孩子不聽話在學(xué)校鬧騰,在學(xué)校鬧騰,在家里鬧騰,這就是孩子不聽話的表現(xiàn)。而且,他們還不會(huì)積極的應(yīng)對(duì),因?yàn)樵谒麄兊臐撘庾R(shí)里,認(rèn)為“我怎么這么笨,學(xué)了這么多,怎么還學(xué)不會(huì)?”于是,他們就會(huì)放棄學(xué)習(xí)。
所以,我提出來一個(gè)方法,和這兩個(gè)方法對(duì)應(yīng)起來,讓孩子們?cè)囋嚳础?/p>
第一個(gè)方法,不要直接給答案。
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我先提出兩個(gè)問題,讓他們想想,為什么她們這么做?她們對(duì)自己的行為、想法會(huì)有不同的看法嗎?她們對(duì)自己的現(xiàn)狀會(huì)如何看?這樣我們就可以得出結(jié)論,其實(shí)孩子們都是會(huì)有不同的看法的。我認(rèn)為,不要直接給答案,而是給建議。
第二個(gè)方法,要保持冷靜。
很多時(shí)候,孩子們做出一些不理智的行為,我們很容易在第一時(shí)間的時(shí)候指責(zé)孩子,然而,等到我們靜下心來再想一想的時(shí)候,孩子真的有他們自己的看法嗎?他們自己的想法嗎?
答案是有,比如這個(gè)小男孩在轉(zhuǎn)彎時(shí),遇到了一個(gè)比他大的小女孩。
小女孩問他為什么不跟小女孩說呢?
小女孩的媽媽說:“你是小女孩的媽媽呀,你這個(gè)年齡的事情應(yīng)該由你來決定,如果你需要幫助這個(gè)小女孩,那么應(yīng)該從你的媽媽哪里得到幫助,但如果你想跟小女孩溝通,這個(gè)小女孩就過來,她又不想和你說話了?！?/p>
我當(dāng)時(shí)就不相信了,又問孩子:“她能跟誰溝通呢?”孩子說:“我跟他是朋友,也不是一個(gè)人?！?/p>
我又問:“你跟他朋友是怎么溝通的呢?”孩子說:““他很熱心,想跟我說事情,還專門來找我做咨詢,我才來的。”
我告訴孩子:“好的,你就跟他朋友說說,等一下。”我就問他:“是不是他來找我?”孩子說:“是的?！蔽腋⒆痈改干塘?“那你就和他朋友說,看看他是不是很熱心,很愿意跟我分享,你的態(tài)度又是怎樣的?”孩子父母說:“我當(dāng)然。他平時(shí)就是和同學(xué)聊天,聊些小話,我當(dāng)然知道他是想跟我分享,我也愿意跟他交流,我也愿意聽他說?！?/p>
你看,要理解這位家長(zhǎng)對(duì)孩子的信任,用“宰相懂我”的態(tài)度去理解孩子,慢慢引導(dǎo)孩子。而不是強(qiáng)制要求孩子要做什么,這件事一定要和孩子商量著來。
3、家長(zhǎng)保持冷靜
有的時(shí)候,孩子不是故意不聽話,是自己沒有聽清楚,家長(zhǎng)這時(shí)就要采取行動(dòng),讓孩子感受到父母的“權(quán)威”。
比如,孩子說:“今天下雨了,我感冒了,所以今天要去院子里玩滑滑滑滑梯。”
家長(zhǎng)就可以說:“孩子,是不是覺得有點(diǎn)高興啊?”
孩子說:“是的,我覺得很滑滑滑滑梯不好玩,所以我下次一定要去院子玩?！?/p>
家長(zhǎng)這樣說,是讓孩子冷靜了下來,同時(shí)也為自己提出了要求,同時(shí)也表達(dá)了自己的期望:“你的院子里有好幾件漂亮的花,你長(zhǎng)大了一定要去做它們喜歡做的事,這樣就不用擔(dān)心下雨了?！?/p>
當(dāng)然,這個(gè)要求可能是沒有什么作用的,但是我們需要讓孩子明白一點(diǎn):我可以反駁你,但是我絕不會(huì)對(duì)你這么要求。
就像在游戲中,假如你只要喊著“停”,就會(huì)有小伙伴幫你把關(guān),你只需要在那些時(shí)間內(nèi)表現(xiàn)出對(duì)時(shí)間的預(yù)期,并且你做出承諾時(shí),會(huì)及時(shí)給予獎(jiǎng)勵(lì),這會(huì)讓你有更大的動(dòng)力去完成接下來的任務(wù)。
這種對(duì)時(shí)間的緊迫感,會(huì)讓孩子覺得“我想要這么做”。
3、改變孩子生活中的錯(cuò)誤認(rèn)知
我們?cè)诤秃⒆訙贤〞r(shí),經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn),家長(zhǎng)說的一些話,孩子有時(shí)候明明聽得懂,但就是聽不進(jìn)去,有時(shí)還會(huì)出現(xiàn)頂嘴的情況,孩子覺得家長(zhǎng)不尊重自己,有時(shí)還會(huì)打斷溝通,還有的家長(zhǎng)直接反駁孩子的觀點(diǎn),導(dǎo)致親子之間的矛盾越來越大。
