好媽媽勝過好老師如何讓孩子愛吃飯（這三種媽媽教不出好孩子美篇）

孩子行為習慣，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經(jīng)驗總結，孩子行為習慣對孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習慣的養(yǎng)成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？

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今天分享的書籍是《好媽媽勝過好老師》。

作者尹建莉，親子教育專家。教育學碩士，家庭教育領域標志性人物。曾在一線從事教育工作多年，現(xiàn)致力于家庭教育研究及寫作。

這本書堪稱中國家庭教育里程碑之作，既有國際視野，又具中國文化精髓，緊貼現(xiàn)實，呈現(xiàn)了優(yōu)質(zhì)教育的做法和魅力，首次把家庭教育著作提升到專業(yè)化水平。文筆流暢，可讀性強，改變了長期以來教育著作晦澀艱深的現(xiàn)象，在普及現(xiàn)代教育理念方面形成的廣度和深度都是前所未有的。直接推動了中國家庭教育的進步，標志著中國家庭教育理念和世界最先進水平接軌，并開始對外形成影響力。

01、培養(yǎng)良好的學習習慣

作者說，孩子原本不需要為學習而苦惱，凡是因為學習感到痛苦的孩子，都因為他遇到了不正確的引導。只要觀念和方法改一改，孩子的學習就可以變得輕松愉快。

對于學習我們要培養(yǎng)孩子的“好習慣”，當然在培養(yǎng)“好習慣”過程中如果方法用得不對，恰恰就培養(yǎng)了壞習慣。方法用對了，好習慣就是水到渠成的事。正確的方法，其實遠比錯誤的方法簡單易做。

1、培養(yǎng)孩子的自覺意識

我們知道，現(xiàn)在很多家長都會陪著孩子寫作業(yè)。針對這個普遍現(xiàn)象，作者指出：陪是不對的。為什么呢？不陪”才能培養(yǎng)好習慣 。

作者說，家長陪孩子學習的時間越長，扮演的角色越接近監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監(jiān)工的，最多表面上暫時屈從他，內(nèi)心絕不會聽他的話。所以說，陪孩子寫作業(yè)，不是培養(yǎng)孩子的好習慣，而是在瓦解好習慣，是對兒童自制力的日漸磨損。

不陪孩子寫作業(yè)，目的是要培養(yǎng)孩子的自覺意識。只有孩子有了這種自覺意識，才能把學習當作自己的事。這樣以后孩子就不是為了“完成任務”而學習，學習從強制性的義務變成了自己的“工作”。

與之相反，如果孩子沒有自覺意識，就會想盡辦法偷懶，不能主動學習，學習變成了孩子最大的負擔，對長遠的發(fā)展都有極大的損害。

很多家長一著急就會替孩子做決定，這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想，排斥來自他人的命令。所以在培養(yǎng)孩子的過程中，為了形成兒童的自覺意識，也為了他更好地執(zhí)行決定，應該盡量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定，如果它不是來自家長的指令，而是來自兒童自己的意愿，他也會更愿意去執(zhí)行。

2、家長要做榜樣

在家庭教育中，家長的角色非常關鍵。好的家長不應該是發(fā)號施令的人，而應當和孩子共同成長，做孩子的榜樣。很多人自己生活得不得志，工作中遇到麻煩，帶來情緒的波動，最終把氣撒到孩子身上，這是極為有害的。

還有一些家長把自己的期望寄托到了孩子身上，希望經(jīng)由孩子完成自己沒有完成的事業(yè)、實現(xiàn)自己沒有實現(xiàn)的夢想。這都是強加給孩子的負擔。優(yōu)秀的家長會給孩子足夠的空間，平等對待孩子，和孩子一起進步，塑造更加健康的家庭關系。

比如，2007年4月25日，廣東增城市某中學一名初一的學生，因為英語考試時說話，被老師罰抄單詞，從第一課到第十四課，每個單詞罰抄十遍。這個孩子當晚自殺。

許多家長和教師，一方面要求孩子熱愛學習，一方面又把“學習”當作暴力手段運用于對孩子的懲戒上。當“作業(yè)”變成一種刑具時，它在孩子眼里能不恐怖嗎？孩子還能對它產(chǎn)生好感嗎？

