是什么阻礙親子溝通,蒙蔽了我們心中的愛呢（是什么阻礙親子溝通,蒙蔽了我們心中的愛情）
你意識到自己對孩子的語言暴力了嗎？
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進(jìn)法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團(tuán)隊13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗總結(jié)：家庭教育應(yīng)實現(xiàn)三個目標(biāo)：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質(zhì)的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學(xué)業(yè)，家長你認(rèn)可嗎？
001
親子溝通中的語言暴力
前幾天晚上，我從冰箱拿了一個橘子剝好皮準(zhǔn)備吃。老媽抱著一歲七個月的荔枝，從房間來到客廳喝水。看到荔枝直勾勾地盯著我手里掰成幾瓣的橘子肉，我厲眼看向她，大聲說道：“不吃橘子！”
荔枝掙脫外婆的懷抱，悻悻地走到電視柜邊，背朝著我一言不發(fā)。我走到她跟前，只見她耷拉著臉，委屈得仿佛馬上就要哭出來。
對于荔枝的反應(yīng)，老媽已經(jīng)見怪不怪，她輕聲細(xì)語感嘆說：“荔枝實在是太敏感了?！?/p>
換作以前，我肯定會附和著說道：“這孩子確實很敏感?！?/p>
但是，就在那一刻，我的潛意識發(fā)生了根本性的轉(zhuǎn)變——我十分清楚地知道問題出在我身上——我不自覺地對荔枝使用了語言暴力，差點引發(fā)了她排山倒海的難過悲傷。
沒有告知原因就對孩子下命令——不吃橘子，這種語言表達(dá)方式傾向于主觀臆斷和自我評判，是強硬的、命令式的。像荔枝這么小的孩子，根本沒有能力處理好自己的情緒，更妄論從這樣的語言中識別到我想要表達(dá)的愛意，相反，還導(dǎo)致了適得其反的效果，造成了孩子的情感困擾。
古人有言：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。自打那一刻，我開始認(rèn)識到錯誤的語言及表達(dá)方式，或?qū)⒆拥男睦斫】诞a(chǎn)生巨大的、長遠(yuǎn)的負(fù)面影響。
這是一種有意識的覺醒。
一方面，我不希望我的孩子遭受無形的語言暴力，另一方面，我希望能教會孩子，以非暴力溝通的方式去表達(dá)自己的期望。
如何理解這種有意識的覺醒？
所謂“有意識”，指的是懂得運用知識解決問題。
以溝通為例，非暴力溝通就是一種有意識的語言表達(dá)方式，它指導(dǎo)我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言——既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。
002
學(xué)會用愛的語言來溝通
非暴力溝通是著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種溝通方式，這種溝通方式被稱為“愛的語言”。
非暴力溝通包含四個要素，分別是觀察、感受、需要、請求。
首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估。接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。最后，提出具體的請求，明確告知他人，我們期待他采取何種行動。
以我和荔枝的溝通為例，正確的做法應(yīng)該是怎樣的呢？
假設(shè)一下，如果當(dāng)時我能心平氣和地告訴荔枝說：“你看到媽媽在吃橘子沒有和你分享，你不高興了，對嗎？這個橘子是媽媽剛剛從冰箱里拿出來的，真的好冰?。ㄗ屗^來摸一摸，感受一下）。媽媽沒有和你分享橘子是因為小朋友的腸道很敏感，上次給你吃了冰凍的東西就生病拉肚子了。所以，我們等橘子不冰了再吃，好嗎？”
以上是我事后的復(fù)盤。其實，當(dāng)天晚上我沒有嚴(yán)格按照非暴力溝通的固定公式去溝通。只是在看到荔枝委屈得想哭的時候，誠實地點破了她的情緒，告訴她為什么沒有給她吃橘子的原因，并為自己不當(dāng)?shù)恼f話方式而道歉。
留意觀察→表達(dá)感受←說明需要→明確請求，這樣的溝通處理方式確實比較奏效，因為話說完以后，荔枝很快就不再垂頭喪氣、悶悶不樂。
為什么非暴力溝通更容易奏效？
因為人都有希望被理解的需求。非暴力溝通的核心在于用心理解對方的行為，并且這種理解是基于愛，基于尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，它的語氣是溫和的，不是強硬的，命令式的，使人更易于接受。
003
是什么蒙蔽了我們心中的愛
第二天早上，我對自己的行為再次進(jìn)行了反思。
我的本意是為了孩子身體健康，明明想要表達(dá)的是關(guān)心愛意，但是話說出口卻變成了傷孩子于無形的語言暴力。是什么阻礙了親子溝通，蒙蔽了我們心中的愛？
馬歇爾·盧森堡博士認(rèn)為，暴力溝通的根源在于錯誤的語言和表達(dá)方式，即異化的溝通方式。
異化的溝通方式體現(xiàn)在以下四個方面：
?道德評判。如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德或邪惡的。
?進(jìn)行比較。不自覺地將自己與他人進(jìn)行的比較，蒙蔽對人對已的愛意。
?回避責(zé)任。“你讓我”“不得不”等表達(dá)方式，淡化了我們對自己思想、情感和行為的責(zé)任意識，以致于意識不到我們是自己的主人——我是問題產(chǎn)生的根源，我是解決問題的關(guān)鍵。
?強人所難。對別人的要求暗含著威脅：如果不配合就會受到懲罰。
還是以我和荔枝的溝通為例。在缺乏深度觀察，孩子也沒有表明自己想吃橘子之前，就主觀地評判孩子是因為饞了想吃橘子，并發(fā)出強硬的命令不讓孩子吃橘子——這樣的溝通方式同時進(jìn)入了“道德評判”和“強人所難”兩大誤區(qū)。
最后的結(jié)果，如果我仍是像往常一樣，把荔枝的非尋常反應(yīng)，尋常歸結(jié)為“我不過就是對她說話大聲了一點，這孩子真的太敏感了”——這樣的認(rèn)知本質(zhì)是通過對孩子的指責(zé)，淡化自己的責(zé)任意識，即回避責(zé)任。
另外，若是在對孩子不滿的基礎(chǔ)上，還把他和別人家的孩子進(jìn)行一番比較，更難免抱怨自己家的孩子表現(xiàn)如何糟糕——不得不說，很多“問題孩子”就是這樣被父母養(yǎng)出來的。
總結(jié)起來，異化的溝通方式傾向于評判、比較、指責(zé)和命令，這就是愛蒙蔽的根源。
由此我想到，樊登在《陪孩子終身成長》中提到的親子教育存在的問題——大部分家長看不到孩子的行為和自己的教養(yǎng)方式之間的聯(lián)系，不會求助于人、求助于知識來解決孩子的教育問題。
反觀自身，這一次和孩子錯誤的溝通方式，就是給我敲響的一記警鐘。
改變孩子先改變自己——有意識地使用愛的語言，運用非暴力溝通的方式，在平等的位置上與孩子交流，這是從我做起所需要進(jìn)行改變的地方，這也是我能力邊界之內(nèi)可以做到的事情。
通過自己的改變，讓孩子對學(xué)習(xí)和改變有信心，這就是陪伴孩子成長的意義。
用閱讀養(yǎng)育孩子。如果你也對閱讀寫作和繪本講讀感興趣，歡迎來找我聊聊學(xué)習(xí)的事，讓我們共同改變，一起成長。
