如何與孩子高情商溝通,讓孩子真切地感受到父母的愛意（父母與孩子溝通的技巧）
最近，有一天我正吃著午飯突然接到一個媽媽的求助信息，說是孩子不愿意上學，自己非常焦慮，想要下午帶孩子來找我做咨詢，我一聽對方比較焦慮就先安撫了她的情緒，與她約定好時間。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學業(yè)，家長你認可嗎？
那天天還下著雨，下午母子倆早早地來到咨詢室，簡短的寒暄之后，就進入了咨詢環(huán)節(jié)，在咨詢中得知孩子在學校打了人，班主任老師就跟孩子媽媽打電話，要媽媽去學校一趟。
同學之間發(fā)生沖突，對于這個年齡的孩子來說很常見，問題是這位媽媽到了學校一見到孩子就說：你為何亂打人，你怎么這么壞!為了你，媽媽還要請假，你就不能讓我省省心…….
結果孩子就很委屈、很傷心，就哭著喊著要回家，不想在學校待了。
媽媽實在沒辦法就給老師請了1周的假，來找我做咨詢，希望我能幫她和孩子。
了解事情的原委后，我先對母子倆做了一些情緒上疏導，然后帶著媽媽刻意練習了高情商溝通。
結果當媽媽對兒子這樣做完之后，兒子淚流滿面，緊緊地抱著媽媽足足15分鐘，母子建立了更深的聯(lián)結，孩子也感到心情好了許多，后來又給孩子做了一些心理資本的建設，以及如何與同學友好相處、化解沖突的技能訓練，第二天孩子就返回學校了。
下面我把我是如何指導這位媽媽與孩子高情商溝通的具體原則和方法分享給大家，希望對大家有所啟發(fā)。
首先，我們來看看高情商溝通的原則：先處理心情，再處理事情。
有家長可能會問：胡老師，為什么要先處理心情，而不是先處理事情呢？
這是由人大腦的生理機制所導致的，研究發(fā)現(xiàn)人的大腦分三個部分：腦干、邊緣神經系統(tǒng)和大腦皮質，其中腦干主管人的呼吸、心跳等基本生理功能，因與爬行動物的大腦功能相近，又叫做爬行腦；邊緣神經系統(tǒng)是主管情緒、情感以及人際關系的，又被稱為情感腦，而大腦皮質主管理性思考、像分析、判斷、決策等，又被稱為理性腦。
在情感腦中有一個產生情緒的器官叫杏仁核，一旦人感到威脅，就會產生恐懼、害怕、憤怒等情緒，就會本能地防御起來，這個時候杏仁核異?；钴S，以至于負責理性思考的大腦皮質不能正常工作，就像電腦死機了一樣，無論你怎么按鼠標，電腦就是不反應，你會發(fā)現(xiàn)這個時候，你給孩子講再多的道理，孩子也很難聽得進去。而這時有效的做法就是先處理心情，讓活躍的杏仁核安靜下來，然后孩子才能理性思考，你說的話孩子才有可能聽得進去。
所以這時不是孩子不聽話，而是你說話不好聽，你沒在合適的時間說合適的話。
好，我們明白了高情商溝通的原則，那具體怎么做呢？如何才能處理好心情呢?
這里給大家分享一個小妙招：鏡像式回應法。
什么意思呢？就是你要像一個鏡子一樣，??把孩子說的話以及他背后的情緒狀態(tài)，反映給他，自己不加油添醋，不加入自己的想法評判。
舉個例子：
孩子告訴你說他這次期末考試數學沒考好，有些悶悶不樂，這時候你就不要說：誰叫你考試前不好好復習，還在那里玩手機！你要怎么說？你說：“寶貝，??看起來你很失望，沒考好讓你很難過，是吧？??”這就是鏡像式回應法。
對于上面這兩種說法，如果你是這個孩子，你覺得哪種說法，更能讓你感受到愛，讓你覺得爸爸媽媽懂你？很顯然是后者。
??所以懂是愛的前提，無知的愛就是傷害。哪有什么刀子嘴豆腐心，對孩子來說，從來都是刀子嘴刀子心。
請記?。鹤尯⒆痈惺艿降膼鄄攀钦鎼?！
好，先共情孩子的感受，當孩子的情緒平復之后，我們再來幫助他提高解決問題的能力。
那具體怎么做呢？這里和大家分享高情商溝通的四個步驟：
1：覺察求證，就是覺察孩子當下的情緒并向孩子核對
2：傾聽共情，就是傾聽孩子的情緒感受，并與之共情
3：設定界限，就是為孩子的不良行為設定界限，讓其知道哪些行為是不可以的，哪些是可以的。
4：啟發(fā)引導，就是啟發(fā)孩子想出更好的情緒解決方案
下面我們就以前面那對母子為例，來看看四步驟具體如何運用。
第一步，覺察求證
媽媽：“寶貝兒子，顯然你今天在學校跟同學相處時，發(fā)生了一些不開心的事情，??是吧？那到底是怎么回事呢？”
兒子：“是呀，媽媽，我今天過得非常不開心，今天上語文課時明明是賈雨畫小人罵我，賈雨不承認，結果老師冤枉我說：是我畫小人罵他，我氣不過就和他打了起來，嗚嗚…..”
第二步：傾聽共情
媽媽：“這種被冤枉的滋味真不好受，難怪你會這么生氣！來，讓媽媽來抱抱你?！?/p>
第三步：設立界限
媽媽：“兒子，媽媽明白這種被同學罵、還被老師冤枉的滋味不好受，你很生氣，甚至動手打了賈雨，賈雨也打了你，這樣做盡管你挨了打、受了冤枉，可是問題有沒有解決呢？老師有沒有知道真相呢？”
兒子：“沒有?！?/p>
媽媽：“那你覺得這件事，生氣、打架能不能解決問題？”
兒子：“不能。”
第四步：啟發(fā)引導
媽媽：“兒子，那你覺得，有沒有更好的辦法來解決這個問題？”
兒子：“媽媽，我可以先向賈雨道歉，動手打他是我不對，同時我也會向他表達：當看到你畫畫罵我，還不承認時，我很生氣，也很委屈，請你尊重我；還有我想邀請媽媽和我一起去找語文老師，告知老師事情的真相，好嗎？”
媽媽：“好的，媽媽明天陪你一起去。”
這就是高情商溝通的魔力，讓一個哭著不愿上學的孩子，第二天就重返了學校。接下來我鼓勵你回去，趕快就開始跟孩子互動起來。
下面我們一起來回顧一下本文的主要內容：
首先,我給大家分享了近期我做的一個咨詢案例。
其次,我給大家分享一個非常重要的高情商溝通原則：先處理心情再處理事情。
接著又給大家從腦科學的角度闡釋了為什么要先處理心情再處理事情，因為一旦我們有情緒時，產生情緒的杏仁核就會被喚醒，變得活躍，這時大腦中負責理性思考的部分就不再工作。
緊接著又和大家分享了一個先處理心情的小妙招：鏡像式回應法。
最后結合具體的案例，給大家分享高情商溝通的四大步驟。
