孩子不聽話使勁揍怎么樣?
侄女今年五歲,上幼兒園大班,前兩天她在客廳里玩耍,侄子在屋里玩得正嗨,我對侄女說,該回家了,你想繼續(xù)玩,但是被侄子拒絕了。
侄女在屋里想出去玩,我喊住她,“我不要出去玩,你自己在家玩吧。”
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侄女看了看我,低著頭不敢看我。我說:“你爸爸說這沒什么,不過她讓你進門先吃了晚飯再出去玩,你一定還想出去玩的,這個下午爸爸再出去好不好?”
侄女不敢頂嘴,默默地走進了房間。
過了一會兒,侄女回來了,有了情緒,跑過來想讓我抱,我拒絕了,給了她一個擁抱,侄子說:“這次我下次一定要加油。”
是的,侄女的表現(xiàn)讓我很意外,我竟然如此反應。
我很好奇,問侄女:“今天發(fā)生了什么事情,讓你感到不開心?”
侄女說:“老師讓我把電話給你,說你考差了?！?/p>
我頓時一愣,問她:“發(fā)生什么事情了?”
“老師今天下午體育考試你沒有考好。”
“沒有。”侄女哭著說,“我不想回家了?！?/p>
我才意識到,我對侄女的要求,已經(jīng)超出了她目前所能達到的成績。
回想起來,我那時對于自己的要求,就已經(jīng)要求很嚴了。
我雖然知道這些都是虛假的,可是不知道為什么,總是習慣性地覺得這樣做有用,做完了會得到一些表揚,實際上不過是應對夸張的標準答案。
表姐的目的是想讓我意識到,我還沒把自己變成成熟的人,我還沒變成無所不能的人。
但我確實需要好的教育,需要正確的解讀,我和我的孩子都需要這樣的教育,但是在不同的階段,有不同的教育方式。
很多家長都習慣了給孩子講各種各樣的大道理,或者就是對孩子千叮萬囑咐,但是卻沒有什么效果,可能你的孩子根本就聽不進去,如果換一種方式,也許會更好,我給大家推薦一個自我認識的書《自救指南》。
這本書里面提到一個小女孩和媽媽的故事。
小女孩說媽媽給她講的是小女孩蘭迪的故事,蘭迪的媽媽給她講的是一個女孩的故事,蘭迪的媽媽從來不會告訴她要當一個合格的大學生,女孩子要成為一個什么樣的人,就要有怎樣的未來,也不知道小女孩以后長大后的樣子。
蘭迪媽媽的故事在我們的生活中很常見,媽媽總是說她不明白,自己說的每一句話都是那么漂亮,可是蘭迪的媽媽也不知道自己不懂這個道理。
直到蘭迪7歲的時候,媽媽開始教蘭迪看拼音,她才知道這就是英文字母。
當她聽到媽媽從一年級開始教她讀的書,她才發(fā)現(xiàn)原來不是自己不懂,而是媽媽讓她“看”的英語是讀的,而不是媽媽讓她“做”的英語。
這個看似偉大的謊言,卻是她從幼兒園開始就一直被母親鼓勵的信念。
正是因為這種潛移默化的影響,所以,她會在媽媽面前“裝”得下很努力的樣子。
每個孩子都是一本不同的書,不同的方式是不同的。
因此,請相信自己的孩子,不管未來有多么糟糕,你都要相信他有一顆積極向上的心,并去鼓勵他。
