語言，傳遞愛，也可能帶來傷害。在家庭中，父母有意或無意的不當(dāng)言語可能是最常見也最易被忽視的傷害孩子心靈的方式之一。非暴力溝通——馬歇爾·盧森堡博士提出的一種平等、公正、充滿愛的溝通方式，為親子之間的言語溝通提供了新的模式選擇。本文通過探討非暴力溝通在親子言語溝通中的運(yùn)用，旨在促進(jìn)親子關(guān)系、家庭關(guān)系和睦，為孩子營(yíng)造一個(gè)充滿愛的家庭環(huán)境。
01什么是非暴力溝通？
非暴力溝通是一種能夠用來聆聽和談話，使人們情意相通、和諧相處的溝通方式。人們通過非暴力溝通的手段，可以有效避免有意或無意之中忽略對(duì)方所帶來的傷害。非暴力溝通可以幫助人們專注于彼此的觀察、感受及需要，在聆聽中發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的善意，以全新的眼光審視人際關(guān)系。因此，以愛與關(guān)懷為基礎(chǔ)的非暴力溝通可以建立起人與人之間的理解、尊重和關(guān)愛。
02非暴力溝通在親子溝通中的運(yùn)用
以尊重為前提的描述觀察
非暴力溝通所提倡的觀察是在特定的情境和時(shí)間下的觀察，并且客觀地描述觀察的結(jié)果，不主張作出判斷性的結(jié)論。而判斷或評(píng)論是針對(duì)事物進(jìn)行主觀的自我印象的闡述。
比如，“你這個(gè)孩子怎么總是不聽話呢？”這句中的“怎么”、“總是”是評(píng)論，而 “不聽話”則是帶有主觀臆斷的評(píng)論。而觀察的表達(dá)可以是：“每次媽媽想和你講道理的時(shí)候，你都在哭鬧”。顯而易見，評(píng)論的表達(dá)和觀察的表述所呈現(xiàn)的溝通效果是不一樣的，評(píng)論中不可避免地帶有評(píng)論者的主觀情緒，被評(píng)價(jià)者在接收信息時(shí)就會(huì)產(chǎn)生誤解，從而產(chǎn)生情緒和逆反心理。相對(duì)來說，觀察則是將時(shí)間、情景、事件等清楚客觀地講述出來，是對(duì)事實(shí)及溝通對(duì)象的尊重。
以共情為基礎(chǔ)表達(dá)感受
在親子溝通過程中，父母經(jīng)常選擇性忽視孩子的情緒情感，只以自己所見所想來對(duì)孩子的行為作出主觀評(píng)價(jià)，并未做到從孩子的角度看待問題，站在孩子的立場(chǎng)考慮問題。
在以共情為基礎(chǔ)來表達(dá)感受時(shí)，父母也應(yīng)注意區(qū)分感受和想法的區(qū)別。比如，父母對(duì)孩子說“我覺得你需要多吃一點(diǎn)”，“我覺得”一詞就是在表達(dá)想法。如果換成“你最近飯吃得太少了，是不是胃口不好啊或者哪里不舒服??？媽媽很擔(dān)心，因?yàn)閶寢屜Ｍ隳軌驌碛幸粋€(gè)強(qiáng)壯的身體，健康地長(zhǎng)大”，便能更好地表達(dá)出父母的內(nèi)心感受（擔(dān)心），從而促進(jìn)父母與孩子之間的深入溝通，孩子也更容易感受到關(guān)愛，樂于接受父母的意見。
帶著“需要”的好奇心去傾聽
相信孩子任何行為的背后都有其情緒或需求，當(dāng)我們能夠懷揣著這樣的好奇去溫和地探究時(shí)，孩子受到的不是責(zé)備和批評(píng)，而是“我被看見了”、“我被理解了”，這能幫助我們更貼近孩子的內(nèi)心。比如，當(dāng)孩子因同伴放學(xué)回家沒有等自己而悶悶不樂時(shí)，我們可以這樣說來幫助孩子看見自己的內(nèi)心需要：“A同學(xué)放學(xué)沒有等你，你很失落，因?yàn)槟闾貏e看重朋友，在意說好了就要做到?！?/span>
馬歇爾博士認(rèn)為：非暴力溝通是一種基于需要的意識(shí)。父母需要仔細(xì)傾聽孩子的表達(dá)才能認(rèn)識(shí)和了解其行為發(fā)生背后的意圖，這樣才能明白孩子產(chǎn)生了什么樣的情緒，有什么樣的需求。而孩子也能通過這樣的溝通，更加理解自己為何不開心。
以積極關(guān)注的態(tài)度提出請(qǐng)求
用命令的方式要求孩子做出某些行為的改變，通常會(huì)有效一時(shí)，卻很難保持長(zhǎng)期有效，即便“表面有效”，那也是以犧牲親子關(guān)系的親密感為代價(jià)。當(dāng)我們想要孩子改善某些我們不認(rèn)可的行為時(shí)，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不批判和指責(zé)，真誠(chéng)地提出請(qǐng)求而非要求，或許能收到更好的效果。比如，17歲的孩子最近總是超過11點(diǎn)回家，我們很擔(dān)心。常見的狀況是，我們可能會(huì)在ta到家那一刻掩飾住擔(dān)憂，轉(zhuǎn)而大發(fā)雷霆：“怎么回事，翅膀長(zhǎng)硬了是嗎，敢這么晚回家了？！看我不打死你?！?/span>憤怒+恐嚇的雙重壓力或許會(huì)讓孩子暫時(shí)“服軟”，但我們也失去了傾聽孩子的機(jī)會(huì)。
我們可以嘗試這樣表達(dá)：“你最近兩天都是11點(diǎn)過回家，手機(jī)也關(guān)機(jī)，我真的太擔(dān)心了，完全沒法入睡，我需要確認(rèn)你的安全，你以后如果晚回家能不能打個(gè)電話給我？”這樣的表達(dá)會(huì)為溝通開啟一個(gè)窗口，既真誠(chéng)地表達(dá)了自己的真實(shí)感受，同時(shí)也明確表達(dá)了自己的愿望和請(qǐng)求，而非恐嚇或命令，孩子能感受到關(guān)心，也更加明白自己該如何做。
最后
有些家長(zhǎng)總是拿自己的父母權(quán)威去控制孩子。馬歇爾認(rèn)為，這種以絕對(duì)的權(quán)威性去指導(dǎo)或要求孩子達(dá)成某一帶有目的性的任務(wù)的養(yǎng)育方式，滿足了父母自己的要求及期望，卻拉大了父母與孩子之間的心理距離。長(zhǎng)此以往，拒絕與父母交流、反抗父母的要求、偏激的語言和行為將會(huì)成為孩子的主要回?fù)舴绞健?/span>撕掉權(quán)威標(biāo)簽，尊重孩子，與孩子平等交流，是實(shí)現(xiàn)親子溝通的第一步，也是最關(guān)鍵的一步。讓孩子清楚地感知到自己是受到尊重的，不僅能夠增加孩子對(duì)家的歸屬感，而且能使孩子主動(dòng)地和父母交流自己的內(nèi)心感受。
