我家奶奶說(shuō)溫州人有一句是說(shuō)“輕輕說(shuō),重重聽(tīng)”,意思是溫柔地批評(píng),但是要讓孩子牢牢記??!
作為兩個(gè)孩子的媽媽?zhuān)曳浅@斫猓芏鄷r(shí)候我們不是真的想要打罵懲罰孩子,但是做錯(cuò)事的時(shí)候,“只是說(shuō)教,孩子根本不長(zhǎng)記性”。所以很多人都覺(jué)得,那些不打不罵、溫柔說(shuō)教的方法,太過(guò)理想化了。
另一方面,我們?cè)趹土P孩子的時(shí)候,也會(huì)擔(dān)心話(huà)說(shuō)得太重了,傷到孩子的自尊。
今天就跟大家分享一下我的經(jīng)驗(yàn),如何不傷自尊、“溫柔地”批評(píng)、恰當(dāng)?shù)貞土P孩子。
每個(gè)人都需要自信和自尊,哪怕是一兩歲的小孩,他們也會(huì)有自尊心。不知道大家有沒(méi)有注意到,孩子其實(shí)是很要面子的,他們不喜歡我們當(dāng)著別人的面批評(píng)他們。有時(shí)候也只是需要一個(gè)臺(tái)階下,他們就會(huì)停止哭鬧。
孩子們們最初的自信的來(lái)源是家人的愛(ài)里獲得的。但是小朋友也需要通過(guò)錯(cuò)誤來(lái)學(xué)習(xí),恰當(dāng)?shù)膽土P可以讓他們學(xué)會(huì)承擔(dān)責(zé)任。
其實(shí)寶寶從一歲前就會(huì)有意識(shí)知道自己的一些行為會(huì)有一定“影響力”了。作為父母,我們需要提醒孩子他們的行為會(huì)影響到他人,并教他們?nèi)绾慰刂谱约旱男袨椤?strong>如果孩子犯了錯(cuò)誤,他們應(yīng)當(dāng)意識(shí)到自己的過(guò)錯(cuò)是什么,應(yīng)該感到內(nèi)疚。
不過(guò),內(nèi)疚不等于感到羞愧或自我貶低。內(nèi)疚感源于“同理性”,有利于培養(yǎng)良好的“三觀(guān)”。我們批評(píng)孩子的目的,是要讓孩子們學(xué)會(huì)意識(shí)到自己的錯(cuò)誤,并想辦法彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò)。
我的確有認(rèn)真思考過(guò)這個(gè)問(wèn)題,什么樣的懲罰是有意義的?
如果我們對(duì)孩子的不當(dāng)行為反應(yīng)過(guò)度,讓他們對(duì)自己感到難過(guò)和失望,其實(shí)是把簡(jiǎn)單問(wèn)題復(fù)雜化了。像“抓狗尾巴”這種能夠馬上改正的行為問(wèn)題并不需要心理分析。
打罵或者關(guān)禁閉等懲罰手段只會(huì)短期糾正孩子的行為,無(wú)法獲得孩子的認(rèn)同從而在根本上更正孩子的行為習(xí)慣。我們真正想達(dá)到的結(jié)果是啟發(fā)和指導(dǎo),而不是自上而下打壓式的權(quán)威式懲罰。
要采取什么樣的“懲罰”讓孩子記住呢?其實(shí)讓孩子記住的關(guān)鍵,不在于懲罰本身,而是讓孩子能夠真正意識(shí)到自己的錯(cuò)誤,而不是在父母的強(qiáng)權(quán)下,心不甘情不愿的道歉,心里還覺(jué)得父母不信任自己,或者偏心。
在認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤后,采取適當(dāng)?shù)男袆?dòng)去彌補(bǔ)自己的過(guò)失,或者承擔(dān)自然的后果就好了。
總結(jié)我的批評(píng)策略是三步法“溫柔的批評(píng)”。這其實(shí)是我這些年和澳洲人打交道學(xué)到的——外國(guó)人特別會(huì)“拒絕的藝術(shù)”,批評(píng)或者拒絕你的時(shí)候,完美地保護(hù)你的自尊又讓你無(wú)力反駁。這個(gè)方法也可以運(yùn)用到工作中。
第一步:為孩子的行為尋找借口——“我知道你不是故意的”,“你可能沒(méi)有意識(shí)到……”,或者“我明白你本來(lái)是想……”。梳理孩子的感受,告訴ta,你相信ta是個(gè)好孩子,并不是有意做壞事。
