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李玫瑾12-18歲教育孩子方法(李玫瑾的教育孩子的方法)


在這個世界上,有許多無助的父母,面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現(xiàn)陌生與可怕。曾非常乖巧的孩子突然變得兇狠,父母發(fā)現(xiàn)對愛子失控時,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用……

當(dāng)他(她)們無奈地說起孩子的問題時,有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”,為什么?

因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點(diǎn)。

李玫瑾12-18歲教育孩子方法(李玫瑾的教育孩子的方法)

去年一位犯罪心理學(xué)教授的一段視頻突然刷爆家長們的朋友圈!

一個中國公安大學(xué)里,從事犯罪心理學(xué)研究的教授,怎么就突然在全國家長圈子里火了?而且火的突如其來?導(dǎo)火索,就是她十年前在國家圖書館的一次公益講座視頻片段的流出 ↓↓↓

對于這次突然成為網(wǎng)紅,李教授在自己的微博也表示了意外:

一直沒把“成長心理”做為專業(yè)或主業(yè),自認(rèn)的主業(yè)是犯罪心理研究與偵查心理分析。未想到,研究順得的心得因一次公益講座在十年后讓我成“育兒專家”。

我們來正式認(rèn)識一下李玫瑾教授

1958年生,上海人。

中國人民公安大學(xué)犯罪心理學(xué)教授、研究生導(dǎo)師,任中國警察協(xié)會學(xué)術(shù)委員、中國青少年犯罪研究會副會長、中國心理學(xué)會法心理學(xué)專業(yè)委員會副主任、犯罪心理及測試專業(yè)方向研究生導(dǎo)師組組長、公安大學(xué)犯罪心理學(xué)學(xué)科帶頭人、專業(yè)技術(shù)二級警監(jiān)等職務(wù)。

長期從事犯罪心理李玫瑾為什么會和家長聊起了育兒呢?李教授給出的答案讓人深思:

“犯罪心理問題很多源于人的早期,所以我在犯罪心理研究的過程當(dāng)中,非常重視研究人早年的一些心理問題,而且,真正要破解人的一些心理問題,你也會發(fā)現(xiàn),它和人的早年的關(guān)系密切相關(guān)?!?/p>

事實(shí)上,網(wǎng)上廣為流傳的只是十年前國家圖書館錄制的講座視頻的一個片段。葉子特意為大家找到了李教授這次講座的完整版視頻,一共1小時48分,很長,但務(wù)必耐心看完,受益匪淺,強(qiáng)烈推薦!

這個時長1個多小時的視頻里,李教授從非常專業(yè)的教育心理學(xué)角度為家長剖析了孩子從0歲到18歲各個成長階段面臨的難題以及解決之道。

教育孩子的最佳時期是哪個階段?

12歲以后孩子出了問題,根源都在12歲以前;

為什么說孩子出了問題根源都在家長?而做家長的往往是,等你有經(jīng)驗了你就沒機(jī)會了?

如果你的孩子不想上學(xué),不愛讀書,你怎么教育?

如何用一招讓孩子變懂事,很管用!

如果孩子在青春期之前問題很多,如何在青春期的時候?qū)崿F(xiàn)逆襲,重塑性格?

如何應(yīng)對青春期孩子的各種問題,教育方式如何調(diào)整?

孩子迷戀網(wǎng)絡(luò)怎么辦?

下面文章內(nèi)容整理自李玫瑾教授在2016家庭教育國際論壇發(fā)言。

前言:1歲前請自己帶孩子,6歲前要對孩子說不,12歲前重視心理撫養(yǎng)

在這個世界上,有許多無助的父母,面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現(xiàn)陌生與可怕,曾經(jīng)非常乖巧的孩子突然變得兇狠,父母發(fā)現(xiàn)對愛子失控時,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用……

當(dāng)他(她)們無奈地說起孩子的問題時,有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”,為什么?

