幼兒耍賴行為解讀（幼兒耍賴的原因及策略）
孩子行為習慣，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經(jīng)驗總結，孩子行為習慣對孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習慣的養(yǎng)成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？
因為被包辦代勞太多，很多孩子被指責獨立性不夠、動手能力不強。于是，總能聽到身邊很多父母對孩子說，“自己的事情自己做”，目的自然是為了鍛煉孩子。這么好的發(fā)心，怎么就影響到孩子的安全感建立了呢？在孩子求助時，到底要不要幫？具體怎么幫，才能既幫助了孩子，又沒有失去讓孩子得到鍛煉的機會？本文有妙招。
壹姐：尹建莉父母學堂金牌輔導員，中科院心理研究所兒童早期教育指導師
在我們的傳統(tǒng)中，有一個重要的教育觀念，
就是要教育孩子：自己的事情自己做。
鍛煉孩子能夠自己的事情自己做，在越來越多的事情上能夠不依賴別人，
這一點肯定重要。
但是——
如果一味強調“要自己做”，那就有可能影響到孩子的安全感。
為什么？真有這么嚴重嗎？
大家都知道安全感這個概念，也都知道安全感很重要，是心理健康的重要基石。
那到底什么是安全感呢？
在和父母們交流的時候，經(jīng)常會聽到有人說：我覺得我的孩子安全感不夠。或者說某個孩子是缺乏安全感的孩子。
我們的孩子，可以說基本上都是從來不缺吃穿，也幾乎沒經(jīng)歷過事故、戰(zhàn)爭和自然災害，一直都生活得很安全，那么安全感不足是怎么造成的呢？
造成安全感不足的重要原因之一，就是孩子覺得得不到足夠的幫助。
要想真正理解安全感，就必須理解人的一個重要屬性，就是社會性。
人是高度社會化的動物，人與人之間既相對獨立，又相互依賴，因此對于每一個人的生存，不僅需要自己做事的能力，同時也需要得到他人幫助的能力，這兩項能力是缺一不可的。
而對于孩子來說，得到他人幫助尤其重要，因為嚴格地講，人類的孩子假如得不到他人的幫助，那就根本無法生存。
一個孩子的生存競爭力，不取決于他自己能夠獨自做多少事，而取決于他能夠獲得多少他人的幫助。
（這里所謂的他人，主要就是指父母等成人養(yǎng)育者。）
——路易斯·科佐利諾 （美國神經(jīng)心理學家）
總之，能否得到父母的幫助對孩子來講是至關重要的，也是安全感的重要組成。
因此，每個孩子都具備一個本能，就是要經(jīng)常確認父母是否能提供幫助，如果他發(fā)現(xiàn)得不到足夠的幫助，他就會覺得不安全。
可是，怎么會得不到足夠的幫助呢？我們怎么會不幫助孩子呢？別說幫助了，我們?yōu)榱撕⒆痈冻隽四敲炊嗟臓奚夹母是樵秆健?/p>
相信這是絕大多數(shù)父母的心聲。但是，孩子也這么認為嗎？
以前曾經(jīng)給大家分享過這樣一個故事：
小男孩在從幼兒園回家的路上想喝飲料，爸爸給買了一瓶。但是孩子擰不開瓶蓋，想要爸爸幫忙。
但爸爸認為兒子沒有足夠努力，男孩子怎么可以什么事都要求別人幫忙呢，因此跟他說“自己擰開，擰不開就別喝了”。
最后，孩子就是沒喝成飲料。
要求孩子自己擰開瓶蓋，鍛煉他努力自己的事自己做的能力，有什么錯嗎？
