幼兒耍賴行為解讀(幼兒耍賴的原因及策略)
孩子行為習(xí)慣,左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)13年的家庭教育服務(wù)經(jīng)驗(yàn)總結(jié),孩子行為習(xí)慣對孩子一生影響極為重要,特別是良好的行為習(xí)慣的養(yǎng)成,需要父母的身教為榜樣,家長你做到了多少正向榜樣。?
因?yàn)楸话k代勞太多,很多孩子被指責(zé)獨(dú)立性不夠、動手能力不強(qiáng)。于是,總能聽到身邊很多父母對孩子說,“自己的事情自己做”,目的自然是為了鍛煉孩子。這么好的發(fā)心,怎么就影響到孩子的安全感建立了呢?在孩子求助時(shí),到底要不要幫?具體怎么幫,才能既幫助了孩子,又沒有失去讓孩子得到鍛煉的機(jī)會?本文有妙招。
壹姐:尹建莉父母學(xué)堂金牌輔導(dǎo)員,中科院心理研究所兒童早期教育指導(dǎo)師
在我們的傳統(tǒng)中,有一個(gè)重要的教育觀念,
就是要教育孩子:自己的事情自己做。
鍛煉孩子能夠自己的事情自己做,在越來越多的事情上能夠不依賴別人,
這一點(diǎn)肯定重要。
但是——
如果一味強(qiáng)調(diào)“要自己做”,那就有可能影響到孩子的安全感。
為什么?真有這么嚴(yán)重嗎?
大家都知道安全感這個(gè)概念,也都知道安全感很重要,是心理健康的重要基石。
那到底什么是安全感呢?
在和父母們交流的時(shí)候,經(jīng)常會聽到有人說:我覺得我的孩子安全感不夠?;蛘哒f某個(gè)孩子是缺乏安全感的孩子。
我們的孩子,可以說基本上都是從來不缺吃穿,也幾乎沒經(jīng)歷過事故、戰(zhàn)爭和自然災(zāi)害,一直都生活得很安全,那么安全感不足是怎么造成的呢?
造成安全感不足的重要原因之一,就是孩子覺得得不到足夠的幫助。
要想真正理解安全感,就必須理解人的一個(gè)重要屬性,就是社會性。
人是高度社會化的動物,人與人之間既相對獨(dú)立,又相互依賴,因此對于每一個(gè)人的生存,不僅需要自己做事的能力,同時(shí)也需要得到他人幫助的能力,這兩項(xiàng)能力是缺一不可的。
而對于孩子來說,得到他人幫助尤其重要,因?yàn)閲?yán)格地講,人類的孩子假如得不到他人的幫助,那就根本無法生存。
一個(gè)孩子的生存競爭力,不取決于他自己能夠獨(dú)自做多少事,而取決于他能夠獲得多少他人的幫助。
(這里所謂的他人,主要就是指父母等成人養(yǎng)育者。)
——路易斯·科佐利諾 (美國神經(jīng)心理學(xué)家)
總之,能否得到父母的幫助對孩子來講是至關(guān)重要的,也是安全感的重要組成。
因此,每個(gè)孩子都具備一個(gè)本能,就是要經(jīng)常確認(rèn)父母是否能提供幫助,如果他發(fā)現(xiàn)得不到足夠的幫助,他就會覺得不安全。
可是,怎么會得不到足夠的幫助呢?我們怎么會不幫助孩子呢?別說幫助了,我們?yōu)榱撕⒆痈冻隽四敲炊嗟臓奚夹母是樵秆健?/p>
相信這是絕大多數(shù)父母的心聲。但是,孩子也這么認(rèn)為嗎?
以前曾經(jīng)給大家分享過這樣一個(gè)故事:
小男孩在從幼兒園回家的路上想喝飲料,爸爸給買了一瓶。但是孩子擰不開瓶蓋,想要爸爸幫忙。
但爸爸認(rèn)為兒子沒有足夠努力,男孩子怎么可以什么事都要求別人幫忙呢,因此跟他說“自己擰開,擰不開就別喝了”。
最后,孩子就是沒喝成飲料。
要求孩子自己擰開瓶蓋,鍛煉他努力自己的事自己做的能力,有什么錯(cuò)嗎?