因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點(diǎn)。

孩子的很多心理問題

都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式

我經(jīng)常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道:

僅因母親對兒子上網(wǎng)的責(zé)罵,年僅12歲的兒子自殺。

僅因為老師批評幾句,學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓。

因迷上網(wǎng)絡(luò)游戲?qū)懥舜罅烤W(wǎng)絡(luò)日記的孩子怕父親責(zé)罵而跳樓,這些父母也許不知道,孩子的行為與他們的教育方式密切相關(guān)。

如同醫(yī)生看著痛苦的病人,許多病人只能感嘆自己的不幸,遇上這種病……事實(shí)上,多數(shù)疾病都與病人自身的生活方式密切相關(guān)。

盡管有遺傳問題,盡管有環(huán)境問題,但知性的生活方式是最為重要的因素,孩子的心理問題也同樣。

一般而言,孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題如:逃學(xué)、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后。

但是,這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

在做父母之前您是否想過下列問題:

1. 你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長?

如果你亟需掙錢,如果你事業(yè)太重要,如果你沒有時間親自哺育,那你暫時一定不適合要孩子,否則,極有可能事業(yè)做大時孩子已經(jīng)成陌路人……

2. 你是否有足夠的耐心來陪伴孩子?

如果你是一個只需要別人關(guān)心你、而不愿意關(guān)心別人的人;如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時,你要考慮一下是否短期要當(dāng)父親或母親。

3. 你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個基本的階段,每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”?

心理撫養(yǎng)的內(nèi)容哪些在先,哪些隨后?哪些是基礎(chǔ)性的心理撫養(yǎng),哪些是一生的心理撫養(yǎng)?如果你以為你的孩子生出來后會自然長大,自然懂事?那你一定失望。

因為,在現(xiàn)代社會你不教育,電視、網(wǎng)絡(luò)會教育他(她),當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子身上出現(xiàn)種種“毛病”時,你再行動已晚——心理發(fā)展有關(guān)鍵期。

尤其獨(dú)生子女時代,父母沒有實(shí)驗期,當(dāng)你終于明白撫育道理時可能已經(jīng)錯過了最佳教育期。

孩子在依戀期里,

最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發(fā)現(xiàn),自己的孩子對自己一脖子的仇視,為此他們感到恐懼,感到不解,似乎孩子沒在自己的視線范圍內(nèi)長大。

很多父母告訴我說,孩子出生后,奶奶愿意幫助我們帶,就把孩子交給老人,等孩子到了上學(xué)的年齡我們再把他接管回來。

可是,他跟我們就是不親,而且,根本不聽話……原因何在,答案很簡單,青春期出現(xiàn)的隔閡原因在依戀形成期。

心理學(xué)家曾做過一個有趣的實(shí)驗,將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間,房間內(nèi)有兩個鐵架子,一個是光禿禿、沒有任何裝飾物;另一個鐵架上纏滿了絨布,形似一只母猩猩,地上還有吃的、玩的物品。

然后,觀察小猩猩是吃?是玩?還是要母猩猩?結(jié)果發(fā)現(xiàn),小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲,然后就爬上模擬的母猩猩架上,緊緊地抱住。

只有在餓的時候,它才下來,吃點(diǎn)東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。

這一實(shí)驗證明:幼小的動物雖然需要食物,但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀,后一種需要超過玩具的吸引。

孩子在一歲內(nèi),每當(dāng)熟悉的面孔出現(xiàn),再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱、愛撫,煩躁的嬰兒可以立即安靜下來;這種依戀和安全感經(jīng)常得到滿足,嬰兒就會出現(xiàn)愉快、輕松的感受,相反,嬰兒就會出現(xiàn)煩躁不安的現(xiàn)象。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足,就容易產(chǎn)生不滿足感、從而產(chǎn)生煩躁、敏感、神經(jīng)質(zhì)等性格障礙。

所以,專家建議,對于3歲以內(nèi)的嬰幼兒(尤其是1歲以內(nèi)),應(yīng)該保證1-2個固定的撫養(yǎng)人,而不應(yīng)該總在變換照看者。

鑒此,需要所有的父母明白:在準(zhǔn)備懷孕、準(zhǔn)備養(yǎng)育孩子時,一定要做好思想準(zhǔn)備,在孩子出生后的第一年不管如何辛苦,一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你,尤其是初生的第一年!