可以告訴孩子ta這樣做讓你很不開(kāi)心,但是你生氣的是這件事,而不是不愛(ài)他:“無(wú)論你做錯(cuò)什么,媽媽都愛(ài)你。但是媽媽不喜歡你動(dòng)手打人的行為?!?/p>
第二步:告訴孩子ta的行為的結(jié)果是什么,這樣做會(huì)如何影響別人——與其對(duì)孩子說(shuō)“你會(huì)把地板弄壞了”,不如告訴他們“地板上的水會(huì)滲下去,還會(huì)破壞樓下鄰居的天花板?!?/p>
“弟弟被你打會(huì)很疼”,還可以加上“你打過(guò)他好幾次了”,“你沒(méi)有考慮他的感受,對(duì)不對(duì)”…
又或者“你這樣大吼,別人都沒(méi)辦法聊天了,都聽(tīng)到你的聲音”……讓孩子意識(shí)到自己的行為是不對(duì),而是不讓她覺(jué)得自己是個(gè)壞孩子。
你也可以借機(jī)告訴孩子你的感受,這也是讓他們知道自己的行為會(huì)如何影響到別人:“我知道讓你在玩得正開(kāi)心時(shí),跟朋友說(shuō)拜拜太難了。但是,如果你回來(lái)晚了,我會(huì)擔(dān)心?!?/p>
第三步:及時(shí)彌補(bǔ)錯(cuò)誤。事情已經(jīng)發(fā)生了,就算覺(jué)得再糟糕也無(wú)法挽回,但你可以和孩子一起想辦法彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò),比如:“我們?cè)鯓幼瞿茏尩艿芨杏X(jué)好點(diǎn)呢?”
可以用“頭腦風(fēng)暴”的方式與孩子們商討問(wèn)題的解決方案。
彌補(bǔ)錯(cuò)誤的方式根據(jù)具體情況而定,可以是道歉、安慰、分享、打掃衛(wèi)生的形式,也可以做其他家務(wù),比如擦地板、垃圾分類(lèi)等等。讓孩子知道如果自己的某些行為傷害了家庭和諧,ta可以通過(guò)其他方式來(lái)彌補(bǔ)自己的錯(cuò)誤。言勝于行,做點(diǎn)什么,我覺(jué)得這比一句“對(duì)不起”或者“我錯(cuò)了”有意義多了!
如果是在游樂(lè)園或則其他地方,和其他小朋友有了摩擦,我也會(huì)鼓勵(lì)孩子從行動(dòng)來(lái)“彌補(bǔ)”過(guò)失,比如給小朋友吹一吹,或者鼓勵(lì)她把自己的玩具分享給別的孩子。
如果孩子搗蛋的過(guò)程中、完全不聽(tīng),父母可以直接執(zhí)行,用行動(dòng)終止孩子的行為。而不是“我說(shuō)ta不聽(tīng)啊”,說(shuō)沒(méi)有用,行動(dòng)起來(lái)。
不用講大道理,孩子要承擔(dān)的自然后果是諸如:不遵守游戲規(guī)則就不能繼續(xù)玩了,在超市里不乖乖跟著媽媽?zhuān)乱淮尉筒荒芎蛬寢屓コ辛恕?/p>
-“媽媽你要去哪?”
-“去買(mǎi)東西?!?/p>
-“我也要去!”
-“今天不行”
-“為什么?”
-“你覺(jué)得是為什么呢?”
-“因?yàn)槲以谏痰昀飦y跑?”
-“對(duì)?!?/p>
-“給我一次機(jī)會(huì)吧,我今天不會(huì)了。”
-“以后還會(huì)有很多機(jī)會(huì),但今天不行,今天你乖乖待在家里,我自己去買(mǎi)?!?/p>
但是不要忘了,在孩子努力糾正行為、彌補(bǔ)自己錯(cuò)誤的同時(shí),也要表示贊賞和感激,好的行為要強(qiáng)化和鼓勵(lì)哦。
孩子們需要來(lái)自父母的肯定態(tài)度來(lái)建立健康的自尊心,學(xué)會(huì)自愛(ài),但不要過(guò)分追求自尊(做錯(cuò)事也應(yīng)該讓孩子感到內(nèi)疚,承擔(dān)一定責(zé)任),否則他們可能會(huì)覺(jué)得全世界都應(yīng)該圍著自己轉(zhuǎn)。
還有一些關(guān)于如何糾正孩子錯(cuò)誤的問(wèn)題是大家經(jīng)常問(wèn)到:
01 我家孩子一點(diǎn)都說(shuō)不得,我一說(shuō)她哪里做得不對(duì),她就非常生氣,反倒搞得像是我做錯(cuò)了什么一樣。這是怎么回事呢?