太多的家長在學習這件事上對孩子過分計較，這是非常有害的行為。

比如，有的家長要求孩子必須考到前三名，必須考試拿到雙百，必須考入名校······這些強制性的要求會給孩子帶來極大的壓力，也沒有必要。

與其給孩子設置這種要求，不如給孩子更多的鼓勵，讓孩子不再恐懼學習。這樣反而更可能激發(fā)出孩子的學習潛力，讓孩子的學習獲得更好的效果。

所以，作為家長和老師一定要做好榜樣，不能因為自己在生活中的不如意，或者因為孩子不會寫作業(yè)，就對孩子發(fā)脾氣，懲罰孩子，這樣做的后果可能是我們無法承受的。

3、沒有必要發(fā)脾氣

家長總是難免對孩子發(fā)脾氣，事后想一想，很多家長會覺得沒有必要，不應該發(fā)火。孩子只是孩子，不是大人，家長發(fā)火的原因很多，但是孩子往往根本無法理解，不知道家長為什么生氣，這樣時間一長，孩子會對家長產(chǎn)生恐懼心理，卻不知道如何改正。

其實孩子能犯多大的錯呢？無意的錯誤、微小的錯誤都可以一笑而過，把錯誤轉(zhuǎn)化成親子關系中的共同回憶，反而會很美好。

02、如何提高愛的質(zhì)量

父母之愛都深如大海，但有質(zhì)的差異。決定質(zhì)量高低的，不是父母的學歷、收入、地位等，而是其對孩子的理解程度和對細節(jié)的處理水平。 作者說，對待孩子無非需要做好3點，第一是信任，其次是自由，最后，是足夠的愛。

1、信任

對待孩子，信任是第一位的。家長對于孩子的控制都是源于恐懼和不信任。因為不了解孩子的思維模式和行動方法，所以無所適從，總是擔心孩子。

每個孩子的天性都是美好的，我們要做的是去認識孩子、了解孩子，從孩子的角度出發(fā)，信任孩子。家長要做的干預不需要太多，只要在必要的時候加以指導即可，不能總是事無巨細地橫加干涉。

一旦家長對孩子有充分的信任，孩子也能感受到這種信任感，就會更有自信、更容易向家長袒露心聲。健康的家庭親子關系也會就此形成。

2、自由

曾經(jīng)有家長向作者咨詢。她說：我是那種比較尊重孩子，給孩子自由的媽媽，可是孩子總不好好吃飯，我頓頓得追著喂，為這事總是生氣上火，您說該怎么辦呢？作者對這位媽媽說：你連吃飯的自由都沒有給孩子，怎么能談得上尊重孩子、給孩子自由呢？

蒙臺梭利說過，每個兒童首先都必然處于一種精神的無序期，心理活動由混亂走向有序。[孩子是作為一張白紙來到世界上的，世界突然把他包圍，他需要有一個適應過程，即成長過程。就像我們突然從太陽下走入一間暗屋，眼睛需要適應一會兒才能看清屋里的東西。如果這時別人急于下論斷，說你眼睛有問題，這顯然不對。

孩子從來沒有錯，只有不成熟。用“犯錯誤”來評價孩子的某種行為，本身已是錯誤；以強制的方式要孩子符合成人要求，更是錯上加錯。不許孩子“犯錯誤”，本質(zhì)上就是在剝奪孩子的自由，這會出現(xiàn)兩種后果：孩子有可能“聽話”了，但變成了時時事事需要人操縱的小木偶；也可能更不聽話了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。

雖然兩種表象完全不同，但這背后的心理機制是一樣的，形成原因相同，即由于缺少自由，他們的心理秩序都亂了，行為失去了自我把控力。

所以，家長應當給孩子足夠的自由。孩子天生是向往自由的，這種天性不應當被束縛。孩子的可能性是無限的，他們面對的世界無限寬廣，一切皆有可能，家長要做的就是讓孩子擁有足夠的空間。

具體到家庭教育之中，給孩子自由意味著給孩子充分的選擇權，傾聽孩子的想法，多溝通、多協(xié)調(diào)，達成親子雙方的和諧。

3、愛

愛是親子關系中最重要的元素，也是家長應當對待孩子的最重要的態(tài)度。父母都是愛孩子的，但是更重要的是讓孩子感受到你的愛。愛要表現(xiàn)出來，也要說出口來，讓孩子時時刻刻感受到自己是被愛著的。