剛才說過，努力自己做和得到他人幫助，這兩件事是缺一不可的。因此鍛煉孩子努力自己做本身沒有錯，但是有一個前提，就是不能讓孩子覺得爸爸媽媽不幫他。
這里又要提到咱們之前講過的一個重要內容，就是孩子的大腦發(fā)育狀況。
孩子的大腦還非常不成熟，因此他對一件事情形成的認識，還處在非黑即白、以偏概全的階段。
在讓孩子自己擰瓶蓋這類事情中，父母可能只是簡單地認為——我是在教給他們“要自己努力”的道理。
但這樣的經(jīng)歷在孩子大腦中形成的認識很可能是：我需要幫助時，我爸爸不會幫我。
那么難道說我們就要幫助孩子做所有的事嗎？當然不是。即使我們這么做了，也只是讓孩子得到了幫助，沒有讓他有機會鍛煉自己的能力。
有沒有二者兼顧的辦法？
還是以擰瓶蓋為例，爸爸可以這么做——
會毫不猶豫地表現(xiàn)出愿意幫助他的態(tài)度，但行動上并不一定就是伸手把瓶蓋擰開。
爸爸說：“好嘞，我來幫你！”然后可以握住瓶子，讓我兒子來擰瓶蓋。
也可以用拿過瓶子，表情稍微夸張地使勁擰，邊擰邊說：“哎呦，還真夠緊的嘿。我擰幾下擰不開?！痹俳o孩子——“換你試試”。
這樣輪流來，不管最后是誰擰開的都沒關系，總之這會讓孩子參與到一個合作努力的過程中，既讓他努力了，又不會讓孩子覺得他需要幫助時，爸爸卻袖手旁觀。
這跟“事情與心情的區(qū)別”類似——
我們只需要在心情的層面表達有求必應的態(tài)度，但在具體事情的層面，并不一定就是伸手幫孩子把事情做了。
我們可以有很多方法既讓孩子覺得爸爸媽媽愿意幫他，又有機會繼續(xù)努力鍛煉自己。
很多專業(yè)人士都一再強調必須讓孩子在心里確信能夠隨時得到父母的幫助，借用游戲力作者科恩博士的話說，就是：要讓孩子知道，爸爸媽媽會隨叫隨到。
對于這樣的觀點，我們可能會擔心：這樣下去，孩子不就變得事事依賴大人了嗎，不就沒機會鍛煉自己的能力了嗎？這個擔心，其實又是因為把事情上的幫助和心情上的幫助搞混了。
咱們仔細回顧一下孩子成長的過程，就會發(fā)現(xiàn)一個非常有意思的現(xiàn)象：
在自然的發(fā)展過程中，孩子會先努力練習自己走路，等到會自己走了，就開始粘著讓大人抱。
在很多事情上都是類似的模式：孩子先要自己吃東西、先要自己穿衣服，你喂他幫他，他還會不干，等真的有能力自己吃、自己穿了，他就開始要求大人喂飯、要求大人幫著穿衣服了。
我們以前對這個現(xiàn)象很不理解，甚至誤解為孩子耍賴，甚至有人把這說成“行為倒退”，其實這個現(xiàn)象的真正含義，是孩子在本能地確認：我現(xiàn)在能自己走開了，那我還能隨時回到爸爸媽媽身邊嗎？我現(xiàn)在能自己做很多事情了，那么爸爸媽媽還會幫我嗎？
在這種時候，我們需要做的，不是讓孩子繼續(xù)鍛煉，因為他已經(jīng)鍛練過了，現(xiàn)在我們需要做的，是給孩子一個肯定的答案：爸爸媽媽仍然會幫你。
對于孩子，能夠隨時得到爸爸媽媽幫助的世界，才是安全的世界。
還有一個問題需要留意：
我們往往一方面堅持讓孩子“自己的事情自己做”，但另一方面，當孩子在自己做事，并沒有要求指導和幫助的時候，我們又容易橫加干涉，告訴孩子“你那樣做不對，應該這樣做更好……”
這樣一來，我們不但毀掉了一個放手讓孩子自己探索，檢驗和鍛煉自己能力的時機。更糟糕的時候，我們的“幫助”讓孩子感覺自己什么事都做不好，怎么做都不對。這種挫敗感，對獨立性和自信心也是巨大的傷害。