有些孩子天生自尊心強(qiáng),自我評(píng)價(jià)低,對(duì)批評(píng)很敏感。雖然我們常說(shuō)要對(duì)事不對(duì)人,犯錯(cuò)不代表是“壞孩子”,但大多數(shù)孩子并不能聽(tīng)出你是在批評(píng)他們的錯(cuò)誤行為還是在批評(píng)他們自身。所以我們一批評(píng),哪怕我們很注意語(yǔ)言技巧了,孩子還是可能覺(jué)得我們是在批評(píng)她。孩子們的世界非黑即白,如果意識(shí)到自己做錯(cuò)了,他們會(huì)感覺(jué)非常糟糕。
所以我的建議還是,試著在批評(píng)之前,“曲線(xiàn)救國(guó)”,先從孩子的角度想一想,幫她把她的“借口”說(shuō)出來(lái)。告訴她你是愛(ài)她理解她的,再告訴她這樣的行為會(huì)對(duì)他人造成的影響。最后鼓勵(lì)孩子想辦法彌補(bǔ)過(guò)失,或者和她一起去彌補(bǔ)過(guò)錯(cuò)。
02 該如何鼓勵(lì)孩子獨(dú)立思考來(lái)解決問(wèn)題呢?
有一部超級(jí)火的動(dòng)畫(huà)片教“Bluey”(布魯伊)我和孩子都非常喜歡看。
其中有一集里,小狗BLUEY和她的妹妹因?yàn)椤澳棠虝?huì)不會(huì)跳牙線(xiàn)舞”這個(gè)問(wèn)題爭(zhēng)論起來(lái),Bluey和Bingo給奶奶打視頻電話(huà),證明自己是對(duì)的,奶奶不會(huì)跳。于是妹妹Bingo很傷心,不和Bluey玩了。Bluey很難過(guò),就去找媽媽求助:我對(duì)了,Bingo錯(cuò)了,但她就不和我玩了,這不公平。
媽媽說(shuō):親愛(ài)的,你需要問(wèn)自己一個(gè)問(wèn)題,你是希望你是對(duì)的呢,還是希望Bingo和你一起玩?
在媽媽的提示下,bluey想到一個(gè)好辦法,她電話(huà)奶奶,教會(huì)了奶奶跳“牙線(xiàn)舞”,然后給Bingo看,奶奶會(huì)跳了!于是問(wèn)題解決,兩人和好如初。
我覺(jué)得Bluey和Bingo的爸爸媽媽做得特別棒!如果孩子不能獨(dú)立地解決眼前的問(wèn)題,我們可以通過(guò)談話(huà)假設(shè)場(chǎng)景來(lái)幫助孩子學(xué)會(huì)獨(dú)立思考。比如,可以對(duì)孩子說(shuō):“這樣做會(huì)……有怎樣的結(jié)果呢?如果那樣做會(huì)……”來(lái)描述問(wèn)題,提示孩子一些思考的方向,讓孩子自己想出解決問(wèn)題的辦法。
這種方式可以鼓勵(lì)孩子主動(dòng)思考不同行為會(huì)為自己和他人帶來(lái)哪些不同的結(jié)果,而不僅僅是“我想”怎樣做。
有一次,酒酒和他的小伙伴一起玩,酒酒想要吃小朋友手里提著的小面包,而那個(gè)孩子總?cè)尵凭频臍馇颍瑑蓚€(gè)人互不相讓。我就提示酒酒,如果你想要吃Y的面包,你想想有沒(méi)有什么東西可以和他交換呢?
