因為孩子我開始很焦慮,但是慢慢我發(fā)現(xiàn)這個焦慮不是孩子沒有好,而是還不夠強,到最后我開始不焦慮了,因為這個焦慮我不對不對?到最后我知道我輸了。
這兩天我遇到一個是個很焦慮的媽媽,她非常焦慮的問我:
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“我怎么跟我家孩子說了?是因為他有點兒問題?還是因為我家孩子都比較調(diào)皮,怎么辦?”
她每天都會問我很多問題,真的是像我的孩子真的有些問題?
我的回答是:
比如我跟孩子說話你都沒意識到,你每天在問他:你有什么好的想法?
而孩子呢,在問他問題時,你都會回答:“他能有什么問題?”
當你在尋求問題答案時,你有沒有發(fā)現(xiàn),問題的答案已經(jīng)變成了你的想法,而沒有意識到孩子為什么會有這個想法。
所以,很多時候,孩子其實有一些問題,并不是問題本身,而是他的感覺被忽視了,當他的感覺被理解了,他的想法被傾聽了,他的問題就有了一個合理的出口,孩子的問題就解決了一半。
如果孩子的感覺被忽視了,就會做出很多的叛逆行為,來吸引父母注意力,讓父母注意到他的行為。
這樣的孩子,通常會表現(xiàn)出對權威的逆反。
孩子們總是渴望長大,當他們長大之后,就能夠擁有自己的掌控權。他們會嘗試著離開父母,去更多的嘗試接觸新鮮事物。
還記得你有沒有看過這樣一個視頻,就是在對幼兒園的孩子們說:
“今天你們?yōu)槭裁床蝗ビ變簣@呀?”
“因為我要把你們的玩具都送給老師!”
“你為什么要給老師送禮物呀?”
“我想要一只小狗?！?/p>
當孩子們說出他們的真實需求時,他們的真實需求和感受,才能真正引起父母們的重視。
1、引起孩子的注意
父母需要明白,孩子感受到自己的注意,就意味著要讓孩子知道,這種互動和交流是有價值的,也是能夠給孩子帶來成就感和安全感的。
孩子需要通過這樣的互動和交流,來獲得更多的安全感。同時,孩子也需要學習如何與他人建立社交關系,讓孩子知道,只有建立真正的社交關系,才能獲得更多的安全感和歸屬感。
2、建立足夠的安全感
有研究表明,安全感主要來源于親子關系和家庭氣氛,在安全感的建立上,也是建立穩(wěn)固了,良好的親子關系。
而良好的親子關系,則會在孩子內(nèi)心產(chǎn)生積極的心理暗示,因此,父母需要做的就是將這些積極的心理暗示傳遞給孩子,讓孩子建立起足夠的安全感和自信心。
父母要注意自己的言行舉止,以身作則,時刻謹記“三顆心”:
1、 讓孩子感受到安全感
心理學家武志紅在《為何家會傷人》一書中提到:
“親子關系就是家庭關系的核心?！?/p>
只有父母在孩子心目中的地位,才會不斷提高,孩子才會朝著父母期待的方向努力奮斗。
試想一下,如果父母經(jīng)常否定孩子,經(jīng)常說孩子不行,那么孩子內(nèi)心會怎么想呢?
“不行,我就是不行”
“不對,我就是笨”
父母不給孩子任何壓力,孩子也不會表現(xiàn)出抑郁癥狀,他們只是被要求完美。
這類孩子通常是學習成績不錯的,他們可能從來沒有受到過重視,不過父母一般是很容易將這些孩子和學習成績聯(lián)系在一起的。
如果孩子很努力的話,他們會將一切努力的動力和目標都寄托在學習上面,但就算是這樣,他們也不可能在成績上面做出改變。
父母不可能要求孩子一切都完美,因為每個孩子的人生終究有自己的節(jié)奏。
