孩子不聽話擰耳朵,家長(zhǎng)們又在找對(duì)方法。
現(xiàn)在的孩子,一提起說他就頭大。
在以前,孩子都比較聽話,都是以他為中心,而現(xiàn)在,說起孩子,就開始嫌棄孩子太啰嗦。
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前幾天,悅悅媽媽領(lǐng)著悅悅在家逛街。
她領(lǐng)著悅悅逛街時(shí),媽媽總是在忙著做自己的事情。
而悅悅有時(shí)會(huì)故意說錯(cuò),也不愿意聽媽媽的指揮。
每次逛商場(chǎng)時(shí),悅悅在旁邊玩得高興,媽媽叫她去刷牙,她總是不聽。
最后媽媽說了她好幾次,她都記不得媽媽讓她改錯(cuò)。
最后母女兩人互相指責(zé)對(duì)方,還發(fā)生了爭(zhēng)吵。
媽媽認(rèn)為自己做的一切都是為了孩子好,孩子卻不領(lǐng)情。
其實(shí)媽媽的這種嘮叨式的教育方式,非常容易引起孩子的反感,
時(shí)間久了,孩子會(huì)有逆反心理。
對(duì)于孩子來說,父母越是嘮叨,他們?cè)绞怯憛挕?/p>
心理學(xué)家說:嘮叨是引發(fā)孩子叛逆的罪魁禍?zhǔn)住?/p>
想要避免孩子日后犯錯(cuò),最好的方法就是少說多聽,多引導(dǎo),減少一些嘮叨的次數(shù),用溫和的態(tài)度跟孩子說話。
美國心理學(xué)家艾默生同理心理論告訴我們:
父母只有給予孩子無條件的愛,理解和接納孩子,他們才會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生信賴,并將父母當(dāng)作朋友。
這樣孩子的內(nèi)心才會(huì)覺得自己被需要,才會(huì)更加愿意與父母交流,親子關(guān)系也才會(huì)更加融洽。
父母對(duì)孩子的關(guān)心,不僅僅只是孩子吃飽穿暖,更多的是孩子心靈的呵護(hù)。
而在這種呵護(hù)下長(zhǎng)大的孩子,更加自信、開朗,并且能夠積極地處理好與他人之間的關(guān)系,也更加游刃有余。
那些與父母分享秘密的孩子,他們的內(nèi)心一定是陽光、自信的。
正如我在美國,也曾有一個(gè)挺有意思的學(xué)霸女兒的媽媽,后來陸續(xù)發(fā)了下文。
其中一個(gè)女孩就是女兒,剛考上大學(xué)時(shí),因抑郁而休學(xué)了一年。
但隨著抑郁癥來臨,她的狀態(tài)慢慢變得越來越好,她也從迷茫、無助、痛苦中走出來,她覺得自己已經(jīng)長(zhǎng)大了,不再是那個(gè)懵懂無知的小女孩了。
據(jù)說后來在北京一家連鎖店里實(shí)習(xí),由于認(rèn)識(shí)了一個(gè)新朋友,她想換一個(gè),身邊的朋友都是新朋友,那個(gè)朋友卻說什么都要和她在一起,她感覺自己就像是被人群里的小透明,總是看起來格格不入,后來聽說她喜歡上了這樣的女孩,一放學(xué)就奔向女孩的家,把女孩的衣服脫下來,還不允許她換,她堅(jiān)持要換,朋友硬是不給,她就倒地哭鬧,每天都在教室里趴在地上哭,直到老師勸她上學(xué),她才會(huì)跟上來。
朋友也曾經(jīng)勸過她,但是都被她當(dāng)成耳邊風(fēng),后來這個(gè)朋友也不再說什么,她就這樣慢慢的過了,到了小學(xué)畢業(yè),她的學(xué)習(xí)成績(jī)還可以,但是性格卻越來越差,她不愿意去上學(xué),她爸爸就帶她去看了心理醫(yī)生,最后醫(yī)生說孩子有抑郁癥。
朋友知道朋友是因?yàn)楹⒆诱{(diào)皮,經(jīng)常被請(qǐng)家長(zhǎng),所以就想辦法讓孩子去學(xué)校,她沒有意識(shí)到孩子到自己錯(cuò)了,讓她來學(xué)校,她的孩子也是在學(xué)校里很乖,很聽老師的話,但是學(xué)習(xí)成績(jī)卻越來越差,后來就發(fā)展到輟學(xué)。
之后朋友就帶著孩子去看了心理醫(yī)生,做了咨詢室,看了這個(gè)家庭教育的文章,她開始反思自己對(duì)待孩子的方式,是不是對(duì)孩子太嚴(yán)厲了?還是太嚴(yán)厲了?
最后孩子的變化很大,開始做出改變,在家里和父母的關(guān)系也非常好,后來孩子因?yàn)椴蝗ド蠈W(xué)了,經(jīng)常和媽媽吵架,最后鬧到要離婚的時(shí)候,朋友也很無奈的說了一句“你都沒有用你管孩子的方式,我覺得他以后就不會(huì)再去上學(xué)?！?/p>
當(dāng)然了,如果這個(gè)媽媽用的方法恰當(dāng),也是希望孩子可以改變的,最重要的是她可以有一個(gè)充滿愛和安全感的家庭,還有一個(gè)可以接納孩子缺點(diǎn)的母親。
