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小時候孩子不聽話大了能聽話嗎

小時候孩子不聽話大了能聽話嗎?小時候孩子不聽話,大了還能不聽話嗎?

孩子是從我們這些家長口中長大的,也是我們家長的孩子,很多時候我們?yōu)槿烁改傅奈覀兌家詾樽约旱暮⒆邮翘焓?覺得孩子應(yīng)該是最聽話的那一個??墒俏覀兌贾?這句話也是我們在跟孩子說話時最常說的。

所以,我們要用真誠、平等、信任的態(tài)度和孩子溝通。

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1、 用具體、可操作的語言描述孩子的行為,讓孩子聽到我們描述他的行為

比如:

“”你的這個行為是什么樣的?”

”你的這個行為讓我很失望,因?yàn)槲铱戳四愫枚啾榱?”

”這個時候孩子的大腦的記憶會被激發(fā)出來,這個行為會令孩子的大腦重新思考。”

”你是因?yàn)檫@個看了很久的動畫片,才會想起來如此,是不是?”

“嗯?!?/p>

“具體怎么做的呢?”

“如果你希望孩子改變某個行為,那就用這樣的話來激勵?!?/p>

這樣的語言表達(dá)方式的好處是:讓孩子清楚自己的感受,讓孩子獲得正面的引導(dǎo),這樣做的效果很好。

3、引導(dǎo)孩子與手機(jī)和平相處

有的孩子看到家長一直在玩手機(jī),會認(rèn)為家長是故意搗亂,然后和家長產(chǎn)生沖突。

“他們故意做一些家長不愿意做的事情,其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心脆弱,所以家長越不讓他們玩手機(jī),他們越想玩?!?/p>

在《父母的語言暴力》一書中,作者對這種現(xiàn)象進(jìn)行了深入淺出的闡述。

一、為什么現(xiàn)在的孩子會經(jīng)常玩手機(jī)?

1.家長總是在孩子面前玩手機(jī)

每當(dāng)父母在孩子面前玩手機(jī)的時候,就會對孩子說:“玩手機(jī),別來煩我?!?/p>

“整天就知道玩手機(jī),你再玩游戲我就把你的手機(jī)砸了!”

“你別整天只知道玩手機(jī),把手機(jī)給我滾出去,我就離家出走!”

可是這一句話真的能夠給孩子帶來多大的影響?

孩子會是父母的朋友嗎?孩子又會是什么樣的朋友呢?

朋友圈里,有位媽媽吐槽,自己的兒子是個手機(jī)迷,不讓他碰手機(jī),就和媽媽對著來。媽媽讓他學(xué)習(xí),他就捧著手機(jī)不放手,讓媽媽給他手機(jī)玩,他媽媽剛好有事要出門,所以就讓媽媽給孩子個手機(jī)玩,媽媽在廚房里做飯,讓孩子學(xué)習(xí),他也在一旁學(xué)習(xí),媽媽看孩子學(xué)習(xí),卻玩起手機(jī)來沒完沒了,最后孩子大發(fā)雷霆,玩物喪志,手機(jī)成癮。

一次媽媽帶著孩子去鄰居家做客,剛從門口經(jīng)過,孩子就看到了鄰居家的一個男孩,男孩好奇的湊過去,只見他正站在那兒玩手機(jī)游戲。

旁邊的媽媽說了一句:“你趕緊把手機(jī)收起來,寫作業(yè)去!”

聽到了媽媽的這番話,男孩轉(zhuǎn)身就從自己的房間里沖出來,并且還對著媽媽嚷嚷嚷:“你什么都不讓我管,我為什么還要玩!”

然后媽媽無奈的把手機(jī)給了男孩說:“我說了一句,你再寫作業(yè)我就把手機(jī)給你扔了!”

男孩見媽媽這樣說,生氣的情緒一下子就釋放了,他借口溜進(jìn)房間里去寫作業(yè),然后就把自己的作業(yè)忘在角落里,開始了游戲。

其實(shí),父母要做的就是在旁邊看著,和孩子一塊兒學(xué)習(xí)、一塊兒玩耍,而不是直接扔給孩子一部手機(jī)。

2、父母要給孩子樹立一個好榜樣

《少年說》中,小學(xué)生葉子健就吐槽爸爸總是“隱形人”。

爸爸總是“隱形人”,在家里的時候,他總是忙于工作,他的媽媽也經(jīng)常在他面前吵架。

這讓他的內(nèi)心十分壓抑。

后來他在聽到這件事之后,心里才知道,原來爸爸是假裝沒看見,他便開始對此墮落。

父母總是把自己的生活經(jīng)驗(yàn)總結(jié)在紙上,然后告訴孩子,自己這樣做的出發(fā)點(diǎn)是愛孩子的,但是忽略了他自己對自己的愛是錯誤的。

正如蔣方舟所說:

“每個人都有自己的悲哀,你若是喜歡,你自然會做;

若是不喜歡,你必然會錯。”

實(shí)際上,這兩種方式很容易產(chǎn)生效果,能夠帶來很大的益處,而且,正如蔣方舟在小說里所說:

如果沒有這個正能量,我是不可能過上幸福生活的。

真正有出息的孩子,必然會做自己。

因此,作為父母,我們要想讓孩子好好學(xué)習(xí),你應(yīng)該在這方面做到:

第一,不要只是為孩子犧牲孩子的幸福,而把孩子的幸福扼殺在搖籃里。

很多孩子從小就生活在父母的溺愛之中,很多時候,他們認(rèn)為,什么事情都由父母做,并且自認(rèn)為這是為自己好。

但父母一旦不在身邊,甚至是再沒有辦法生活,他們就會感到十分的不安,會慢慢地形成這樣的心理:

我是無法忍受父母的侵犯的,所以我必須得不到它們的侵犯。

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