當(dāng)然,在孩子12歲之前,依戀現(xiàn)象一直存在,依戀現(xiàn)象與年齡成反比,年齡越小越重要。

父母對孩子的心理影響力與心理控制力,不在父母掙錢有多少,也不在父母多有知識,更不在父母的事業(yè)有多成功,只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少;在你為他依戀時期(指12歲以內(nèi))的相伴時間有多少。

孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨

言語表達(dá)是人在社會活動中非常重要的能力之一。

不善言語表達(dá)的人,往往在人際關(guān)系上、在社會活動中都表現(xiàn)得較為消極,甚至出現(xiàn)口訥,語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。

這種障礙出現(xiàn)在幼年,當(dāng)人進(jìn)入青春后期至婚戀期(一般20至29歲)時會帶來更多的問題。

尤其是男性,若有這種困難,他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味,因不知怎樣讓人開心而自身緊張,尤其當(dāng)他遇到自己喜歡的異性時,他會更加焦慮……

在人初生的前三年,在人最無助的前三年,人需要別人為他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子還需要經(jīng)??吹健叭四槨?,聽到“人聲”,尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實(shí)上,有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨,即使寶貝拉了很臭的屎,撫養(yǎng)人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨,盡管寶寶聽了當(dāng)時沒有什么反應(yīng)……但不可小看這種嘮叨,可讓孩子早早地冒出話語,因為所有的“說”都是在“聽”之后,聽得多才能說得多。

所以,如果一個孩子說話早,小嘴伶俐,往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(nèi)(與幼兒園長大的孩子相比),并且身邊總有愛他(她)的親人嘮叨。

相反,當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子到了4、5歲見陌生人時,不愛張嘴,不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。

如果我們遇見一個青年人或成年人,他能在短時間內(nèi)很自然地與人說話、愛說、善說的人,這種人往往沒有社會交往(即與人交流)的困難或障礙。

總結(jié):孩子幼小的時候(尤其1歲半之內(nèi))只有物質(zhì)撫養(yǎng)是不夠的,不管他是否反應(yīng),也不管他能否聽懂,撫養(yǎng)人在用照顧表達(dá)愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他(她)耳邊留下媽媽的細(xì)語,父親低沉的音質(zhì)。

因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他(她)并讓他(她)產(chǎn)生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他(她)今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎(chǔ)之一:熟悉的聲音……

在孩子六歲前對他說“不!”

心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng),可是令許多家長困惑的是:當(dāng)他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生,那么敵對,那么可怕……

有的孩子在父母看來一直挺老實(shí)的,怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”?

有的父母覺得自己對孩子那么好,可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足他就離家出走?

記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問:“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手,怎么到學(xué)校后(是寄宿學(xué)校)就出走了呢?我真搞不清……”為什么那么愛他們,他們還會這樣呢?

原因在于:孩子的成長需要“愛”,但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”!

人生中的生與死,相遇與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對地出現(xiàn),成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育,必須讓他經(jīng)歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。

這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下,在他能夠說出自己的要求時,就要開始對他說“不行”,結(jié)果可能是讓他痛哭一番的經(jīng)歷。

父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”,他盡管會因為你的拒絕感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,嚴(yán)重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去。

可是你若等他12-14歲之后的青春期,你再開始對他(她)“說不”時他不會再哭鬧、再氣噎,也不再打滾。

他(她)會離家出走,他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母,因為那時候他(她)已經(jīng)有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我:“為什么那么小年紀(jì)的孩子會自殺”?我回答:那是因為孩子只知道你愛他,他在利用你的愛威脅你,他并不知道死的真正含義。

所以,父母的養(yǎng)育之愛要有知性,不要給孩子一種誤讀的可能。

那么,如何對年幼的孩子“說不”呢?方法是:

1. 選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時間,一般應(yīng)該在3-5歲。

在3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá),所以哭聲是一種信號,我們要幫助他解除痛苦感受,要去關(guān)愛他……

但是,孩子到3歲之后,隨著年齡的增長,他的哭聲有時不再是身體痛苦,而是一種意向表達(dá)。

譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場,看見好玩的東西非要得到,父母不買就大鬧……

當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的心態(tài)一出現(xiàn),就要有意地對他進(jìn)行“說不”的教育。

2. “說不”的環(huán)境要講究,要讓孩子單獨(dú)面對你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以,無論他在哪里與你對峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內(nèi),因為房間里沒有危險物品。

你將他置于臥室中,將門關(guān)上,讓他單獨(dú)面對你,他會感受一種情境壓力,然后,告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!”