不過(guò),當(dāng)你嘗試與孩子一起解決問(wèn)題時(shí),他們提出的建議可能會(huì)讓你哭笑不得——“把弟弟送走就好了呀!”?? 這時(shí)你可以反問(wèn)他:“這當(dāng)然是一種選擇,但這樣做誰(shuí)來(lái)照顧弟弟呢?沒(méi)有爸爸媽媽和姐姐,他會(huì)不會(huì)很難過(guò)呀?還有沒(méi)有更好的方式來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題呢?”讓孩子學(xué)會(huì)考慮到其他人的觀(guān)點(diǎn)和感受。
教育孩子肯定不是什么容易的事,需要有足夠耐心來(lái)引導(dǎo)孩子,這樣他們會(huì)越來(lái)越擅長(zhǎng)自己想辦法去解決問(wèn)題。當(dāng)孩子成功地解決了眼前的難題,別忘了及時(shí)鼓勵(lì)他們:“太棒了!這么做果然是對(duì)的!”讓孩子知道自己有能力去獨(dú)立解決問(wèn)題。
03 孩子的自尊心好像特別強(qiáng),我該怎么辦?
有段時(shí)間,妞妞總是說(shuō)“我不會(huì)”,并且說(shuō)“我不學(xué)”,因?yàn)椤拔也粫?huì)”、“我不敢”。如果你鼓勵(lì)她,說(shuō)她可以的,她還會(huì)說(shuō)“我不行的”“我不棒”……每當(dāng)聽(tīng)到孩子覺(jué)得自己很差勁時(shí)我都會(huì)很心痛,好想緊緊抱住她、告訴她,她在我心中是多么特別。
但是仔細(xì)想一想,搞清楚這背后的根源,才能真正幫助到孩子。
我們往往認(rèn)為自我感覺(jué)良好的孩子會(huì)更快樂(lè),但研究顯示,這樣的人并不一定在學(xué)業(yè)和人際關(guān)系方面表現(xiàn)更好,甚至不一定會(huì)更快樂(lè)。恰如其分的自尊心、內(nèi)疚感是正常的反應(yīng),也有助于我們改進(jìn)自己的行為,收獲友誼,自我成長(zhǎng)。
當(dāng)孩子不敢嘗試、不愿意嘗試,說(shuō)自己不會(huì)、不行、不棒,可能是因?yàn)槲覀儽頁(yè)P(yáng)得太多了。我們過(guò)多地告訴孩子,你很棒,孩子反而害怕自己做不好,失去你的這樣的評(píng)價(jià),甚至失去你的寵愛(ài)。
過(guò)分贊揚(yáng)孩子可能會(huì)適得其反。有些時(shí)候,你越是努力向孩子證明他很棒,孩子就越可能覺(jué)得自己很糟糕,擔(dān)心自己永遠(yuǎn)都配不上你的稱(chēng)贊。在一項(xiàng)對(duì)比實(shí)驗(yàn)中,研究人員將一些孩子分為兩組,一組參加增強(qiáng)自信的課程,另一組孩子則直接接受學(xué)科指導(dǎo)。結(jié)果顯示,那些真正掌握數(shù)學(xué)和閱讀技能的孩子會(huì)更有自信。這個(gè)實(shí)驗(yàn)告訴我們教育的重點(diǎn)應(yīng)是幫助孩子提高真正的能力、學(xué)會(huì)與人交往,而不是單單是讓孩子相信自己很棒。
但是,也要注意不要讓孩子太妄自菲薄、感到自卑。自尊心太強(qiáng),怕“輸”,覺(jué)得自己什么都做不好,或者太在意他人的評(píng)價(jià)也會(huì)使人痛苦,抑郁的風(fēng)險(xiǎn)也會(huì)更高,并且還會(huì)導(dǎo)致“自我預(yù)言”的惡性循環(huán):這樣的孩子會(huì)害怕嘗試新的事物,因?yàn)樗麄冋J(rèn)為自己無(wú)法做好。他們還會(huì)覺(jué)得自己無(wú)法和別人好好相處,因而盡量避免各種社交場(chǎng)合。還可能引起完美主義,覺(jué)得沒(méi)什么東西值得自己滿(mǎn)意。
提高孩子自信的方法并不是教他們?nèi)绾巫晕腋杏X(jué)更好,而是幫助他們減少過(guò)分的自我專(zhuān)注,更多地關(guān)注在事情上。現(xiàn)代社會(huì)中,我們每個(gè)人都面臨巨大的社會(huì)壓力,人們往往過(guò)于在乎別人對(duì)自己的看法。但真正的自尊并不是口頭上的“愛(ài)自己”,而是不再一遍遍自我懷疑。想想你和真正的好朋友們?cè)谝黄饡r(shí),你并不會(huì)過(guò)分糾結(jié)“我是不是不夠好?”或者“他會(huì)不會(huì)不喜歡我?”因此,我們要幫助孩子尋找比“自我”更值得關(guān)注的東西——無(wú)論是友誼,還是學(xué)習(xí)一門(mén)新的技能。
04 成功會(huì)增強(qiáng)孩子的信心嗎?