一旦孩子感受到家長對待他（她）的態(tài)度是不愛，就會陷入失落，進而產(chǎn)生逆反。孩子是期待愛的，也是對家長充滿愛的，這一點上需要互相契合起來。

03、孩子的品格教育

如何對孩子進行品格教育？不需要說教，不需要獎懲，所有的教育都在日常生活里。品格決定命運，童年影響一生。 品格教育是家庭教育中非常重要的一環(huán)，甚至比學習更加必要。

良好品格的養(yǎng)成需要家庭的共同努力，會對孩子的成長產(chǎn)生最為深遠的影響，關乎這個孩子的未來。如果孩子從小受到了良好的品格教育，長大了就會成為一個更能融入社會、更能和人和諧共處的人。相反，如果忽視了孩子的品格教育，可能使得孩子在日后走入歧途。

1、性教育

性教育是很多父母難以開口的話題，“孩子是從哪里來的”，這幾乎是每個孩子都會問，并讓每個家長都難回答的問題。很多人都說應該正確告訴孩子，但怎么個正確法，卻往往含糊其詞。

盧梭在他的教育名著《愛彌兒》中舉過一個例子：

一個小男孩子問他媽媽孩子是怎樣來的，媽媽告訴他“是女人從肚子里把他屙出來的，屙的時候肚子痛得幾乎把命都丟了”。盧梭認為這個回答很經(jīng)典，因為它告訴孩子的是一個生孩子的結果而不是原因。媽媽在“孩子是怎么來的”后面立即跟上了“痛苦”，這像一層遮擋，阻止了孩子的好奇和想象力。所以它既給予了孩子一個肯定的回答，又不會挑逗他的想象。

盧梭認為性啟蒙應盡量延遲，就是不給他們機會，不使他們產(chǎn)生好奇心。當然絕不能為了延緩而對孩子瞎說八道。如果不得已要告訴孩子，也應該用簡短的話語、沒有猶豫的口氣告訴他，而絕不可帶出不好意思的、色情的表情來。

事實上兒童對性的好奇根本不像成人以為的那樣大，成人完全可以避開解釋的尷尬，把這個問題用另一個說法坦率地講出來。

作者在書中就說，很多家長有一個誤解，就是把“性教育”做成“性啟蒙”。這樣做會導致什么呢？導致孩子對性話題更好奇了。也就是說，有時候家長告訴孩子的東西太多了，他們的興趣被喚起來了。

所以，現(xiàn)在很多青少年出現(xiàn)早孕、濫性等問題，根本不是因為他對性知識了解得少，而是因為精神空虛，道德情感發(fā)育不良，缺少自愛及愛人的能力。

2、實事求是

實事求是是每個人需要養(yǎng)成的品格，很多父母當著孩子的面說“有錢人沒有一個好人”，然后又抱怨自己家里的錢太少，接下來把賺不到錢歸因于社會或他人的影響。這一圈話說下來，孩子就被搞糊涂了。

還有的家長，一方面要求孩子做事踏實，另一方面自己卻愛虛榮愛擺譜。這樣的家長，即使把“實事求是”整天掛在嘴邊，孩子也難以領悟到這四個字的內(nèi)涵，難以內(nèi)化成自己的思想。

比如，有一個女孩已經(jīng)二十五歲了，父親是一位中學高級教師，在一所很有名的中學教書，并且總是帶高中畢業(yè)班，他教的畢業(yè)生大部分都上了清華北大等名校，他個人在行業(yè)里也小有名氣。女孩的媽媽也是個中學老師。女孩在這樣的家庭中一直被嚴格要求，從小學習不錯，高中就讀于父親所在的中學。

按女孩當時在學校的排名，有可能考上清華，但沒把握。填報志愿時，父親說你要是不考上清華，我以后教書就沒說服力了，力主女兒報清華。媽媽也勸孩子說，你要是考上清華，我在學校管學生都有了底氣。 為了讓孩子沒有其他的想法，他們建議孩子只報了一個志愿，沒報第二志愿。結果女孩差八分沒考上，只好去復讀。