剛才說過,努力自己做和得到他人幫助,這兩件事是缺一不可的。因此鍛煉孩子努力自己做本身沒有錯(cuò),但是有一個(gè)前提,就是不能讓孩子覺得爸爸媽媽不幫他。
這里又要提到咱們之前講過的一個(gè)重要內(nèi)容,就是孩子的大腦發(fā)育狀況。
孩子的大腦還非常不成熟,因此他對一件事情形成的認(rèn)識,還處在非黑即白、以偏概全的階段。
在讓孩子自己擰瓶蓋這類事情中,父母可能只是簡單地認(rèn)為——我是在教給他們“要自己努力”的道理。
但這樣的經(jīng)歷在孩子大腦中形成的認(rèn)識很可能是:我需要幫助時(shí),我爸爸不會幫我。
那么難道說我們就要幫助孩子做所有的事嗎?當(dāng)然不是。即使我們這么做了,也只是讓孩子得到了幫助,沒有讓他有機(jī)會鍛煉自己的能力。
有沒有二者兼顧的辦法?
還是以擰瓶蓋為例,爸爸可以這么做——
會毫不猶豫地表現(xiàn)出愿意幫助他的態(tài)度,但行動上并不一定就是伸手把瓶蓋擰開。
爸爸說:“好嘞,我來幫你!”然后可以握住瓶子,讓我兒子來擰瓶蓋。
也可以用拿過瓶子,表情稍微夸張地使勁擰,邊擰邊說:“哎呦,還真夠緊的嘿。我擰幾下擰不開?!痹俳o孩子——“換你試試”。
這樣輪流來,不管最后是誰擰開的都沒關(guān)系,總之這會讓孩子參與到一個(gè)合作努力的過程中,既讓他努力了,又不會讓孩子覺得他需要幫助時(shí),爸爸卻袖手旁觀。
這跟“事情與心情的區(qū)別”類似——
我們只需要在心情的層面表達(dá)有求必應(yīng)的態(tài)度,但在具體事情的層面,并不一定就是伸手幫孩子把事情做了。
我們可以有很多方法既讓孩子覺得爸爸媽媽愿意幫他,又有機(jī)會繼續(xù)努力鍛煉自己。
很多專業(yè)人士都一再強(qiáng)調(diào)必須讓孩子在心里確信能夠隨時(shí)得到父母的幫助,借用游戲力作者科恩博士的話說,就是:要讓孩子知道,爸爸媽媽會隨叫隨到。
對于這樣的觀點(diǎn),我們可能會擔(dān)心:這樣下去,孩子不就變得事事依賴大人了嗎,不就沒機(jī)會鍛煉自己的能力了嗎?這個(gè)擔(dān)心,其實(shí)又是因?yàn)榘咽虑樯系膸椭托那樯系膸椭慊炝恕?/p>
咱們仔細(xì)回顧一下孩子成長的過程,就會發(fā)現(xiàn)一個(gè)非常有意思的現(xiàn)象:
在自然的發(fā)展過程中,孩子會先努力練習(xí)自己走路,等到會自己走了,就開始粘著讓大人抱。
在很多事情上都是類似的模式:孩子先要自己吃東西、先要自己穿衣服,你喂他幫他,他還會不干,等真的有能力自己吃、自己穿了,他就開始要求大人喂飯、要求大人幫著穿衣服了。
我們以前對這個(gè)現(xiàn)象很不理解,甚至誤解為孩子耍賴,甚至有人把這說成“行為倒退”,其實(shí)這個(gè)現(xiàn)象的真正含義,是孩子在本能地確認(rèn):我現(xiàn)在能自己走開了,那我還能隨時(shí)回到爸爸媽媽身邊嗎?我現(xiàn)在能自己做很多事情了,那么爸爸媽媽還會幫我嗎?
在這種時(shí)候,我們需要做的,不是讓孩子繼續(xù)鍛煉,因?yàn)樗呀?jīng)鍛練過了,現(xiàn)在我們需要做的,是給孩子一個(gè)肯定的答案:爸爸媽媽仍然會幫你。
對于孩子,能夠隨時(shí)得到爸爸媽媽幫助的世界,才是安全的世界。
還有一個(gè)問題需要留意:
我們往往一方面堅(jiān)持讓孩子“自己的事情自己做”,但另一方面,當(dāng)孩子在自己做事,并沒有要求指導(dǎo)和幫助的時(shí)候,我們又容易橫加干涉,告訴孩子“你那樣做不對,應(yīng)該這樣做更好……”
這樣一來,我們不但毀掉了一個(gè)放手讓孩子自己探索,檢驗(yàn)和鍛煉自己能力的時(shí)機(jī)。更糟糕的時(shí)候,我們的“幫助”讓孩子感覺自己什么事都做不好,怎么做都不對。這種挫敗感,對獨(dú)立性和自信心也是巨大的傷害。