大多數(shù)時(shí)候會(huì)的。但有些孩子會(huì)很快低估自己的成功,認(rèn)為自己表現(xiàn)得并沒(méi)有那么好。研究發(fā)現(xiàn)自尊心太強(qiáng)的人成功后反而會(huì)比失敗后更焦慮,因?yàn)樗麄儠?huì)擔(dān)心自己下次就做不好了,總是覺(jué)得無(wú)法滿(mǎn)足別人對(duì)自己的期待。
心理學(xué)上有一種幫助孩子建立自信的方法叫做“回顧過(guò)去”,簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)就是給孩子講一些他曾經(jīng)通過(guò)不斷努力最終取得勝利的故事。比如,“還記不記得第一次學(xué)滑板車(chē)的時(shí)候,你在公園里摔倒了好幾次,現(xiàn)在你已經(jīng)可以想滑到哪就滑到哪了!”重點(diǎn)是要讓孩子意識(shí)到那些之前他做不到的事,現(xiàn)在已經(jīng)可以做得很好了!
05 我覺(jué)得我的孩子也能夠做好,但他不愿意按我說(shuō)的去做,怎么辦?
爸爸媽媽首先要認(rèn)清自己對(duì)孩子的要求是否合理?!罢J(rèn)為”孩子能夠做到一些事是很容易的,但他們具體能不能做到就是另一回事了。如果每天晚上讓孩子上床睡覺(jué)時(shí)他總是磨磨蹭蹭地不想去睡覺(jué),你可能需要想想其他辦法。這并不是“別的孩子/妹妹都能乖乖地自己睡覺(jué),你怎么就不行”的問(wèn)題。合理要求指的是孩子大部分時(shí)間能做到的事,或是稍微超出他們能力范圍一點(diǎn)的事。
要是孩子還做不到,無(wú)論是你給他獎(jiǎng)勵(lì)還是懲罰,都是沒(méi)有用的。我記得曾經(jīng)在討論“如廁訓(xùn)練”的時(shí)候,也和大家分享過(guò)這個(gè)觀(guān)點(diǎn),獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰并不是如廁訓(xùn)練成功的關(guān)鍵,并不會(huì)讓上廁所這件事變得更加順利,甚至還可能適得其反。
07 怎樣才能鼓勵(lì)孩子好好表現(xiàn)呢?
認(rèn)可孩子的努力和進(jìn)步。最重要的是,讓孩子知道當(dāng)他做正確的事時(shí),你會(huì)由衷為他感到高興。而我們可以選擇性遺忘掉那些孩子曾經(jīng)做錯(cuò)的事。千萬(wàn)不要當(dāng)我們小時(shí)候也會(huì)反感的那種總是叨叨不休的人。孩子每時(shí)每刻都在成長(zhǎng),現(xiàn)在的他已經(jīng)不是以前的他了,所以那些曾經(jīng)犯過(guò)的錯(cuò)也就沒(méi)必要再提了。
現(xiàn)代育兒理論中,正面養(yǎng)育的觀(guān)點(diǎn)強(qiáng)調(diào),我們應(yīng)該善于強(qiáng)調(diào)孩子的進(jìn)步和改變——“哇!你和弟弟在好好分享玩具呢,真棒!”,“你越來(lái)越擅長(zhǎng)和別人溝通交流了!”,或是“聽(tīng)說(shuō)今天你教新同學(xué)用小自行車(chē),你越來(lái)越樂(lè)于助人了!”
要相信語(yǔ)言的力量。告訴孩子,不要擔(dān)心你曾經(jīng)做錯(cuò)了什么,以后會(huì)不會(huì)做錯(cuò)什么,重要的是我們現(xiàn)在的努力。我相信你能做得更好!
– END –
管不住孩子?溫柔但不堅(jiān)定,道理再多也是白搭
已經(jīng)回答了100遍,為什么還是回答不了孩子的為什么
如何讓倒地打滾的孩子站起來(lái),并且之后不再這樣做
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