一年后再次填報志愿時，女孩有些膽怯，第一志愿不敢報清華，想報另一所較有名氣的大學。但父母認為那所學校以去年的分數(shù)就可以上，既然都補習一年了，就應該爭口氣考上清華，于是又慫恿孩子報了清華。這次幸好在清華后填了第二志愿，結果還是差了幾分，沒被清華錄取，上了第二志愿的大學。

第二志愿大學其實也不錯，但這一家人卻總認為不上清華就委屈萬分，做父母的總是因為孩子補習了一年才考個普通大學而覺得沒面子，唉聲嘆氣，言語間有很多不滿，弄得孩子讀了四年大學一直很郁悶，中間甚至休了半年學。

女孩本科畢業(yè)時又去考清華的碩士，還是沒考上，就想出國留學。申請了兩所國外名校，不知為什么都沒成功。又一次備受打擊。她父母后來通過關系幫她找了個不錯的工作，按說應該高興，可讓女孩不爽的是和她一起來單位的另外兩名同屆畢業(yè)生都來自名校。干了一年后，那兩位中的一位被提拔當了一個小負責人，這讓女孩終于受不了了，沒請假就離家出走半個月，回來后再也不肯去上班了。

現(xiàn)在女孩每天把自己關在屋里，除了上網(wǎng)和睡覺，別的什么都不干。在眾人的苦苦勸說下，去看了一次心理醫(yī)生，醫(yī)生說她是抑郁癥。

所以，作者說，人在針對自我做一件事時，也必須要實事求是，做什么事情“不是為了做給人家看”，而是應該有實事求是的心態(tài)去做一件事。我能做好就是能做好，做不好也沒關系。要坦然面對自己的真實，這也是對自己的善待。

3、小事情就是大事情

首先，教育當中無小事，每一件“小事”其實都是大事。親子教育里，每一件事都關乎孩子的未來，關乎一個人的成長，馬虎不得。

其次，教育的高深理念和宏大理想，無論多么精彩、多么精妙，最終都需要落到實處，落實在細節(jié)之中。優(yōu)秀的家庭教育，應當是關注細節(jié)，把理想、理念落地的教育模式。

因此，在處理家庭關系、對孩子進行家庭教育時，一定要注重細節(jié)，關注小事，從小事做起、從身邊做起，培養(yǎng)孩子的好習慣、糾正孩子的小毛病，為孩子的未來打好基礎、做好準備。

04、如何處理親子關系

除了態(tài)度層面的轉(zhuǎn)變，掌握正確的方法也很重要。處理親子關系，有技巧可循。

1、多動腦筋

和孩子打交道，首先要做到的是多動腦筋，不能一根筋、認死理。在遇到問題的時候，先別著急，停下來想一想，思考問題的成因、探索問題的解決方法。這種“停下來想一想”的習慣可以幫助家長穩(wěn)定情緒、避免對孩子發(fā)火、做出沖動的舉動。

針對具體的問題，也要開動腦筋想出相對應的解決方法，有的放矢，不能一概而論。

2、合理妥協(xié)

有人說，不能對孩子妥協(xié)。這種說法是不對的，與之相反，要學會合理地對孩子妥協(xié)。對孩子妥協(xié)，意味著去理解孩子，了解孩子的真實想法，在合理的空間里賦予孩子權力，讓孩子做主。在這個過程中，家長對孩子給予適當?shù)闹敢纯?，不必一切替孩子做決定。

妥協(xié)是一門藝術。家長要擯棄“唯我獨尊”的想法，平等地和孩子交流，和孩子一起找出問題的解決方法。有時候孩子會給你意料之外的精彩答案。

3、換位思考

和孩子相處，換位思考十分重要。要學會站在孩子的角度思考問題。

孩子的思維方式和大人是有很大差別的，如果家長只是站在自己的角度思考問題，就會很容易地判定孩子的做法、說法、想法是“錯誤”的。但是孩子不會理解你的想法，你也不知道孩子的真正想法，這二者之間就產(chǎn)生了盲點。

和孩子換位思考，其實就是要把孩子當成孩子，從孩子自己出發(fā)，看他（她）眼中的世界，解決他（她）遇到的問題。