì)獨(dú)自面對(duì)人生。