3. 初次這樣做,孩子可能會繼續(xù)哭……這時父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時給他講道理。因為他還小,很多言語還不太明白;四不要走開,因為要讓他一直感受你不讓步的態(tài)度。

所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。他開始時會很傷心,還很氣憤,這沒有關(guān)系。因為他現(xiàn)在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上。

但他自己一定知道疼,不再撞,而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度,不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我也不會心疼,我對你的愛是有限度的,取決于你自己的表現(xiàn)。

所有的孩子都會從中感知你的反應(yīng)。只要你堅決,他就明白了。

從此之后,他不會再如此辛苦地與你鬧!然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育,恩威并施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

幼小時的耳聞目睹決定人的觀念

我們經(jīng)常會發(fā)現(xiàn),做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭,在現(xiàn)實(shí)生活中,這種人與人的差距經(jīng)常被人們視為“人的素質(zhì)”,但這不是人的素質(zhì)問題,而是人的觀念差異問題。

素質(zhì)一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質(zhì)。這種能力或潛質(zhì)多源于天生的屬性。而決定一個人做某事還是不做某事,其判斷與選擇的關(guān)鍵卻在于人的觀念。

許多成年人做完某種不良之事后會出現(xiàn)“于心不安”的感覺,這種不安感就源于人內(nèi)心的觀念存在。

有人在某事面前會說:“這種事打死我也不能做”!這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成,就會讓人出現(xiàn)“不意識就反應(yīng)”的行為。

譬如,有人見孩子落水,立即跳下水去救孩子。事后,有些人想寫篇表揚(yáng)稿,經(jīng)常會問救人者:“你當(dāng)時怎樣想的?”許多類似的情境下救人者都會說:“我什么都沒有想就跳下去了。”

他說的是實(shí)話。因為那種情境下沒有想的功夫,多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內(nèi)心動力就是觀念。

觀念,是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時或“看”的同時。人們通常認(rèn)為,孩子的看法是在父母對其教育,對其講道理之后才會形成。

但多數(shù)人不知:孩子在聽得懂“道理”之前,他已經(jīng)在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時,大人不吼,也不急,不打也不罵。

而是安靜地坐在他面前,用等待的眼神看著他的哭一樣,他看到這一幕后就會明白:自己這種故意哭鬧對父母沒有作用,以后他就不會再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣。

如果孩子在幼小的時候生病,他的父親或母親輕輕地走近他身邊,用溫暖的大手摸摸孩子的額頭,輕輕地坐在他身邊,給他掖緊被子,陪伴著他……這種情境長大的人當(dāng)其身邊有人生病時,他也會以同樣的方式照顧別人。

如果某天孩子與母親一同上街,一名乞丐把手伸向母親要錢,母親沒有說話,無聲地從身上找些零錢交給乞丐,這孩子長大后面對乞丐也會同樣做法的。

相反,父親經(jīng)常在家中拳腳于家人,這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時一定有相關(guān)行為;母親經(jīng)常對鄰居潑口大罵或?qū)θ蓑湙M跋扈的,其子女長大后也會出現(xiàn)人際關(guān)系的相關(guān)麻煩。

我們還必須知道,在父母的親自撫養(yǎng)中,你的孩子就在復(fù)制撫養(yǎng)的觀念與性格,復(fù)制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度。

早年最重要的模仿人是母親,然后就是父親。一般而言,人的長相大多取自遺傳,但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。

所以,為了孩子健康成長,所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止,在家庭中盡顯父母的善良與榜樣,在談吐中表現(xiàn)文雅與謹(jǐn)慎,在處理各種意外事務(wù)時有理有節(jié)。

(本文轉(zhuǎn)自簡單好教師,版權(quán)屬于原作者,如有侵權(quán),請聯(lián)系我們刪除)

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